.Мать и сын:как воспитать мужчину

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: "Дитя - это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни" - это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача - помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок - ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование - базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные.

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную "типологию мам" и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что - нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: "Я родила ребенка для себя", "Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я". Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына - это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: "Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!". Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания - признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, - в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало - желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами "настоящего мужчины". В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под "женский щит", требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: "Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!" Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и "стреляет" в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут "злодеи". Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев - защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: "Мама, стой, я зайду проверить ". И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет".

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы - мамы - не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения - мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, "доза" материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Авторы: С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева

Из выпуска от 09-03-2009

рассылки "Как воспитать сына, чтобы он вырос успешным мужчиной"

Психология

Интересно а может ли с меня получиться хороший психолог? Что там нужно для этого? Не поддаваться чувствам, не влазить в чужие проблемы и конечно же думать головой, а не задницей. Думаю первый пункт я точно не осилю. Как то последнее время чувства прут через крышу и даже не знаю чем их остановить.

Просто в фильмах наверное насмотрелась. В каком то сериале помню был парень и у него была девушка, которую он любил с самой школы. Потом она куда то уехала и он познакомился с другой. У них вроде с второй ничего не было, но он тоже что то к ней чувствовал и пошел к психологу, так как не мог сам разобраться. Рассказал ей свою историю - сказал люблю очень сильно свою девушку, но вторая тоже постоянно в мыслях. Психолог дала ему стакан и графин с водой и попросила его наполнить так как он любит свою девушку и в другой стакан налил столько на сколько любит вторую. В первый он налил больше чем половину стакана, и потом еще немного долил, получился почти полный. Второй стакан он заполнил чуть меньше половины. Тогда психолог взяла второй стакан и начала переливать воду в первый. Конечно вся вода не вместилась и тогда она сказала "Видишь в твоем сердце просто нет для нее достаточно места."

Вот мне нравятся всякие вот такие психологические штучки. Интересно где можно еще что то вроде этого найти?

Без заголовка

"Зайка, я всегда интересовалась психологией....вся в маму... вот глядя на твой характер..Я увидела в тебе удивительную волшебную девушку! Не такая как все...Каждая девушка чем то берет людей...Что касается мужчин...большинство берет доступностью...некоторые красотой ( но искусственной) , некоторые дешевыми понтами, меньшинство умом. Но вот сдесь самое удивительное. Ты от природы очень красивая, ты выглядишь элегантно, это качетсво твоего характера скорее...Ты простодушная, умна, знаешь что сказать, то есть с тобой очень легко найти общии язык)) Но ты не доступна для простых, каких то обычных людей, ты мжешь уделять им время, но в сердце ты готова пустить лишь избранных) И этим ты возьмешь крупный приз! Того мужчины, который будет благотварить тебя....Я думаю у тебя будет один избранный... и ваша семья будет поистине крепкой и счастливой! Твои моральные принципы воспитали в тебе благородную девицу...И ты западаешь в душу своей гармоничностью)))Вот это мое личное представление тебя))))"

МОЯ МИЛАЯ ДЕВОЧКА

ТАКИЕ СЛОВА ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ ПЛАКАТЬ... ОТ СЧАСТЬЯ

лирика

Лирический будет пост.

Лет семь последних я только и делала, что думала. И совсем почти не чувствовала. А последний месяц я только чувствую, и совсем почти не думаю. Заметно, да?

Оказывается, очень приятно чувствовать. Почти как ощущать, но это не синонимы. Мне каждый день несколько десятков человек по нескольку раз говорят "Здравствуйте" и "Спасибо". И говорят искренне. И я искренне им улыбаюсь. И тоже говорю "Здравствуйте" и "Спасибо".Целый день. И среди этих людей есть отдельные, с которыми можно почувствовать гораздо больше, чем просто тепло от "Здравствуйте-спасибо". Их не очень много, но я чувствую, что они мои друзья. Вернее - я их друг, это точно. Они такие разные - артисты, музыканты, ТЗ-шники, люди с Троицкого рынка, старые приятели, случайные посетители, гости свадеб, публика концертов... А я их чувствую и люблю. Нет-нет, это не каннабиодная эйфория, это я просто вернулась с работы. И продолжаю чувствовать.

Был концерт сегодня. В нём, конечно, всё дело. "Почти Володя" , хотя, они играли вторыми, открывал вечер Павел ЯМайский. И Павел прекрасен, и "Володи". Даже не хочется анализировать, рецензировать и говорить о тонких текстах, яркой индивидуальности музыкантов и их музыки, о виртуозном "вертикальном клавишнике" "Почти Володи", о том, что фронт-мен Петр Козельский- воплощенный драйв... Я просто танцевала за стойкой, как и все, кто находился в "Африке", и не замечала, как проходят два часа концерта... Чувствовала.

Потом все разошлись, остались только свои, человек десять. Артисты в уютном круге света "терли за психологию", музыканты в другом уютном круге света "терли за искусство", Юля в третьем уютном круге света "терла за работу" с персоналом, в мертвенно-бледном, ни разу не уютном отблеске неоновой лампы ТЗ-шники "терли за ТЗ"... А я унутре себе "терла за счастье". Ибо чувствовала)))Думатель мой в отпуске, "и жить торопится и чувствовать спешит".

Медиапредложение

Издательство "РОСМЭН" представляет:

Анна Бабяшкина - новый талантливый автор, которого стоит услышать.

В издательстве "РОСМЭН" в начале года вышла книга Анны Бабяшкиной "Мне тебя надо". Роман увидел свет при поддержке крупнейшего портала развлечений и знакомств Mamba.ru.

Основные темы, затронутые в книге - интернет-знакомства, одиночество человека в мегаполисе, усталость "среднего офисного звена" от производственной гонки, кризис общества морального релятивизма. По сути, роман, созданный еще до начала экономического кризиса, полон его предчувствием и. надеждой.

Анна Бабяшкина могла бы стать участником или героиней дискуссионных программ, затрагивающих следующие темы:

 

-  Интернет-знакомства

(Герой ее книги "Мне тебя надо" проводит немало времени на портале интернет-знакомств Mamba.ru и ставит целый социальный эксперимент при помощи него)

-  Психологические аспекты экономического кризиса

(Эмоциональные предпосылки и ожидания, надежды, которые с ним связывались, и разочарования)

-  Отчужденность и одиночество людей в мегаполисе

 (Герой книги "Мне тебя надо" хочет изменить мир - сделать так, чтобы людям снова было дело друг до друга. Для этого, как он считает, человек должен стать "дефицитом".)

-   Чайлдфри, отношение к материнству и деторождению в современном обществе

(В книге "Мне тебя надо" сталкиваются герои, исповедующие различные точки зрения на продолжение рода. Это как широко распространенные сегодня в социуме убеждения, так и очень нетривиальные теории.)

-  Интернет и социальные сети, как место зарождения новых общественных течений и группировок

 (При помощи портала знакомств Mamba.ru и социальных сетей герой романа пытается построить собственную секту)

-  Провинциалы в Москве

(Анна родилась и выросла в небольшом рабочем поселке в Ярославской области, сходу поступила в МГУ и взялась делать карьеру в ведущих столичных СМИ)

-  Современная литература и книгоиздание

-  Йога как хобби

 

Коротко об авторе:

Анна Бабяшкина родилась в 1979 г. в Ярославской области. Выпускница факультета журналистики МГУ им. М.В. Ломоносова. С 1997 г. работает в СМИ ("Профиль", "Все ясно", кинокомпания "Амедиа", телеканал ТНТ, в настоящее время редактор журнала "Sex and the City"). Увлекается йогой, психологией и социологией, съемкой видео для Интернета. Победитель конкурса молодых авторов "Бестселлер". "Мне тебя надо" - четвертая книга Анны.

Сайт: www.babyashkina.ru

 Анну Бабяшкину можно приглашать не только на запись программы, но и в прямой эфир. Она - тот редкий случай, когда человек умеет не только писать, но и говорить. Владеет как русским письменным, так и русским устным. J

 Для интервью и комментариев, а также чтобы пригласить Анну Бабяшкину в радиоэфир или на запись телепрограммы, позвоните, пожалуйста, Юлии Малютиной, бренд-менеджеру направления художественной литературы издательства "РОСМЭН".

 Тел: (495) 933 71 30 доб. 288

Моб. Тел.: +7 916 311 31 92

e-mail: malyutina@rosman.ru

 

    

Без заголовка

В колонках играет - скорее в голове...."Дождь"

Настроение сейчас - Возвышенное...)

Представляете, пока сейчас ехала в институт пошёл дождь. Я так люблю дождь! В наушниках играла Лакримоса,а по стеклу текли слёзы дождя...слёзы перемен. Да, конечно же перемен! Столько всего вокруг происходит! Мир так чудесен и ярок! Вчера у нас была первая в этом году гроза: гремел гром, лил дождь и сыпал град! Воздух восхитительно пах дождём или озоном, не знаю как там правильно называется....

Сегодня у нас в институте был тренинг по психологии: один из интереснейших предметов! Я узнала столько всего интересного: и о девчёнок из своей любимой и дружной группы, и о себе....при чём о себе такие вещи, о которых я даже и помыслить никогда б не могла! очень многому научилась. Очень многому! Всё больше склоняюсь к тому, что буду работать по профессии. Я просто влюблена в эту науку!

Так здорово, что всё меняется...

Дождь идёт,

Но мы не те, что были раньше,

И нету больше фальши,

Есть только ты и я.

Всё пройдёт,

Останется как прежде,

Душа полна надежды,

Крепка любовь моя.

Это слова из одной чудесной песни...Как бы мне хотелось, чтобы она заиграла сейчас у меня в плеере, но, к сожалению, он сейчас стоит у меня на зарядке....

А как у вас у всех дела?

Про родителей

С папой у меня отношения всё больше неровные. Они протекают в довольно стабильном ключе до тех пор пока папа меня на чем-нибудь не "ловит".

Такое случается, например, когда он заглядывает ко мне в комнату, а там воняет ароматическими палочками и свечами, а я сижу посреди всего этого в лотусе и медитирую.

Или когда он спрашивает меня подарила ли я преподавательницы цветы, а я удивленно спрашиваю: "а что у неё день рождения?", не подозревая, что папа уверен, что хорошие девочки должны дарить преподавательницам на восьмое марта цветы.

Или, допустим, когда он встречает меня в коридорах университета в черных очках (да, я уже совсем редко их снимаю, по правде сказать :)).

Или когда я готовлю странные индийские блюда, которые кроме меня никто не ест.

Папа консервативен. Он не любит перемен. Он не любит странностей. Он плохо переносит неприятности (он их просто не замечает). Он хотел бы иметь совсем другую дочь, и очень часто я ловлю в его глазах то разочарование, то испуг. Сколько ему не понять!

Ему не понять, что у студентки пятого курса отношение к гос.экзаменам может быть лишено всякой нервозности и волнительности ("это же главный экзамен в твоей жизни!" - *знал бы ты, папочка, что такое главный экзамен в жизни....*).

Ему не понять, почему я не рыдаю ночами из-за отсутствия Сами-Знаете-Кого ("А вот мамочка плакала когда я уехал от неё на пол-года" - с долей беспощадного мужского садизма изрекает папа").

Ему не понять почему Сами-Знаете-Кто живёт где-то заграницей ("Не могу заснуть. Лежу как дурак один в постели" - пишет папа маме смс, отправившись в вынужденную командировку на два дня).

Ему не понять, почему я хожу в черном, не крашусь, не смотрю телевизор, не интересуюсь политикой, не лечусь традиционными методами и т.д. и т.п....

Ему это непонятно намного больше, чем мои подростковые короткие увлечения толкиенизмом, готикой, Земфирой или группой Звери.

Поэтому папа периодически меня подставляет. Сознательно или подсознательно, но я то и делаю обнаруживаю какие-то небольшие маленькие подлые шпильки.

Я папу совсем не виню и совсем не обижаюсь и бесконечно благодарно за всё, то что он всё-таки для меня делает. И не только и не столько потому что вешу у него на шее материально.

Скорее потому что я отлично понимаю, что ему меня уже не понять.

Даже если бы он старался. (а, кажется, он зачастую старается!)

И я еще раз убеждаюсь, как правы древние книги, народная мудрость, первые страницы Библии (да отделится он от матери своей, да прилепиться к жене своей) и общеизвестная концепция "убить свою мать").

Чаще всего проблема расставания с родителями трактуется в дихотомии - "мать-сын".

Сколько глав в книгах по психологии, социологии и классической литературе посвящено этой проблеме! Зависимости сына от матери от которой первому необходимо избавляться.

Но на самом деле... дети вообще должны отделяться от родителей. И уходить дальше. Или выше. Или глубже. Или в другую сторону. Это нормальный и неизбежный процесс. И пропасть во взаимопонимании, которая зачастую за этим следует тоже должна восприниматься как вполне закономерное явление и обусловленная черта эволюционного развития.

Как-то так...