Без заголовка

Мда, моя адекватность с каждым экзаменом испаряется куда-то все больше и больше. Сегодня последний день, когда себя надо перетерпеть, потом будет легче. Финский я сдала, по-моему неплохо. Только одно задание было легковато уж больно, вот это хрень:( А вообще я читаю психологию, нефига уже не понимаю и ничего не помню. Я еще подумаю, буду переписывать ее или нет. Больше всего мне интересно нафиг вообще я ее сдаю, когда для поступления у меня предметов намного больше, чем достаточно. Тут уже как спортивный интерес, марафон против себя самой - сколько учебников я еще вызубрю до того как сойду с ума. Тут уже никакие успокоительные не помогут. Огрызаюсь на всех, кроме себя самой. А надо бы.

Про банкиров, программистов и половое созревание

Эх, англичане, хороший вы народ, добродушный. Улыбаетесь всем и каждому, "спасибо" и "извините" бормочете на каждом шагу - ну прелесть, а не народ. Еще б научить вас думать тем, что у вас под прической припрятано, совсем бы неотразимыми стали. Но это, боюсь, миссия куда как более сложная, чем приучить человека извиняться и благодарить всех и вся.

Я чего опять брюзжу? Вот. http://news.bbc.co.uk/1/hi/education/7933690.stm

Вкратце для тех, кому неохота читать английские буквы: решило английское правительство предоставить уволенным банкирам и программистам новые места работы. Учителями их сделать. Пускай, мол, пройдут полугодичные курсы - и оп-ля, получатся из них учителя. Да еще с возможностью стать чуть ли не директорами школ по ускоренной программе. А правительство, в свою очередь, сможет заявить, что оно эффективно использует освободившиеся во время кризиса "качественные" человеческие ресурсы, направив их деятельность на пользу обществу. Приветственные крики, бурная овация.

А теперь мое собственное сочинение на заданную тему. Для начала, представим себе уволенного банкира. Мальчонка лет этак 35, в костюмчике от Хьюго Босса и с галстучком от Zegna, закончивший какое-нибудь заведение вроде Гарварда или LBS, (ну или какую-нибудь подобную школу рангом пониже) где ему два года вбивали в голову, что мера успеха - это деньги (ну и еще костюмчик от Хьюго Босса, разумеется) и что отношения между людьми на самом деле называются networking, то есть людей вокруг тебя должно быть много, и отобраны они должны быть исключительно по критерию полезности для тебя лично. Работая в банках, эти ребятки прекрасно понимают, что занимаются виртуальной, никому на самом деле не нужной херней, единственное, что их по-настоящему интересует, это отдых на лыжном курорте и сколько нежнейших безмозглых созданий они успели перетрахать за предыдущий уикенд. Зарабатывать они привыкли нелепые по отношению к сложности выполняемой ими работы деньги, и любая зарплата ниже 80 штук фунтов в год будет восприниматься ими как личное оскорбление. Это банкиры.

Теперь программисты. Совсем другой народ. Люди по большей части умные (иногда излишнее пристрастие некоторых из них к формальной логике делает общение с ними довольно тягостным), часто, в отличие от банкиров, очень эрудированные, многие по-настоящему талантливы в других областях. Например, я встречала программистов, которые были отличными музыкантами или прекрасно писали. То есть, программисты - ребята по сути своей вполне симпатичные. Но есть у большинства из них одна черта: характер у них такой, что им нужно работать с бессловесным и безответным компьютером, а не с людьми. А уж объяснять кажущиеся им элементарными истины человеку, которому эти самые истины почему-то элементарными не кажутся, среднестатистический программист в принципе не способен, у него сразу перегорают все пробки и из всех дыр валит пар. А теперь представим, что таких "тупиц" перед ним сразу 30 шт. Да еще они его не очень-то и слушают, потому как дети неразумные и в школу ходить не хотят.

А теперь картина маслом: банкир в своем костюмчике стоит перед классом после того как ему за полгода прочитали курс детской психологии и рассказали, что старшеклассницы - все еще официально считаются малолетками и в какие бы соблазнительные позы они не ложились перед ним прямо на парте, если он до них дотронется, его посадят. Так вот, стоит наш мальчонка перед классом, все время помня, что платят ему за такое унижение в два раза меньше, чем за то, что он перетаскивал виртуальные деньги из одной виртуальной колонки в другую виртуальную колонку, ненавидит "этих монстров" лютой ненавистью и представляет себе, как сейчас ухмылялись бы его бывшие однокашники из престижной бизнес-школы, имей они возможность видеть его позор. А в соседнем классе программист пытается объяснить 15-летним самцам и самочкам, интересующимися исключительно игрой их собственных гормонов, какой-нибудь алгоритм, пытаясь перекричать 30 молодых глоток и хоть как-то выжить в пропитанном тестостероном хаосе. Настроение у него примерно такое же, как у банкира за стенкой, и мечтает он только об одном: о стеклянном кубике, в котором ему было так уютно, где перед ним ласково светился экран родного монитора, где из букв и цифр складывались такие логичные и понятные строки... Вопрос публике: когда кризис закончится, кто быстрее напишет заявление об увольнении? Я думаю, программист, они вроде печатают быстрее, чем банкиры.

Особенно меня порадовало выражение "качественные" кадры. Простите, господа, а что вы подразумеваете под словом "качественные"? Хорошо зарабатывавшие до того как оказалось, что они на фиг никому не нужны? Потратившие баснословные суммы на курсы MBA? Кстати, а почему именно банкиры и айтишники? Как насчет биологов? Или они менее "качественны" только потому, что выбрали менее оплачиваемую профессию? А что вы скажете об историках? Ах, ну да, кому она вообще нужна, эта история, в наше-то время продвинутых технологий. "Качественные" люди ей заниматься уж точно не будут, все они уже давно пишут код или следят за таблицами на мониторах. Ну а физики, инженеры? Или нормальные люди физикой тоже в наше время не занимаются?

И еще знаете что? Я хоть и не сторонница забастовок, но будь я на месте учителей, остановила бы занятия недели на две. Такой плевок в лицо снести, по-моему, трудно. Люди работали за копейки, из года в год пытаясь сделать все возможное, чтобы в детских головах осело хоть что-то, кроме электронных стрелялок, а тут им приведут "качественных" конкурентов, которым до кризиса и в страшном сне не снилось, что они посвящают себя обучению детей, да еще чужих! О качестве преподавания в школах можно спорить, есть хорошие и плохие учителя, так же как есть хорошие и плохие программисты, но что хороший программист окажется хорошим учителем - еще вовсе не факт. А главное, мне вот что интересно: во всей этой погоне за снижением безработицы, о детях кто-нибудь подумал?

Легенда о 25-м кадре

В США эпидемия массового помешательства под условным названием "25-й кадр" началась в 1957 году, когда безработный Джеймс Викари заявил о новом чудесном открытии в психологии. Оказывается, человеком можно управлять с помощью подпороговых воздействий! То есть таких воздействий, которые человек умом не осознает, в силу слабости или кратковременности сигнала, но хитрым подсознанием эти сигналы улавливаются и потом дают неожиданные всходы.

Например...

Скорость движения кинопленки 24 кадра в секунду. Стало быть, длительность одного кадра - одна двадцать четвертая доля секунды. Это слишком малое время, чтобы человек мог один кадр осознанно увидеть.

В противном случае вместо непрерывного движения в кино он бы видел только мелькание отдельных кадров, отделенных друг от друга черной межкадровой полоской.

И если теперь, утверждал Викари, вставить в киноленту через каждые 24 кадра один лишний, 25-й кадр с надписью "Пейте колу!", например, то человек после сеанса непременно устремится пить колу.

Потому что хотя его сознание ничего и не заметило из-за быстроты мелькания кадров, но подсознание все отследило и властно направит человека к автомату по продаже газировки.

Бульварная пресса тут же подхватила это "открытие" и начала переиначивать его под таким углом: "человека с помощью тайных сигналов можно запрограммировать на убийство".

А серьезные фирмы после того, как сенсацию раздули газеты, стали осыпать изобретателя деньгами. Пока открытие было на слуху, Викари за свои лекции и консультации удалось огрести больше 20 миллионов долларов.

Сейчас уже сложно сказать, был ли Викари простым мошенником или честным сумасшедшим, но факт остается фактом: в мгновение ока он оказался на коне - увлекающиеся, как дети, американцы только и говорили, что о 25-м кадре.

Викари удалось придумать для газетчиков красивое сравнение - в то время как раз входил в моду новый радиодиапазон - FM, вот Викари и назвал свое подсознательное (сублиминальное) воздействие "новым диапазоном в человеческом восприятии, типа FM-диапазона в радиовещании".

Чем же подтверждал господин Викари свое открытие? Ну, например, следующим экспериментом. Викари заявил общественности, что в городке Форт Ли он за полтора месяца провел на 46 тысячах посетителей кинотеатра опыт по сублиминальному воздействию. Зрителям показывали очень популярный тогда фильм "Пикник" с двумя сублиминальными рекламными вставками. Одна вставка призывала зрителей пить кока-колу, другая - есть поп-корн. По словам Викари, это привело к росту потребления колы на 18,1 % и поп-корна - на 57,5 %. Десятые доли в процентах убеждали...

Викари также заявил, что подал заявку на изобретение специальной проекционной аппаратуры, и счастливы будут те производители которые ею воспользуются. (Впоследствии в патентных бюро Америки его заявка так и не была найдена.)

Америка была взбудоражена.

Если можно заставлять людей против их воли покупать то, что они покупать не хотят, то ведь точно также можно заставить их и голосовать за неугодного кандидата на выборах! Это было уже как то страшновато...

И не только Америка испытывала сублиминальный дискомфорт. Канада, Австралия, Англии законодательно запретили подсознательное воздействие на граждан. В США Федеральная комиссия по коммуникациям пригрозила электронным средствам массовой информации, что за использование 25-го кадра у них отберут лицензию! А в Неваде судья штата постановил, что Первая поправка к Конституции США, защищающая свободу слова, не распространяется на "сублиминальное слово". То есть попросту поставил вне закона на территории штата все подпороговые воздействия на несчастных обывателей. В Конгрессе США в это время всерьез обсуждался закон о запрете подпороговой рекламы.

Позднее всего, как это всегда бывает, прочухались ученые. И начали пытаться воспроизвести опыты Викари. У них ничего не получилось. Воспроизводимости не было! Канадская радиовещательная корпорация провела свой эксперимент. В самый прайм-тайм, воскресным вечером во время популярной программы "Крупным планом" на очень быстрой скорости 352 раза было передано сверхкороткое сообщение "звони сейчас".

Однако количество звонков в программу ничуть не увеличилось по сравнению с обычным. После программы зрителей попросили угадать, о чем было подсознательное сообщение. Редакция получила более 500 писем - не угадал никто, зато наслышанные про кока-колу и поп-корн канадские граждане исправно писали, что во время программы они почувствовали внешнее воздействие на подсознание, отчего им все время хотелось есть или пить.

Тем временем некий студент психологического факультета из Нью-Йорка Стюарт Роджерс решил сделать семестровый доклад об открытии Викари. Он отправился в городок Форт Ли, где Викари проводил свой эксперимент со зрителями. И обнаружил в этом городе крохотный кинотеатр, который при всем желании не мог пропустить за полтора месяца сорок с лишним тысяч зрителей. А менеджер этого кинотеатра ничего не знал о якобы проводимом в его заведении психологическом эксперименте.

Федеральная комиссия по коммуникациям потребовала от Викари публичной демонстрации. Она состоялась в Вашингтоне. На демонстрации в качестве подопытных присутствовали журналисты, конгрессмены, правительственные чиновники. Опыт полностью провалился.

Тогда Викари сделал шаг назад и объяснил этот провал тем, что сублиминальное воздействие работает не всегда, а только тогда, когда совпадает с актуальной потребностью человека. Например, если человек хочет пить, то его можно склонить выпить либо один напиток, либо другой. Но если человек демократ, его не заставишь голосовать за республиканцев. И уж тем более методом подсознательных внушений невозможно заставить человека кого-нибудь убить. (Этого нельзя сделать даже под глубоким гипнозом, что показали известные опыты Райкова, много позже проводившиеся в России.)

Так начала закатываться звезда авантюриста. Его начали бить по всем фронтам. Едва Викари заявил репортерам, что его метод "мягкой рекламы, направляющей актуальные потребности людей, сможет получить широкое распространение на телевидении", как выступили американские телевизионщики и опровергли это заявление. Они пояснили публике, чем телеэкран отличается от той тряпки, что висит в кинотеатре. В телевизионной трубке изображение формирует электронный пучок, который обегает маску эктэаня изнутри, сканируя все 650 строк телевизионной развертки После чего возбужденный слой внутренней стороны экрана еще какое-то время по инерции светится. Поэтому технически невозможно вляпать в экран слишком короткое сублиминальное сообщение...

Наконец, после серии корректно поставленных экспериментов, Американская Психологическая Ассоциация официально опровергла "открытие" господина Викари. Закон о подсознательном воздействии в Штатах принять так и не успели...

Через несколько лет сам Викари в интервью газете "Advertising Age" признался в обмане.

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500 ...

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.

Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. "Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценнности. Она все еще купюра достоинстовoм в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными.

Но неважно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная ТЫ всегда будешь бесценна для всех тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем КАКАЯ ТЫ.

Ты особенная и не забывай этоНИКОГДА!

Наш ответ Чемберлену

КУРСЫ ГОСУДАРСТВЕННЫХ БЛОГЕРОВ Российской Федерации (КГБ РФ)

В программе обучения:

1. Как делать ботов и загонять посты в топ-Яндекса;

2. Как ломать чужие дневники (лучшие слушатели без экзаменов зачисляются в Бригаду Хелла);

3. Как пробивать адреса и телефоны оппозиционеров по оставленному ими IP;

4. Искусство массовой спам-рассылки (плюс спец-семинар о содержимом внутрижелудочных баллонов)

5. И многое другое.

Блогеры и публицисты, ютуберы и фотожаберы это предложение - для вас!

Вы сможете лично принять участие в становлении России как Великой Суверенной Сверхдержавы и всегда быть на острие борьбы с Оранжевой Угрозой и Вашингтонским Обкомом. Каждый из выпускников нашей школы автоматически попадет в первую сотню Яндекс.Блогов и сможет зарабатывать на своем уютном дневничке от пяти до десяти тысяч долларов в месяц!

Уже сейчас на Курсах Государственных Блогеров идут первые занятия. На проект Госдумой РФ выделен Большой Грант в рамках Года Молодежи. (Куратор от ГД РФ - Роберт Шлегель) Масштабы планируемого проекта превышают самые смелые ожидания! В начале апреля филиалы Курсов Государственных Блогеров откроются в дявяти регионах.

Все занятия - бесплатны.

Наше образование будет самым средним из всех средних и самым специальным из всех специальных образований!

Не выходе каждого ждет ЕБЭ (Единый Блогерский Экзамен)

Как попасть в КГБ РФ?

Отошлите на почту kogoblo@gmail.com не позднее 20 марта :

1. подробную биографию (не менее 2-х страниц);

2. мотивационное письмо: почему и зачем соискатель хочет получить эти знания;

3. справка о возможностях участия: марка компа, скайп, телефон, владение фотошопом, умение делать видеоролики и прочее.

4. необязательно: рекомендация от вашего куратора.

Подробнее о приглашенном преподавательском составе и руководстве КГБ РФ.

Ректор: Сами Понимаете Кто (в процессе обучения планируются несколько встреч Сами Понимаете Кого со студентами и преподавательским составом)

Проректор по идеологии: Алексей chadayev Чадаев (также читает спецкурсы по написанию открытых писем и по базару в дискурсе)

Завкафедрой риторики и публичных выступлений: Мария anaitiss Cергеева

Завкафедрой набросов: Тимофей tarlith_history Шевяков

Завкафедрой беспристрастной аналитики: Максим plutovstvo007 Жаров

Завкафедрой правого дела: Константин krylov Крылов (а также спецкурс по РЛО)

Завкафедрой левого дела: Дарья kolobok1973 Митина

Завкафедрой русского языка и литературы: Эдуард bagirov Багиров

Завкафедрой свободы слова: Виталий Иванов

Завкафедрой честной журналистики: Олег kashin Кашин

Завкафедрой продажной журналистики: Владимир Перекрест

Завкафедрой любви к Родине (Дочери): Егор holmogor Холмогоров (спецкурс Единой Социальной Доктрины)

Завкафедрой этики и психологии семейной жизни: Дмитрий d_olshansky Ольшанский

Завкафедрой прикладной конспирологии: Влапдимир anticompromat4 Прибыловский

Завкафедрой светской жизни - Елена elena_tokareva2 Токарева

И многие другие!

Техподдержка КГБ РФ: Хакер Хелл

http://anaitiss.livejournal.com/564550.html

Я ожидала этого ещё раньше.

ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА. Коротко

ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА - БЮДЖЕТНАЯ ВЕРСИЯ.

Я часто сталкиваюсь с замечательными людьми, голова которых переполнена прекрасными идеями и желаниями относительно их интерьеров. Эти люди очень разные: учителя и начинающие бизнесмены, шатены и лысые, любители кошек и заводчики волнистых попугайчиков, велосипедисты и фанаты Мерседесов. Но их объединяет одно - у них НЕ хватает денег на реализацию Большой интерьерной мечты.

К сожалению, во время кризиса, этот круг ширится и пополняется даже теми, кто раньше мало в чем себе отказывал. Люди просто не хотят тратить деньги сейчас, когда финансовое будущее еще слишком неясно.

И тогда я хочу спросить:

Неужели теперь нужно отказаться от КРАСИВОЙ и УЮТНОЙ жизни? От того, чтобы окружающая среда радовала глаз? От (хотя бы) маленьких перемен в обстановке?

Мой ответ: нет))))

В своей практике я иногда работала с низкобюджетными квартирами молодых семей, просто из интереса - раз, и из спортивного азарта- два. Для того чтобы показать, что

ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ

А КРАСОТА ПОКОРНА ЛЮБОМУ БЮДЖЕТУ))))Главное - правильно использовать финансовые, временные и личные ресурсы)))

И во всех случаях Интерьеры получались чудо как хороши)

Большую часть своей жизни я жила в очень больших и просторных квартирищах. Но жизнь складываются по-разному и какое-то время я жила в съемной одно-комнатной квартирке. Достаточно уютной, но все-таки очень тесной. А еще я страдала от того, что в шкафу мало места. Очень мало. А мои блузки и штаны неприемлимо мнутся. Я дооолго мучилась. Это было ужасно и совершенно против шерсти. А потом моя помощниа по дому спросила: Ира, а может тебе просто купить много вешалок???

Гениальная мысль, да? А я мучилась 4 года!!!

Так что порой, ваш интерьер, к которому вы сильно привыкли - может быть сильно изменен. Нужен только свежий взгляд. Иногда КОМФОРТ можно не СОЗДАВАТЬ, а просто открыть ему дверь. Теперь у меня миллион вешалок, вещалищ, вешалочичек, и мой распоследний поясок висит ОТДЕЛЬНО и не взрывает мне мозг.

Что я хочу сказать этой историей? То что гениальные по своей простоте решения лежат на поверхности! И порой нужно только закрыть и открыть снова свои глаза, чтобы их увидеть.

Я хочу сделать ПОДАРОК всем, кто ищет пути создания красивого интерьера, но:

- не может позволить себе дорогие коллекции аксессуаров и мебели

- не хочет работать с дизайнером, а предпочитает все сделать сам

- хочет, чтобы было красиво, но не знает с какой стороны подступиться

- планирует создание интерьера и хочет знать - с чего начать

- любит создавать интерьерные аксессуары своими руками

- хочет знать как из "ничего" сделать продукт кондитерской промышленности

- хочет задать вопрос профессионалу

Мой Новый ОДНОДНЕВНЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ Он-лайн семинар

ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА - БЮДЖЕТНАЯ ВЕРСИЯ.

Как сделать из того, что есть - то, что хочется.

Состоится 20 марта в 23.00 по Москве.

Семинар будет проходить он-лайн. А это значит, что вы можете присоединиться к нему находясь в любой точке мира) Никуда ехать-идти не надо - просто будь у компьютера и настрой звук

В программе:

1. Секреты перепланировки. Как не двигать стены, но менять пространство.

2. Да будет свет. Сколько? Какой? Где?

3. Игры с пространством. Приемы расширения и увеличения. Не черная магия.

4. Господин Интерьера - Текстиль

5. Фотогалерея.

6. Съёмный дизайн для съемных квартир.

7. Шахматы, фотоохота, да еще и петь охота! Каждому хобби - свое место

8. Реинкарнация. Почти магия. Но снова не черная.

9. Холл Славы, или: "здесь живу Я!"

10.Тайный мир вещей и их место в пространстве.

11. Ответы на вопросы подписчиков

Как обычно - будут бонусы)

Будет бонус о том, как можно легко и классно декорировать детскую комнату.

Также бонус получат те 20 счастливчиков, которые первыми впишутся на семинар.

Что именно это будет, я не скажу, но приоткрыв слегка завесу тайны сообщу лишь что у счастливчиков будет выбор из 3-х пунктов.

Естественно, Этот семинар, как и Другие мои семинары и Тренинги я больше НЕ буду повторять. Конечно же, после эфира он будет упакован и станет продаваться НЕ забесплатно)))) Так что второй такой халявы в этой теме не будет. Лови момент))

Как стать участником семинара?

Просто.

5 шагов.

1. Идешь сюда:  http://webinar2.com/ и регистрируешься на сайте

2. Нажимаешь тут: http://webinar2.com/dizain-interera-%E2%80%93-byudzhetnaya-versiya кнопку с надписью "участвовать" или "хочу участвовать". Она справа где-то

3. Все. Садишься и ждешь. За сутки до начала семинара я всем участникам пришлю напоминание о дне и времени встречи.

4. Пишешь на бумажке свои вопросы про свой интерьер.

5. Чтобы стать участником этих именин серда - впервые ты можешь не пиарить семинар в своем блоге) Просто приходи сам)

Сразу скажу, что в этот раз записи каста НЕ БУДЕТ. Мне нужно живое общение, а не статистика скачивания. Вы или приходите - или нет)

И еще.

Коротко обо мне и почему вообще я этим занимаюсь?

Меня зовут Костикова Ирина. (Кто вдруг не в курсе))))

Я работаю в сфере интерьерного дизайна уже более 6-ти лет. В моих дипломах об образовании (у меня их два) значится "Художник" - в первом, "Архитектор"- во втором.

Руковожу дизайн-студией и создаю интерьеры. Уютные и красивые - для жизни и Практичные и функциональные - для продаж.

Мне сильно знакомы проблемы общения со строителями, подрядчиками, поставщиками. Проблемы с выбором того единственного эскиза, который воплотится в жизни. Недавно я стала активно работать вместе с маркетологами и создавать ПРОДАЮЩИЕ интерьеры. То есть те, которые должны быть привлекательны для покупателя товаров и услуг, предлагаемых в этом интерьере. Моя основная специализация - кафе, рестораны и магазины. Когда я устаю от суеты и продаж - я беру в работу Один Жилой Интерьер и неспешно и тщательно создаю вместе с заказчиком такой уголок на земле, о котором мои клиенты говорят так: "так надоел этот Египет! Не могла дождаться, когда я вернусь в свою любимую квартирку!" Н. Крупина, г. Калининград

Постоянно веду тренинги и консультации по созданию дизайна интерьера, арт-терапии, искусству и имиджу.

Автор книги "10 секретов успешных продаж с помощью Интерьера", практического пособия по созданию работающей и привлекающей клиентов имидж-среды.

Автор тренингов: "От зачатия до совершеннолетия", "Я умею рисовать! Как поверить в своего внутреннего художника", "Психология от НЕпсихолога" и других

Здесь можно посетить кухню моей студии дизайна: http://whitebone-ru.livejournal.com/

Это мой новый сайт: http://sites.google.com/site/dizzzain4u/ он еще совсем-совсем сырой и даже не зарегистрированный. Я начала им заниматься 10 дней назад. Закончу 1 апреля))) Так что велком)

А это я))) В студии друга и фотографа Саши Шевцова. Кстати, по моему личному рейтингу: Саша лучший фотограф интерьеров в Калиниграде)

До встречи на семинаре)))

Многогранность..

"Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно ..." (шютка юмора)

Есть такая древняя притча о рассеянном человеке. Когда он вставал по утрам, ему было так трудно найти свою одежду, что по вечерам - при мысли об утренних волнениях - он сомневался, стоит ли ему ложиться спать. Однажды вечером он сделал над собой усилие, взял бумагу и карандаш и, раздеваясь, записал все в точности, куда он что положил. На следующее утро, очень довольный собой, он взял свою записку и начал читать: "Шапка" - вот она, и надел ее на голову; "Брюки" - вот они лежат, и он влез в них; и так все подряд, пока полностью не оделся. "Да, но где же теперь я сам?" - воскликнул он в сильнейшем испуге. Он искал и искал, но тщетно - он так и не смог найти самого себя...

вот подружка говорит: "Я такая многогранная..."

Ну,понятно, "я - женщина, я - преподаватель, я - дочь, я - подруга, я - "змея подколодная", разлучница, я - нежная, я - любимая, я - жесткая, я - сильная, я - слабая, я...".Так кто же я? Какая же я? Дочь или мать? Добрая или злая? И где же, в конце концов, я - настоящая?

Как же найти свое подлинное "Я" в этой полифонии, за множеством социальных, межличностных ролей, многообразием поступков и желаний? Как объяснить себе свою слабую волю ("Я хочу добиться этого, но что-то во мне сопротивляется"), самообман ("А, собственно, кто здесь кого обманывает?"), самообвинение ("Я, конечно, стерва, но ведь это я - любимая и самая лучшая").

"Личность - это целый конгресс, собравший вместе ораторов, закулисных магнатов, детей, демагогов, знатных персон и мошенников - здесь соседствуют Цезарь и Христос, Макиавелли и Иуда". (Генри Маррея)

Итак, задумывались ли вы когда-нибудь над вопросом "А кто же я такой?"...

ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА*****ЧТО РИСУЮТ ДЕТИ

Написано иринако Оригинальное сообщение

ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА*****ЧТО РИСУЮТ ДЕТИ

 

ЧТО РИСУЕТ ВАШ РЕБЕНОК

Психологи считают, что с помощью рисунков дети изливают переполняющие их эмоции; это их способ понимать мир и себя. Не удивительно, что по рисунку можно сказать очень многое о том, нравится ли художнику от горшка два вершка его существование или ему не очень уютно на свете.

Нарисуй нас!

Мысли просятся в рисунок. Хотите заглянуть в душу малыша? Выберите время, когда ребенок возьмет карандаши и альбом, и предложите ему нарисовать семью. Не подсказывайте и не уточняйте, кого именно и как он должен рисовать. Не мешайте маленькому Рафаэлю, а тихонько наблюдайте за ним. Возможно, вас ждут открытия.

Папа, мама, я.

В какой последовательности ребенок нарисовал членов семьи? Если первым нарисовал себя, это вовсе не значит, что он эгоцентрик. Так и должно быть. Ведь малыш рисует свой мир, в котором он - главный добрый волшебник. Другое дело, если он нарисовал одного себя. Это означает, что он не чувствует себя членом семьи, существует сам по себе. После себя, как правило, ребенок рисует того члена семьи, которого считает самым важным.

Последними на бумаге обычно появляются братья наши меньшие - кошка и собака. А вот если хвостатый друг оказался вторым по счету, значит, малышу одиноко. Если ребенок "забыл" нарисовать кого-то из близких, это тревожный сигнал. Стало быть, этот "кто-то" малышу неприятен. Может быть, это месть за недавнюю обиду или наказание.

Все дети хотят, скорее, вырасти, поэтому рисуют себя вровень со взрослыми - ну, может, чуточку ниже. Если же малыш нарисовал себя очень маленьким, вероятно, он слишком зависит от родителей, которые мешают ему проявлять собственную индивидуальность.

Все вместе

Если на рисунке все родственники стоят рядом и держатся за руки, ребенок чувствует себя частью единого целого под названием "семья". Он уверен во всеобщей любви к нему.

Ближе всего к себе ребенок рисует самого милого ему человека, которому доверяет всем существом. Родители, которые мало общаются друг с другом и с ребенком, появятся на листе бумаги в разных углах или в отдельных окошках, разделенные линиями. Хуже, если они будут стоять спиной друг к другу.

Младшие братья или сестрички тоже частенько оказываются в стороне от всех остальных. Если они к тому же микроскопических размеров, значит, ребенок ревнует и борется за внимание родителей. А щербатые улыбки от уха до уха, бантики, цветочки, воздушные шарики, летающие, как бабочки, вокруг, - верный признак, что ребенку хорошо в этом мире.

Ноги, руки, голова

Что можно сказать об авторе рисунка? Дошколята уже четко рисуют все части лица и тела, не забывая о деталях. Отсутствие какой-либо части тела настораживает. Длинные руки у кого-то из родственников говорят о страхе перед тем, что он может наказать, ударить. Если папа часто ругает ребенка, ребенок может "забыть" нарисовать ему рот. Большие и толстые ноги у фигурок свидетельствуют, что ребенок чувствует напряженность в семье и подсознательно стремится к более надежному фундаменту семейных отношений.

Малыш, которому неуютно в мире, нарисует страшноватых людей с раскинутыми в сторону руками и большими пальцами. Автор, рисующий длинноногих, скорее всего, стремится к независимости, а если начинающий художник изображает всех с поднятыми вверх руками, это не очень хорошо. Значит, ему нравится внушать страх, нравится, когда его боятся.

У нежности цвет неба

Самое любимое и близкое ему существо малыш постарается раскрасить тем же цветом, что себя. Напористые и непоседливые выбирают обычно теплые и горячие цвета - малиновый и оранжевый. Холодные тона предпочитают тихие, мечтательные, серьезные малыши. Их привлекают синий, голубой, бледно-желтый. Контраст черного и белого - отражение внутреннего конфликта, с которым ребенок никак не может справиться.

И еще обращайте внимание, как ваше дитя раскрашивает изображение. Если карандаш то и дело выскакивает за пределы контура, значит, малыш свободолюбив и наделен даром независимости. Если же рисунок раскрашен канцелярски аккуратно и уж тем более, если между контуром и основным цветом остается белая полоса - это знак, что малыш не уверен в себе, чувствует себя беззащитным и постоянно нуждается в вашей поддержке.

Иточник:http://bt-lady.com.ua/index.php?articleID=1490

Про мою семью и мои размышления.

Сегодня увидела у себя ещё одну анти, я думаю, что это от того парня, Вовы как раз)) Наверное, сильно я его задела, аз он выставляет мне такое))) Ну ладно, если ему так легче стало, то я очень и очень рада))

А как у вас дела? Кто вас поздравил с 8 марта?? Получили ли вы те подарки, которых ждали?? И вообще о чём вы мечтали на 8 марта)))

Вот папа маме подарил колье с бриллиантами, пригласил ее уехать отдохнуть на недельку, что она заработалась, а меня решили не брать, потому что недовольны моим последним поведением. Они считают, что для меня это трагедия, что я не съезжу с ними во Францию кататься на лыжах))) Мне наоборот так лучше, буду делать то, что захочу))

Приглашу кого-нибудь в гости, а потом напишу тут об этом)))

Может, конечно, кому-то и не понравится то, что я неправильная и без родителей собираюсь что-то устроить, пишите мне об этом)))) Я почитаю))

Мне родители ничего не подарили в знак того, что недовольны мной)) Ну и ничего, самый главный подарок - это то, что их не будет))

Я не могу понять, любят они друг друга или нет.. Вроде бы каждый занят собой, своей работой, до ночи они пропадают в своих фирмах, вечером часто ссорятся. Вообще иногда даже отдыхают по-раздельности. Но зато дарят друг другу очень дорогие подарки на праздники и со стороны стараются сохранить имидж благополучной семьи. И все знакомые очень завидуют им, говорят, что они идеальная пара... Я знаю о том, чтоу моего папы были женщины, и что они часто ссорились из-за этого. Мне ничего не говорилось, но я всё равно всё слышала и понимала. Они, наверное, совсем за дурочку меня считали, что если ночью орать за стенкой и выяснять отношения, я их не услышу))

Моему папе 46 лет, у него "кризис среднего возраста", как говорит мама. Маме было 23 года, когда она меня родила, сейчас ей 39 лет, скоро будет 40. Конечно, ей уже сложно тягаться с теми, кому 20 и так далее, а мой папа любит молоденьких девушек))) То, что он встречается с девушками, это нормально, а то, что я встречаюсь с парнями, которые меня на 9 лет старше или даже на 10, то это значит, что я шлюха. Конечно же, то, что он спит с 18-20 летними, эти девушки не шлюхи)))

Мама, я не знаю, есть у нее кто-то или нет. Она пыталась от него уйти, наверное, лет 7 назад, я тогда ещё была маленькая, но потом передумала, потому что получалось, что мы останемся без денег. И вот до сих пор они так живут, очень часто дома скандалы. Я не понимаю, как так можно существовать вместе, мне кажется, что мама папу любит до сих пор. Но он ее нет. Просто живёт тоже из-за того, что не хочет менять квартиру и алименты платить. Он как-то сказал, что ждёт, пока мне исполнится 18 лет, тогда он уйдёт. Ну не знаю, как он теперь уйдёт, если он собрался с нами вместе переезжать в Европу))

Моя мама человек тоже с замутами жуткими. У нее были ужасно строгие родители, они ей не разрешали вообще заниматься до свадьбы сексом, что типа это ужасно и убеждали ее в том, что ей рано рожать, что в 23 года это вообще офигенно рано, что надо лет в 25 и позже, когда она выйдет замуж за какого-то человека крутого. А папа мой тогда просто инженер был, он им не понравился. Они хотели получше ее выдать. Но она до свадьбы забеременела, пришлось выдавать ее замуж за него. Они ненавидели моего папу. И маму тоже постоянно считали такой шалавой, потому что она в 23 года меня родила) Мне бы мама ни за что не рассказала об этом. Мне рассказывала это крёстная, сестра папы. У нас с ней более-менее нормальные отношения. Она только живёт очень далеко, в Германии, поэтому редко бывает у нас, переехала она несколько лет назад, может, лет 5. До того она постоянно со мной занималась. Она не замужем, ей сейчас 35 лет, детей своих у нее нет, она тоже карьеру делает, но она нормальная. Просто не может иметь детей, поэтому у нее нет. А так она с радостью хотела бы иметь детей и я для нее как дочка родная. Она меня очень любит и часто мне пишет по мэйлу)) Я ее тоже очень люблю. Она гораздо ближе мне, чем мои родители. Если бы была такая возможность, то я бы поехала к ней жить, а не с родителями, потому что она хорошо ко мне относится, а у них только видимость того, что они любят друг друга.

Я читала в интернете про то, что есть такое понятие, как дисфункциональная семья.

Дисфункциональная семья - семья, которая не обеспечивает личностного роста каждого из своих членов.

Признаки дисфункциональной семьи:

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий - по нашей это видно сразу))

2. Вакуум интимности

3. Замороженность правил и ролей

4. Конфликтность во взаимоотношениях - тоже понятно

5. Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")

6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной

7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия

8. Склонность к полярности чувств и суждений

9. Абсолютизирование воли, контроля.

Если у вас по крайней мере несколько признаков подобного рода, то семья считается дисфункциональной.

Мне бы хотелось создать нормальную семью в будущем, без условностей и вранья и фальши. Именно поэтому я сейчас читаю книги по психологии, чтобы знать, как правильно организовать свои отношения. Возможно, поэтому я хочу стать психоаналитиком.

_

Мне хотелось бы рассказать вам про интересное свадебное агентство, в котором вы сможете заказать организацию свдьбы "под ключ") От свадебных приглашений до свадебного путешествия)) Вы можете выбрать три "свадебных пакета" услуг - свадьба лайт, свадьба стандарт, свадьба премиум. Выберите наиболее подходящий для вас в материальном плане вариант и обращайтесь)) Агентство Организатор СПб предлагает разработку сценария свадьбы, выбор тамады и ди-джея, фотографа видеооператора, подбор места проведения свадьбы (ресторан, усадьба и даже ТЕПЛОХОД!!), заказ кортежа, выбор платья невесты и костюма жениха, изготовление и рассылка приглашений, макияж, бодиарт и маникюр для невесты, букет невесты, организация выкупа, прогулки, выездной регистрации, свадебная шоу-программа и многое другое)

Обо мне и психологии.

В очередной раз убедился, что был пофигистом с детства).

Цитата: Усилению в ребенке тревожности могут способствовать такие факторы, как завышенные требования со стороны родителей и воспитателей, так как они вызывают ситуацию хронической неуспешности. Сталкиваясь с постоянными расхождениями между своими реальными возможностями и тем высоким уровнем достижений, которого ждут от него взрослые, ребенок испытывает беспокойство, которое легко перерастает в тревожность.

От меня ждали до фига всего: я должен был стать крутым математиком, известным ученым, прославиться и т.п. Детство прошло под постояный рефрен "С твоими мозгами..." Мда. А я, сволочь такая, вместо того, чтобы стать неврастеником, постоянно переживающим и боящимся не оправдать ожидания родителей, забил на их ожидания большущий дюбель и заявил, что это моя жизнь и я хочу прожить ее так, как нужно мне, а чьей-то чужой жизнью (читай: исполнять чужие мечты) пусть живет кто-нибудь чужой

И, кстати, если б не эти ожидания, я, возможно, кем-нибудь эдаким бы и стал. Поскольку алгебру люблю нежно и искренне по сейчас, и, что характерно, это взаимно))). С другой стороны, математикам нобелевку все равно не дают...

Без заголовка

Блин, это просто шедеврально. *издает какие-то странные звуки, рыдая под столом* Вдобавок ещё и поучительно!

23.10.2007 в 10:27Пишет Arasi:

Мастер-класс по НЦ-17 (Ки-чен)

Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...

...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику - тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого "кровавого холодильника" найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.

Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы - позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.

Кстати говоря, еще один забавный момент - по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша - звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих - видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?

Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата - так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.

В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем - это _язык_.

Вот давайте для начала о языке и поговорим...

1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.

Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: "Как мне нравится его анус!"... и не сложиться при этом от хохота??

"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..." Это не русский язык.

И это - НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.

Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.

Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...

Противоположный вариант - то есть всевозможные "гордо торчащие рукояти", "возбужденные копья", "раскаленные клинки" и прочие "нефритовые стержни" мы вообще обсуждать не будем - наравне с "бархатистыми туннелями", "нежными проходами" и прочими "бутончиками". Это за гранью русского языка. Пощадите.

Оптимальный выход - если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо - это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее - и эффект от этих действий, без упоминания "орудий производства". Фраза: "Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед - и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном" - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.

Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале - в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?

Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.

Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это - одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще - трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.

Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.

Точно так же не стоит - ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение - но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.

Еще одна личная идиосинкразия - все эти бесконечные "попочки, розовые ушки, язычки и дырочки"... Но тут - я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.

2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно - с орального секса.

Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо - что мы имеем в описаниях?

Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал "Глубокая глотка". Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.

Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово - что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом "Голубой вагон бежит-качается".

И еще - ну да! Естественно! Про то как "он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!"

В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария - тем лучше. То есть как это? - удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?

Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на "принимающей стороне". Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача - передать читателю возбуждение персонажей - а не обучить их новым техникам минета.

Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже - должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.

А еще у людей - как это ни неприятно - бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о "глубокой глотке". Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза - неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит - даже самый розово-флаффный.

3. Так вот собственно - об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!

Любой человек - если только он не ущербен - наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они - лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.

Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про "упоительно солоноватую сперму" не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка - и то, надо у нее поинтересоваться. Да - в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...

Однако понятно, что осязание - самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду "узкую, тесную горячую дырочку" - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! - это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения - приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.

Как уже было сказано - в описаниях будьте осторожны со словами.

"Сочащийся член" - это не к нам. Это к урологу.

Наукообразные словечки - особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".

Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.

Что еще?

Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" - идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие - значит у вас плохой предыдущий текст.

Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.

ПРИМЕРЫ эпитетов - если найдутся.

Самое худшее в описаниях полового акта - это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки! - господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.

Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.

В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ - а не резиновые принадлежности из секс-шопа.

4. А вот кстати - и о людях.

У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.

Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.

Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. "И он подошел к нему, а потом он ему сказал" - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков - я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово "одно" - в одном предложении!..

В любом случае, вариант "Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади..." В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.

5. Общие стилистические СОВЕТЫ

Секс - ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов - нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.

Поток сознания - один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.

Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа "потрясающий, невероятный, умопомрачительный" и пр.

В самом начале я говорила о том, что язык - это единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.

Этот второй орган - мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.

Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...

1. Для начала - даже не о логике. О биологии.

Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много - это утомляет.

Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения - но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! - нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.

Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает - и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины - отсылаю вас к википедии.

Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают - еще не хватало! - но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются - или убьют кого-нибудь!

То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе - и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ - то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...

Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще - сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...

Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.

То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.

2. И опять не о логике. Об анатомии.

Нам всем доводилось читать тексты - и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки - или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?

Офф-топом: однажды мы не выдержали - и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...

Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."

...ну, не иначе как: "откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!"

НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите - как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким - или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью - может, она выглядит загрубелой, или наоборот - слишком нежной... В общем, это ваш шанс.

То же самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке - сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как - но меня точно.

3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер"

Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома - но не забывайте об обоснованиях!

Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства - НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой - не истеричный вопящий идиот. Тогда - пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны - или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться - а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки - или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться - или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку - или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи - или лежит как бревно... Ну - что???

Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви - любые средства хороши.

В литературе - тем более.

Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...

Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!", - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм - тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?

4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.

13. Оправдания, оправдания

Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков - и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?

Нет, я конечно понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные - конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...

Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:

1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе - черт, лучше бы он с горя напился тоже...

2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем - и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...

3. Ой, я весь такой подслеповатый - и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!

Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо - в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают - или наоборот.

Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться - а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем - хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне "входит-выходит" такой уж завораживающей.

Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:

1. А и Б - враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...

2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.

3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.

4. А - это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.

5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.

Слэшеры, друзья мои... иногда - хотите вы того или нет - но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота - при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был "горячим и подрагивающим". Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник - чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.

5. В общем... Мозг - это эрогенная зона

Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже - постоянно. И иногда даже - во время секса. И иногда - о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда - и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей - чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки - это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)

Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово - когда всё это сочетается с хорошим сексом.

-

и еще немного примеров:

Уронив тюбик, Кудо осторожно прижал плечи Шу к стене, слегка массируя при этом мускулы. Его ладони медленно, с легким нажимом скользили вдоль обоих трицепсов

***

Губы Малфоя целовали его со всей страстью молодости, язык безжалостно разграблял его рот.

***

Упругий и надежный скакун, готовый прорваться, был вогнан в узкую дырочку с диким криком.

***

Ее норка истекала сладкими соками

***

Со стоном, достигнув наивысшей точки наслаждения, он воспарил над землей, и весь его мир взорвался вдребезги.

***

Его язык, скользнув ему в рот и начал играть с языком парня.

***

Парень начал тяжело дышать, кровь вступила в детородный орган.

***

Малфой-старший нежно покусывал изящную шею и ключицы Гарри, а Драко занялся массажем сильных плеч.

***

Люциус, крепко прижав к себе Гарри, почти раздвинув крепкие половники его соблазнительной попки своим членом, подвел к кровати и вложил в дрожащие от предвкушения пальцы брюнета баночку с любрикантом. Слабый толчок в спину, и вот Гарри уже покрывает Драко и сладострастно трется об него. Длинные изящные пальцы прирожденного ловца покрыты вязким зельем и нежно трут сжатое колечко ануса.

***

Если уж один Поттер творил с ним невероятные вещи, то на пару с отцом они сводили бедного артефактолога с ума.

***

Малфой-старший отобрал у Гарри баночку с любрикантом и устроился за спиной у черноволосого квартерона.

URL записи