Во сне в частности.

Вечное де жа вю.

Недоверие.

Каждый раз перепроверяешь все. Тщательный подход. Подготовка. Проверил

Зубная щетка не моя? Странное ощущение. Сегодня она очень жесткая. Очень странно.

Я - параноик.

Один носок есть, второй где. Только что держал, вчера положил. Вчера держал. Сапоги на месте.

Пыль вытер, появилась, вытер. Снял, одел. Повторение. Проснулся, поел, умылся, вышел, пришел, сел, поел, пошел спать.

Крики, визг, грохот, музыка, окно, свет.

Да что вам нужно всем? Кричу на значки «Не в сети»

Фильм? Что? Какой? Неинтересно.

Книги про советские режимы...

Неинтересно!

Устал

Не устал

Заибало все. Чего хочу знаю. Но если сбудется - будет скучно.

Может начнем с начала? Привет? Как говоришь зовут? М... Я то уж подумал. Редкое имя кстати. Не помню как переводиться.

Как хорошо не давать надежд. Обрубил и все.

«Я знаю что дальше будет только хуже, и возможно я  когда-нибудь об этом пожалею. Но Я не хочу давать надежд. Чтобы не делать больно»

Спасибо. Я тебя помню. А ты меня вряд ли.

А еще помню тебя. Встреча одна. Общение 3 месяца. Удалить, заблокировать, разблокировать. Привет. Опять заблокировать. В институте ты меня не узнаешь. Или не хочешь.

А еще я помню тебя. Это ты мне прикрепила ярлычок «Умный». Для того чтобы подруги понимали о ком идет речь.

А еще я помню человека. Который обещал много. Обещал. Обещал, предавал, обещал. А потом говорил: «Ты тот человек с которым я не хочу терять связь. Ты мой друг»

А еще я помню тебя. Ты ужасный человек. Делаешь только ради своих корыстных целей. Тебе неважно кого обманывать, кого предавать. Будь я твоим братом, другом или врагом.

Я вас всех помню. Всех. И по этому я с вами не общаюсь. Я не хочу этих повторений. Вы Яркие. Через чур. Черные добродетели. Даже не деятели. Вы давно не деятели, вы даже не мыслители. Вы потребители человеческих ресурсов. Вы убийцы чувств.

Помни, если я с тобой не общаюсь, значит мне с тобой не интересно. Или ты меня сьел.

Де жа вю. Если мир крутиться, то не значит ли это что все что мы делаем по жизни тоже циклично?

Де жа вю. Почему нам нравиться наступать на грабли истории? Почему мы такие мазохисты. Почему Я такой? Я хочу себя менять? А останусь ли Я человеком? Как сохранить личность и не потерять волю и разум?

Вены на запястьях напрягаются.

Эволюция нон-стоп. Умираешь, рождаешься, живешь, умираешь, рождаешься, живешь, умираешь. Глупая гонка вооружений. Природа, ты глупая! Или Я глупый, Я не понимаю твоей задумки.

День прошел, время идет зря, опять проходит зря, вся жизнь идет под откос. А как Я вижу идеальную жизнь?

День складывается в недели, недели в месяца, год за годом. Год за годом. Было 16, теперь тебе 20, еще чуть-чуть и тебе 30, а там и гроб покупай. И зачем все это? Все это скучно и не интересно. Для чего это все? Наш мир очень скучный. Давайте искать спасения от него? А ты уже спасаешься от реальности. Мне все равно как. Но ты прячешься.

 

Вздыхаю. Грустно. Нет. Все тянуться. Жизнь в ожиданиях. Жизнь в ожиданиях. Жду. Напрасно.

Все в ожидание

Drowning myself, over and over
Desolate, trying it's over
Why so cynical in life
You think you're living to die
All in wait, all in wait
Burning inside, long for answers
Makes no sense, trying it's over
Why so cynical in life
You think you're living to die
All in wait
Step down and smile at this fool
The believes his own word
All in wait
Now I'm drowning myself over and over
Makes no sense we're trying but you say it's over
Burning inside as we long for the answers
Desolate we're trying but you say it's over

 

Опять слова, одинаковые слова. Слова, повторение. Де жа вю.

Уже было, уже видел. Неважно где. Во сне в частности. Видел. Не раз. Бесит. Я уже это говорил?

 

Hurt

my soul with all your fucking lies

 

I'm searching for redemption

I wish I could find an answer

Words are perfect deceivers

They revive my wounds forever
 

Слова, ассоциации. Бесконечность, опять. Опять. ОПЯТЬ!

Глупые метафоры, ничего не значащий текст. Ничто, опять ничто. Зачем все?

Посмотрите, блядь, какоя я нахуй чувстенный!

 

 

 

 

Я хочу две вещи сейчас. Длинный плащ и тёплый дождь.

 

 

 

 

 

 

Моя повесть "Близняшки".Глава 1.

Глава 1.15 лет назад.
-Анюта,подойди сюда-шёпотом позвала меня мать.
-Да,сейчас-ответила я...
...Привет!Меня зовут Аня,Анна Спичкина.Одноклассники меня зовут спичкой,я оправдываю свою фамилию:худая,как спичка,к тому же я быстро выхожу из себя и быстро успокаиваюсь,оправдывая прозвище.Друзья называют меня Аней,мама-Анютой.Вот уже 15 лет я живу на свете,но не помню своего отца,у мамы про него не спрашиваю.По-моему,если бы это был честный человек,то он уже давно появился или хоть обеспечивал бы нас на худой конец.А вообще с самого начала надо было с нами жить.Но это-пустые слова,ничего об отце мне неизвестно.Из-за этого мама работала как каторжная,на четырёх работах.Это измотало её и последнюю неделю она почти не вставала с постели.Мама всегда была сердечницей,последние дни сердце почти не работало...
...Я присела на краешек маминой постели.Её лицо всегда выглядело старше своего возраста(многие одноклассники не верили,что ей только 34)-измождённое,осунувшееся,но именно сейчас оно было красивым.
-Что ты хочешь,мама?Что тебе надо?-спросила я.
-Дочка,я хочу просто перед своей смертью...
-Не говори так!-прервала я её.
-...я хочу просто рассказать тебе всё,что накопилось в моей душе за все эти 15 лет.Я вполне могла бы конечноисповедоваться,ты знаешь,я-крещённая.Но именно 15 лет назад я перестала верить в него.Где его носило,когда мои родители погибли в страшной аварии?Мама и папа умерли в те самые "лихие" девяностые.Они оба получали хорошую зарплату.С их смертью постепенно пришли и другие беды:через 4 года после твоего рождения произошёл дефолт(ты даже не помнишь те времена-тебе четыре годика было-что бы ты запомнила?),родительских накоплений не стало...А твой отец,мой парень,только узнав о смерти родителей,бросил меня.Ну а через три месяца я узнала,что жду от него ребёнка,аборт делать было поздно.Ругая себя за свою ветренность,пришлось решиться,хотя я совершенно не понимала,на что я буду обеспечивать себя и ребёнка.Нормальной-то специальности я не смогла получить,а хотела на медицинский...
Мама перевела дыхание и продолжила рассказ.
...Полгода я хваталась за любую работу,пока директор роддома,в котором я работала уборщицей,не вызвал меня в свой кабинет.Я боялась,что он собирается уволить,но в кабинете сидела хорошо одетая дама."Вот она"-сказал директор ей."Вижу,вижу."-ответила она ему,оглядывая меня.Я смутилась:я же не в полосочку,чтобы меня та разглядывать!После не особо длинной паузы,незнакомка сказала:"Дорогая моя!У меня к тебе предложение есть...".Я удивилась:какое ещё предложение?"...Тебе,как я понимаю,не нужен этот ребёнок?"."А почему вы думаете,что не нужен?"-постаралась как можно менее грубо сказать я.Такой уж у меня характер-скажу и не пойму,почему на меня обижаются,ну ты же знаешь.А вопрос просто немного разозлил меня-просто я уже привыкла к тому,что скоро в моей "семье",в которой единственным членом была я,будет ещё один человечек."Понимаешь..."-замялась она сперва,потом посмотрела на директора и он спешно испарился."Понимаешь,такая вот у меня история.Мне ведь столько же,сколько тебе-20.Год назад я вышла за воротилу,хозяина этого роддома,Василия Кошкина.Вася сразу мне сказал,чтобы в нашей семье был ребёнок ,любого пола,лишь бы РОДНОЙ наследник был...А у меня с этим с переходного возраста проблемы..."-слово РОДНОЙ она как подчеркнула.Я бы если честно,за такого не пошла бы.Ох,ну и дура же она влюблённая,либо в деньгах в такие годы купаться хочется.Ну-ка что она ещё скажет?Но она ждала моего ответа."А уходить от него вы не хотите?"-сказала я первое,что пришло в голову."Пожалуйста,отдай мне своего ребёнка.Он будет жить в чистоте,обеспеченным и всё такое.Любить его будем,обижать не будем.Пожалуйста!"-её глаза молили о помощи.Я растерялась."Я всё для тебя сделаю..."-глаза у неё были как у побитой собаки.И мне стало её вдруг жалко.Она,может не сможет без своего Васи,а у меня ещё будут дети.Я сдалась...
Мама отдышалась,а я сидела с широко открытыми от удивления глазами.
...Через неделю пришло время.После всего я сразу заснула,а когда открыла глаза,передо мной сидели врач и Кошкина.Лицо у неё было обеспокоеным."Что,что-то не так?"-забеспокоилась я."У вас двойня-две девочки"-сообщил врач.Девушка посмотрела на него,как тогда на директора,и врач поспешно вышел."Планы не меняются,увеличивается только сумма,ведь вторая девочка остаётся у тебя.".Я ничего не могла сказать.Вот это поворот судьбы!Несколько дней назад я уже не думала,что у меня останется-таки этот ребёнок,меня это обрадовало!Через два дня нас выписывали.Она ждала своего олигарха,я же просто собиралась домой.Девушка зашла ко мне,на руках у неё был такой же кулёк как у меня."Вот твоя вторая дочка"-показала она мне твою сестру."Ну,хоть об одной дочери не придётся беспокоиться,слава богу."-подумала я с облегчением.Деньги она мне отдала ещё вчера.Муж уже с радостным нетерпением ждал её.Бросив взгляд на его лицо,я сразу поняла,какую ошибку сделала моя знакомая.Брр!Жёсткое такое.У твоего отца лицо было мягким,как у плюшевого медведя.Ну,конечно,кроме того момента,когда он бросал меня.(Мама поморщилась,ей была неприятна эта часть разговора).
С этого дня началась моя относительно спокойная семейная жизнь.Твой папаша не проявлялся,и я окончательно забыла о нём.Мне с тобой повезло,до подросткового возраста ты была спокойной,тихой девчонкой,а потом выяснилось,что тебе передались мои гены:ты стала человеком,оправдывающим свою фамилию.Не зря тебя одоклассники прозвали спичкой.Что,ты думаешь,когда я выкидывала всякий мусор,мне не попадались адресованные тебе записки?Что?Зачем я тебе про сестру рассказала?Просто хотелось,чтобы ты знала,каким я была человеком и в такие дурацкие ситуации не попадала.В принципе,спасибо той девушке...Хоть об одной дочери я могу не беспокоиться.Но и тебе тоже не надо волноваться и думать о будущем.Ещё в прошлом месяце мне прямо на работе стало плохо с сердцем.И после этого я всё устроила.Ты же помнишь дядю Власа?(Примеч.:мама всегда умела читать по глазам незаданные вопросы и тут же отвечала на них)
-Помню конечно-ответила я ,силясь прийти в себя после маминого рассказа.Дядя Влас или Влас Игнатьевич Скрипачов был маминым другом детства,тоже пытался оправдать фамилию,но ничего из этого не вышло-неудачный перелом руки и завершилась почти не начавшаяся карьера скрипача.Он часто приходил и помогал нам,когда мне было 6,я думала,что он-мой папа.Но увы,это было не так.И с чего бы я его не помнила,если он и сейчас наш сосед?
-Ты же знаешь,что он-директор детдома.Я попросила его определить тебя туда.Квартиру оформила на него же,в день твоего совершеннолетия ты получишь эту квартиру как подарок от меня...
И тут она схватилась за сердце и упала!"Мама,мама!!"-звала я её,но она молчала.В испуге я выскочила из нашей двушки,и одной рукой забарабанила в дверь,второй рукой надавила на звонок соседей-семьи того самого Скрипачова.Из-за двери тут же выскочили тётя Юля,женя дяди Власа и мой друг детства Пашка,их сын."Что такое?"-всполошённым хоромспросили Скрипачовы.Я тут же схватила тётю Юлю и потянула её в свою квартиру,к маме,Павел зашёл за нами.Присев на стул возле маминой постели,она пощупала пульс,послушала сердцеи полными слёз глазами поглядела на меня.Всё ясно...Я зарыдала,рыдания плавно перешли в истерику."Паша,валерьянку!"-крикнула она сыну,отдав указание,отвела меня в ванную,привела в чувство,а потом заставила выпить валерьянки.Я успокоилась.Всегда,после того,как я сильно плакала,я засыпала и в этот раз меня тоже сморил сон...

Завтра" никогда не наступит.

Вы верите в будущее? А я нет.
Я считаю,что будущее,как совокупность нашей предстоящей деятельности - это его единственное обозначение. А вот то,что будущее,это что-то тайное,невероятное,состоящее из непонятной материи,с каким-то необычным запахом,чувством и цветом - это вообще-то врядли.
 У вас уже наступило будущее?
Мы так верно его ждем. Мы каждый день встаем с мыслью "о завтрашнем дне",и все повторяем себе,что вот "завтра" да "завтра"...только почему то это завтра никогда не наступает.И не наступит.Наступить может только сегодня.А завтра - это сокращенное от "понедельник","вторник","среда" и прочее.И очень часто сами обманываясь на "завтрашний чудный день",мы только и успеваем осознать,что он уже прошел,и все хорошее осталось в прошлом, и нам остается разве что вспомнить еще раз на последок о хорошо проведенном времени и заняться ежедневной рутиной.
А что если поменять свое мировозрение? А что,если считать ночной сон не как конец старого и начало нового дня,а как просто то,что вы устали и вам надо отдохнуть? Ведь когда вы голодны и поели,вы не считаете,что начали жить новый день? Вот и сон. Просто прилягте,поспите сколько надо,вставайте и продолжайте то,что не успели закончить перед сном. Тогда вы поймете,сколько у вас сил! И вы не будете делить недели на дни,а дни на часы.Вы будете жить одновременно со временем и самим собой.
К чему нам календарь? Не он должен управлять нами,а мы...должны просто им руководствоваться...чтобы не опоздать... на встречу с любимыми:)

Вспомним-помечтаем

День-поездка очень полезен для прочистки мозгов. Еще вчера я лежала, опечаленная маленькими рассыпчатами грустинками на подушку. А сегодня грустинки был сбиты напором приятных эмоций. Утро было дождливое, что в принципе навевает воспоминания о доме. Не могу сказать, что в моем городе постоянно льет, в отличие от Англии. Но почему-то некоторые моменты застывают прочно.
... Вот я иду, после школы, в своем старом выношенном свитере, купленном в Финляндии. Он сделан из овечьей шерсти, что совершенно не спасает от промозглости, которая, вот парадокс - приятна! И капает дождь, заливает все вокруг, но до меня ему так далеко. Да, на мне же свитер овечьий, полосатый. Черта с два ты меня достанешь, противный дождь! Храбрая, смелая дурочка - я не поддамся на твои уговоры промокнуть. Я спляшу чечетку у тебя на глазах и ты будешь бросать нервные водяные потоки и завидовать моей льющейся жизнестойкости!
Ничего особенного в этом фрагментике не было. Таких куча. Но почему-то пришел на ум сейчас. Тогда я просто шла домой, но запах, моя улица, мои шаги - все было особенным. Одна я наедине с дождем. Вперемешку с проблемами, страхами, какими-то никчемными. Я тогда была счастливой и ничему не нужно было происходить. А может мне сейчас так кажется, потому что сонливо со мной на кровати улеглась ностальгия. И потянуло на сентименты перед сном. Вот сейчас, слышу сопение рядом развалившегося кота и смешно с того, какая я.
А день сегодня все-таки прошел со знаком плюс. Если не считать переживаний насчет того, что нужно было вовремя сменить поезд. Ох, уж эти пересадки. По дороге достала блокнот и писала какой-то бред. Потом взглянула в окно - ах, ну что же я пишу, когда тут сама природа, не спрашивая захватывает дух, цепко так и безропотно. Пейзажи, как в романах Джейн Остин и моя бурная фантазия уже вырисовывает Элизабет, бегущую по зеленым лугам. И от чего бы она не скрывалась, сколько бы горести не было в ее взгляде - она лишь маленькая точка на большом зеленом поле, похожем на миниатюрную площадку для гольфа. Тут тебя кидают словно маленький мячик, ударяя палкой судьбы и главное, суметь попасть в лунку. А как в нее попадешь, когда оказывается, что все это вовсе не гольф, а самая настоящая жизнь. И Элизабет опускает руки, ноги и прочие конечности.:) Ложится на траву, укутывающую ее в свои объятья. И нет ничего запредельного, потому что единение с природой даже самой отчаявшейся Остиновской героине поможет найти выход и как вариант своего Мистера Дарси.
А я... Я буду наблюдать за расчерченными, словно линейкой линиями полей, контрастирующих с горизонтом. Писать в свой блокнот, который завела, чтобы хоть как-то что-то упорядочить... Но какая дисциплина, когда вокруг такие виды? Лучше буду, как ворона, смотреть в стороны и придумать! Вроде неплохо получается.
Только бы дождь не пошел. А то опять грустинки придут в гости.

пост

первый рисунок! правда мрачное оно получилось шопипец, но хоть как-то, а то ж вообще ничего не творилось, теперь вроде опять муза над правым плечом дребезжит )
первое принятие решения! осталось взять типоТвалтвадзе и доехать до чертовой комнаты, там тапочки и фен и вообще..
первый раз не пойду к Шахову, хотя надо! но до следующей пятницы надо сделать 50 листов или умереть
первое посещение кафе! ми-ми-ми!!! ^_^ давно в кафе не была )
первый абстракто-эротический сон! гора с плеч, пусть мне и дальше абстрактно-красивые-как-греческие-боги-парни снятся ))
ну и хватит, год всё ещё только начинается )
общалась с пьяненьким дядечкой-полковником, который потерялся в метро, и сомневался, в ту ли ему сторону
живя в Бутово, я тоже часто сомневаюсь, в ту ли мне сторону... в любую сторону сорок минут, только в мою -- полтора часа %)
вот