О "Коллекционере"

Одиннадцать лет назад я впервые, за один день, прочла "Коллекционера" Джона Фаулза и была сражена им наповал. Мне казалось, что я - это Миранда Грей, и такой чудовищный и гениальный конец, как умереть от подхваченного воспаления легких и быть закопанной в саду (о чем никто и никогда не узнает), меня просто шокировал своей жизненностью. Потому как в жизни все в точности так и случилось бы, и никак иначе.

С тех пор я еще дважды перечитывала "Коллекционера" в разные свои периоды и состояния, но тихий шок оставался. По этому роману можно проверять людей. После него я навсегда разочаровалась в психологии, которую тогда изучала.

Я встречала главных героев. Их ущербный, мещанский взгляд на мир рисовал меня в возвышенных красках, и каждый раз их до глубины сердец сотрясала и оскорбляла моя жалость к ним, то во мне, что они принимали за врожденное, почти арийское, превосходство над ними, над всем их существом, и что в действительности было лишь моим искренним желанием жить и радоваться жизни. Да, в каком-то смысле они оскорбляли меня своей закомплексованной манерой знакомиться, своим желанием прикоснуться, любым своим интересом ко мне, своими диковинными иллюзиями, своей безобразной настойчивостью во что бы то ни стало добиться любой моей реакции, моего расположения. Они не маньяки и не украдут и не запрут в подвале. Но их мир - это больной мир. И всю эту неподъемную ношу ничем не поднять, не измерить и не вылечить. Ее можно лишь сторониться, пытаться о ней не думать и забыть.

Любой мой спор с кем-то, кто читал "Коллекционера", носит бурный и страстный характер. Сегодня он был еще и веселым как ни странно. Хорошо, что книги есть.

... Кому интересны различные проявления замысловатой человеческой психологии.

    В последнее время в голове крутятся множество всяких размышлений. Об одном из них я только что вспомнила, когда лазала по бумтайму. Где-то я недавно то ли прочитала, то ли увидела, мол, коммуникабельность, расположение людей в свою сторону, психология и т.д... Всё это мне очень знакомо и я подумала, что я веду себя вроде бы продуктивно в этом смысле, но всё равно что-то тяготит. И меня тогда вдруг как будто молоточком шибанули по голове. Я наконец поняла, что мне внутри пиздецки надоело всех выслушивать и выражать своё мнение, особенно сочувствовать всем, кто мне рассказывает о о негативном происшествии. В памяти роем пронеслись все моменты, когда я терпеливо слушаю собеседника, активно разговариваю с ним на его тему, спрашиваю обо всём, вникаю в ситуацию, но не дождусь, когда же меня спросят о чём-то, кроме "как дела?". Когда же я пытаюсь поговорить о чём-то своём, порой о чём-то задушевном, то меня либо не слушают, не пытаются выслушаться, или слушают, но так поверхностно, что аж обидно.

    Мне даже пришла такая мысль, что хотелось бы, чтобы у меня был такой человек, который бы меня очень очень любил и серьёзно относился ко всем моим словам, слушал бы то, о чём мне порой некому сказать, давал бы советы или хотябы просто поддерживал морально, согревая теплом любви и понимания. Потому что порой мне просто хочется узнать мнение близкого человека на какой-то аспект моей жизни. Я пыталась говорить с подругой, но последние пару лет наши пути в "моральном развитии", что ли, разошлись, и нету смысла с ней говорить о своих не всегда тривиальных размышлениях. Так же я неоднократно пыталась говорить с мамой. С ней у нас более похожие взгляды, но она как будто бы избегает разговоров на жизненные, но задушевные темы. Отвечает что-то поверхностно и быстро переводит тему разговора...

    И реально, так захотелось, чтобы в моей жизни был человек, безумно в меня влюблённый, интересующийся мною, желающий, чтобы мне было хорошо и заботящийся обо мне. Я хороший слушатель, но и я человек и мне хочется самой выговорится иногда, а не только думать о других.

    Когда это понимание ко мне пришло в первый раз, я подумала, что отныне затаюсь, не буду больше распинаться и обсуждать чужую жизнь с её владельцем, а буду принципиально ждать, когда же меня хоть кто-нибудь послушает. Сейчас я не так категорична, но само понимание этой усталости приютила в себе и теперь буду это иметь ввиду.