Решила опять подвести итоги ушедшего 2008 года.
Итак:
+ Сдала зимнюю сессию на "4" и "5", в результате чего получала повышенную стипуху
++ Погуляла на свадьбе Тани и Андрея в качестве свидетельницы
- Гуляла с Игорем (черное пятно на моей биографии)
+++++ 1 февраля - познакомилась с Кириллом, с которым до сих пор как-то вместе)
+ До лета участвовала в разных флэшмобах, весело и позитивно. (но потом сценарии стали какими-то клоунскими и наигранными, которые я с трудом бы назвала флэшмобом, ушла)
+ Зимой занималась с тренером на коньках, недолго, но очень нравилось))
+ Больше не работаю промоутером, чему очень рада. Просто многого хотели от меня за копейки (не везде, конечно, так; но там, где я работала совсем уже обнаглели). Очень надеюсь. Что не придется возвращаться к данному виду деятельности.
+ Открыли для себя "Токио", куда очень много ходили в течение всего года. Да. К роллам я определенно неравнодушна =))
--- Умер дедушка
++ Закончила курсы фотомастерства, о которых уже давно мечтала
+++++Была на концертах Animal ДжаZ, Lumen, НАИВ, Flёur, ROCK-ЁЛКА (число плюсов по числу концертов)
-- Летом, к сожалению, очень мало была на море; еще так и не получилось съездить с палатками, чего очень хотелось
+ Покрасилась в рыжую, о чем ни капли не жалею)) Но через несколько месяцев надоело, возвращаю натуральный цвет))
+++ Учеба пошла гораздо легче (пора уже), наверное еще и поэтому очень много гуляли, часто ходили в разные кафешки и кино; год еще отметился для меня большим количеством отпразднованных с размахом Дней Рождений =)))
- - Впервые в жизни попала в больницу, еще и на скорой (очень неприятное впечатление)
++ Сестра родила мальчика - у меня появился двоюродный племянник, лапочка!
+ Сдала летнюю сессию на "4" и "5", опять же получала повышенную стипендию
+ - - Проходила практику в "Круассане" (плюс, так как все же проходила, минусы - очень не понравилось там, считаю напрасно потраченным летним временем)
++ Работала в "Пивоваре", пусть недолго, да и носилась там как белка в колесе, все же понравилось)
+ Приезжал двоюродный брат издалека, хорошо погуляли))
+++ Второй раз ездила в Питер! Это было очень здорово, супер-неделя! (правда, очень мало приходилось спать=))
+ С августа работаю у тети, несложная и спокойная работа, не мешающая учебному процессу.
- - Ссоры с Кириллом, некоторые очень большие. Но мы работаем в этом направлении
+ Защитила 2 курсовика на "отлично"
+ Сдала все зачеты до Нового Года
++ И наконец, просто отлично прошли День Рождения и Новый Год! Так, как хотелось))
Итого: 38 плюсов и 12 минусов, а именно позитива было в три раза больше негатива. Что, конечно, не может не радовать! Считаю ушедший год очень удачным, надеюсь, что 2009-ый не отступит от таких же позиций и даже принесет еще больше положительных сторон. Я ведь оптимист. =)))
четверг, 15 января 2009 г.
Первый - за нескольк дней до этого, я пошла в кино с человеком из ЖЖ, которого ...
продолжаю флешмоб, раз уж начала
ещё две фотографии и коротенькие рассказы про них)
от the_reverse
он очень попросил чтобы фотографий было две, а не одна)
интересно, почему?))
ну тут всё просто, это укуренные французы, сидят на крыше кораблика с прозрачным дном, на котором мы плавали на экскурсию,я ещё будучи в Хорватии про него писала) О том что это именно французы, я узнала лишь спросив на каком языке они говорят)) я хоть и учила 4 года фр., и даже сдавала экзаменом пересказ текста и тему отвечала, но воообще ни слова не поняла из того о чём они терщали))) Курили они всю дорогу туда, на обратном пути все спали)))))
А эта самая лучшая моя видовая руферская фотка, наверно)) Лучшего вида, я не сфотографировала. На Арбате руки слишком тряслись)) А история у этой фотографии длинная.
Хм..ну начнём с человечка, с которым я провела тот день. Это был всего лишь второй день знакомства. Первый - за нескольк дней до этого, я пошла в кино с человеком из ЖЖ, которого никогда не видела и никогда особо мы и не общались даже в инете)) И более того, я даже не знала как он выглядит)) у него нигде не было выложено ни одной его фотографии. Но я бесстрашно решилась пойти, потому что вообще-то сама написала в ЖЖ что хочу в кино, а он единственный, кто откликнулся)) В итоге в кино мы не попали, а прогуляли часа 2 по набережной Моксвы-реки от Пролетарки *только сдругой стороны, не помню как мы там оказались))* до Парка Культуры. Прогулка вышла отличнейшей, мы стразу настроили кучу планов что и на Купалафест вместе поедем, и на Нашествие и т.д. и т.п.))
Но судьба-злодейка нас свела ещё раз всего лишь дважды, и не на фестивалях((
Вот именно на второй раз мы собрались идти на крышу. Первая попытка оказалась неудачной. Перед входом в нужный подъезд у него шикарнейшим образом выпала бутылка с пивом, разбилась прямо перед дверью, консъержка начала ругаться, спрашивать кто мы и куда, и даже поехала с нами на этаж)))) Поэтому про эту крышу пришлось забыть.
Потом пошли гулять дальше, была очень долгая тёрка с рабочими, которые в дупель пьяные всё же сказали нам код от подъезда, но ключи от крыши не дали, сказав что там итак открыто. Но там было не открыто..)) Пошли мы тогда гулять дальше по моей любимой фрунзенской набережной, в кафешке какой то посидели. И тут, о счастье, звонят его друзья, которые зовут нас на крышу в том же доме, куда мы не смогли попасть. Вот собственно и конец)) Всё было почти так))) ;)
На самой крыше ещё что-то было) но оно уже не относится к этой фотографии) оно относится к другим, а их в этом ЖЖ нет) хотя я недавно думала одну выложить..
ещё две фотографии и коротенькие рассказы про них)
от the_reverse
он очень попросил чтобы фотографий было две, а не одна)
интересно, почему?))
ну тут всё просто, это укуренные французы, сидят на крыше кораблика с прозрачным дном, на котором мы плавали на экскурсию,я ещё будучи в Хорватии про него писала) О том что это именно французы, я узнала лишь спросив на каком языке они говорят)) я хоть и учила 4 года фр., и даже сдавала экзаменом пересказ текста и тему отвечала, но воообще ни слова не поняла из того о чём они терщали))) Курили они всю дорогу туда, на обратном пути все спали)))))
А эта самая лучшая моя видовая руферская фотка, наверно)) Лучшего вида, я не сфотографировала. На Арбате руки слишком тряслись)) А история у этой фотографии длинная.
Хм..ну начнём с человечка, с которым я провела тот день. Это был всего лишь второй день знакомства. Первый - за нескольк дней до этого, я пошла в кино с человеком из ЖЖ, которого никогда не видела и никогда особо мы и не общались даже в инете)) И более того, я даже не знала как он выглядит)) у него нигде не было выложено ни одной его фотографии. Но я бесстрашно решилась пойти, потому что вообще-то сама написала в ЖЖ что хочу в кино, а он единственный, кто откликнулся)) В итоге в кино мы не попали, а прогуляли часа 2 по набережной Моксвы-реки от Пролетарки *только сдругой стороны, не помню как мы там оказались))* до Парка Культуры. Прогулка вышла отличнейшей, мы стразу настроили кучу планов что и на Купалафест вместе поедем, и на Нашествие и т.д. и т.п.))
Но судьба-злодейка нас свела ещё раз всего лишь дважды, и не на фестивалях((
Вот именно на второй раз мы собрались идти на крышу. Первая попытка оказалась неудачной. Перед входом в нужный подъезд у него шикарнейшим образом выпала бутылка с пивом, разбилась прямо перед дверью, консъержка начала ругаться, спрашивать кто мы и куда, и даже поехала с нами на этаж)))) Поэтому про эту крышу пришлось забыть.
Потом пошли гулять дальше, была очень долгая тёрка с рабочими, которые в дупель пьяные всё же сказали нам код от подъезда, но ключи от крыши не дали, сказав что там итак открыто. Но там было не открыто..)) Пошли мы тогда гулять дальше по моей любимой фрунзенской набережной, в кафешке какой то посидели. И тут, о счастье, звонят его друзья, которые зовут нас на крышу в том же доме, куда мы не смогли попасть. Вот собственно и конец)) Всё было почти так))) ;)
На самой крыше ещё что-то было) но оно уже не относится к этой фотографии) оно относится к другим, а их в этом ЖЖ нет) хотя я недавно думала одну выложить..
(обычный серый день)
Страшно глубокий сон с утра. Почти проспала зачет по математике, который сдается уже который раз, причем не по моей вине. Просто не повезло с преподавателем, который застопорился в году этак 70 - м 20 века...
На улице - минус два. Испачканный снег, уже не такой чрезвычайно белый как когда - то в начале января.
В субботу/воскресенье иду в Дом Кино смотреть необычную картину - Класс называется (Entre les murs)...
2008 (Франция) драма
Режиссер: Лоран Канте
Актеры: Лора Бакюэла, Нассим Амрабт, Франсуа Бегодо, Шериф Бунейджа Рашеди
"...Франсуа и его коллеги-учителя готовятся к новому году в средней школе в неблагополучном районе. Франсуа не заносчив и не слишком строг, его экстравагантная прямота часто ошарашивает учеников. Но его педагогическая этика подвергается испытанию, когда ученики начинают ставить под вопрос его методы преподавания..."
Сейчас и цен таких нет за вход - 80-100 руб.
Еще хорошую передачу смотрела по О2тв - Learn Music. Это своеобразный семинар для начинающих и продолжающих музыкантов. Очень зацепляет. Крайне затягивает. Сегодня, вот например, шла беседа о блюзе, блюзовой пентатонике,блюзовой гармонике и тп. Много чего дельно - цельного подхватила. Побольше бы таких передач...А то коммерция, коммерциализация, продукт продюсирования...И тд с тп.
Благое дело - помыла посуду...
А как ваш день?+) *если, кто забежит*
Без заголовка
В эту субботу хотим с Анькой сходить в кино.Только не можем никак выбрать фильм, либо "Обитаемый остров" ( самый желанный с ее стороны),либо "Сказки на ночь", либо "Стиляги" (самый желанный с моей стороны).Хотя, поговаривают последний жутко пошлый, мне от этого только еще больше хочется на него сходить.Ну правда, мне ж ведь уже не 7 годиков
Короче, никак не придем к компромиссу.
Ладно,как бы там ни было, я ей с радостью уступлю
Завтра мотаюсь по анализам и на узи(щитовидка...), поэтому на щколу времени нет.УРА!
Нет,это , конечно плохо, что придется пропустить эти 5 несчастных уроков...НО ЗДОРОВЬЕ ВАЖНЕЕ!
Надо молиться чтобы...вот честное слово,даже не знаю, на что мне молиться : на то,чтобы с щитовидкой было все хорошо, или не очень.Ведь если все хорошо, то придется худеть самостоятельно,выслушать кучу гавна, и плюс еще окончательно убедиться в собственном идиотизме и отсутсвии силы воли(НЕ ЖРАТЬ!!!!!!).А если не очень,то мне назнать таблетки и я начну худеть с их помощью.
Ну ясный перец, что я ленивая, и всякое такое...ДА,ДА Я ПРИЗНАЮ ЧТО У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ СИЛЫ ВОЛИ НЕ ЕСТЬ ОЧЕРЕДНУЮ ШОКОЛАДКУ,Я НЕ МОГУ ЭТОМУ ЖЕЛАНИЮ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ,И В ЭТОГЕ,ПРИЙДЯ В МАГАЗИН ЗА, НАПРИМЕР, КУРТКОЙ,ГОТОВА РАЗРЕВЕТЬСЯ ПРЯМО ТАМ, ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ,А ЧТО ПОДХОДИТ - ДЛЯ ОГРОМНЫХ БАБУЛЕК.ДА, Я ТАКАЯ.И НЕ СКРЫВАЮ,ЧТО УЖЕ НУЖДАЮСЬ, НАВЕРНОЕ, В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ!!!!!!!!!!!!!!
Короче, будь как будет.
Первую книгу уже прочитала.Кстати, меня настораживает тот факт, что в первой в моей жизни книге, которую я прочитала по собственному желанию(собстно,эхто она и есть), трагический конец...Это ничего значить не может?
Поэтому я второй выбрала повеселее))))
Ладно, пшла я уроки доделывать)))
Короче, никак не придем к компромиссу.
Ладно,как бы там ни было, я ей с радостью уступлю
Завтра мотаюсь по анализам и на узи(щитовидка...), поэтому на щколу времени нет.УРА!
Нет,это , конечно плохо, что придется пропустить эти 5 несчастных уроков...НО ЗДОРОВЬЕ ВАЖНЕЕ!
Надо молиться чтобы...вот честное слово,даже не знаю, на что мне молиться : на то,чтобы с щитовидкой было все хорошо, или не очень.Ведь если все хорошо, то придется худеть самостоятельно,выслушать кучу гавна, и плюс еще окончательно убедиться в собственном идиотизме и отсутсвии силы воли(НЕ ЖРАТЬ!!!!!!).А если не очень,то мне назнать таблетки и я начну худеть с их помощью.
Ну ясный перец, что я ленивая, и всякое такое...ДА,ДА Я ПРИЗНАЮ ЧТО У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ СИЛЫ ВОЛИ НЕ ЕСТЬ ОЧЕРЕДНУЮ ШОКОЛАДКУ,Я НЕ МОГУ ЭТОМУ ЖЕЛАНИЮ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ,И В ЭТОГЕ,ПРИЙДЯ В МАГАЗИН ЗА, НАПРИМЕР, КУРТКОЙ,ГОТОВА РАЗРЕВЕТЬСЯ ПРЯМО ТАМ, ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ,А ЧТО ПОДХОДИТ - ДЛЯ ОГРОМНЫХ БАБУЛЕК.ДА, Я ТАКАЯ.И НЕ СКРЫВАЮ,ЧТО УЖЕ НУЖДАЮСЬ, НАВЕРНОЕ, В ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ!!!!!!!!!!!!!!
Короче, будь как будет.
Первую книгу уже прочитала.Кстати, меня настораживает тот факт, что в первой в моей жизни книге, которую я прочитала по собственному желанию(собстно,эхто она и есть), трагический конец...Это ничего значить не может?
Поэтому я второй выбрала повеселее))))
Ладно, пшла я уроки доделывать)))
и вообще почему то этот сериал на меня странно действует.как будто это не кино,а ...
вечера проходит за моими кривенькими клетчатыми узкими штанишками,точнее за их созданием
весь мир уже посмотрел лост,а я только на шестой серии первого сезона,и похоже это помешательство
и вообще почему то этот сериал на меня странно действует.как будто это не кино,а реалити шоу какое то)
еще сегодня в подробностях услышала теорию ядерной зимы и стало не по себе.очень очень не по себе.
страшно дико
давайте все страны вместе на счёт три утилизируют все ядерные боеголовки
готовы?
раз
два
..
три!
весь мир уже посмотрел лост,а я только на шестой серии первого сезона,и похоже это помешательство
и вообще почему то этот сериал на меня странно действует.как будто это не кино,а реалити шоу какое то)
еще сегодня в подробностях услышала теорию ядерной зимы и стало не по себе.очень очень не по себе.
страшно дико
давайте все страны вместе на счёт три утилизируют все ядерные боеголовки
готовы?
раз
два
..
три!
Есть жизнь и после декретного отпуска
Страшно подумать, но я уже целую неделю хожу на работу. И мы потихоньку втягиваемся в новую жизнь.
Стали вставать на целых полчаса позже, чем в первый день. Методом последовательных приближений вычислили оптимальный момент побудки.
Утром у Светы появилась компания - еще одну страдалицу пригоняют в садик к половине восьмого.
И ложиться после садика она стала позже. Успеваем пообщаться. Вчера вообще - еле загнала в кровать. До пол-одиннадцатого скакала. Но это, конечно, исключение. Обычно она залегает все-таки раньше. И сегодня утром пищала "Хачу дома!".
Эх, как мне самой хочется сказать кому-нибудь "Хачу дома! Хачу паки!". Да вот кому...
Вечером времени катастрофически не хватает. Пока я торчу на кухне, девочка развлекается самостоятельно. Вот с таким результатом:
Уговорить смыть получилось только после страшной угрозы - не включить больше кино про Деда Мороза...
А на прошлой неделе она промелировала себе челочку замечательными оранжевыми перышками...
Но вообще все эти дизайнерские эксперименты получаются у нее очень удачными. Надо, наверное, выложить все зафиксированные достижения. Надо? :)
А вообще - жить будем!
оторва
да, я и такое кино тоже смотрю. и мне нравится, когда про школу, про девчонок, а тут вообще женская школа, так что тема. и мало мало дурацких шуток, что конечно облегчает просмотр. Англия - место ссылки. глядя из ЭлЭй конечно, безусловно. [хотя в общем-то глядя и из эспэбэ тоже не айс]. но зато в Англии говорят по-американски.
А тут - нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени.
Рассказ...
Ненормативная лексика !!!
- Ирка, милая, любимая. - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. - Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. - В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть - и она сломается. - Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! - Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. - С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: - Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете.
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями - меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами "Одурели что ли - трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!", и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: "А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул - а из трусов такой царь-колокол вывалился - я охуела. Повезло моей дочушке, повезло"
Мои попытки поговорить с родительницей "по душам" дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: "Завтра суббота. Папе на работу не надо - можете трахаться". А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: "Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду".
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: "Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны"
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.
В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? - Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? - Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. - Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово "Хуй" не писать. - Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. - Подруга протянула мне два пакета. - Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань - это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста.
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. - Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. - Грустно сказал рот. - Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.
Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка - молоко.
- Хорошо сидим. - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо. - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. - Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? - Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. - Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! - Иркины губы задрожали. - Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? - Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. - Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида. - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. - В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. - Прямолинейно ответила я. - И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. - Отрезала Ирка. - Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! - Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. - Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! - Вовка задрожал. - Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу. - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. - Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на "лопата".
- Вова. - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. - Вова. Там маньяк-извращенец. Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата.
- А. Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. - Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. - Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. - Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. - У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада - в восьмидесятом году. А тут - нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! - Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. - Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? - Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. - Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! - Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. - Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! - Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. - Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. - Ну что, заявление писать будете?
- Я?! - Я ничего не понимала? - Я?! Я?!
- Немка, что ли? - Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она "Да" говорит. Три раза сказала.
- Какая нахуй немка?! - Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. - Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? - Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! - Верещало еблище.
- Идите все нахуй отсюда! - Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. - Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! - Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. - Документы свои, быстро!
- Какие. - Начал Вовка.
- Вова! - Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! - Заорало еблище.
- Всем стоять! - Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка.
- Хорошо отдохнули, блять. - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. - Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. - По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: "Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!" Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. - Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми - там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой - это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? - Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. - Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово "Хуй"
Ненормативная лексика !!!
- Ирка, милая, любимая. - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. - Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. - В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть - и она сломается. - Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! - Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. - С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: - Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете.
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями - меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами "Одурели что ли - трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!", и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: "А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул - а из трусов такой царь-колокол вывалился - я охуела. Повезло моей дочушке, повезло"
Мои попытки поговорить с родительницей "по душам" дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: "Завтра суббота. Папе на работу не надо - можете трахаться". А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: "Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду".
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: "Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны"
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.
В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? - Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? - Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. - Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово "Хуй" не писать. - Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. - Подруга протянула мне два пакета. - Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань - это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста.
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. - Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. - Грустно сказал рот. - Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.
Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка - молоко.
- Хорошо сидим. - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо. - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. - Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? - Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. - Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! - Иркины губы задрожали. - Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? - Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. - Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида. - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. - В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. - Прямолинейно ответила я. - И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. - Отрезала Ирка. - Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! - Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. - Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! - Вовка задрожал. - Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу. - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. - Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на "лопата".
- Вова. - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. - Вова. Там маньяк-извращенец. Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата.
- А. Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. - Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. - Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. - Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. - У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада - в восьмидесятом году. А тут - нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! - Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. - Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? - Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. - Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! - Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. - Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! - Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. - Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. - Ну что, заявление писать будете?
- Я?! - Я ничего не понимала? - Я?! Я?!
- Немка, что ли? - Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она "Да" говорит. Три раза сказала.
- Какая нахуй немка?! - Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. - Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? - Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! - Верещало еблище.
- Идите все нахуй отсюда! - Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. - Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! - Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. - Документы свои, быстро!
- Какие. - Начал Вовка.
- Вова! - Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! - Заорало еблище.
- Всем стоять! - Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка.
- Хорошо отдохнули, блять. - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. - Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. - По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: "Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!" Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. - Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми - там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой - это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? - Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. - Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово "Хуй"
Семь душ
Грустный...очень грустный, последний фильм режиссёра Габриеле Муччино "Семь душ", с актёром Уиллом Смитом как и "В погоне за счастьем", в прочем, его первый фильм, который он снимал в прошлом году.
Такой же актёр, Уилл Смит, но сюжет разен, оригинальен, глубок...
Агент налоговой службы Бен Томас совершил грубую ощибку, которая разрушила жизню семи человек. Он мучится чуством вины и поэтому он решится искупить свой грех и помочь семь незнакомых ему людей, достойных этого.
Бен аккуратно выбирает семь человек и забоится за ними и приготовит для них бесценный подарок.
Тем не менее, в числе этих избранных оказывается Эмили, очень красивая женщина, страдающая тяжелым сердечным заболеванием. Между Беном и Эмили возникает романтическая связь, которая некоторым образом извратит его благородный замысел.
Я смотрела фильм в прошлее воскресенье в кино и, по честному говоря, до конца первой серии фильма я почти ничего не поняла. Но всё будет ясно в конце фильма, когда самые актёры развязают все узели фильма.
Может быть, именно непонимание фильма растёт интерес к него.
Замечательный фильм.Как режиссёр может придуматься такой сюжет?
Правда, что этот фильм не для тех, кто не любит драматичные и волнующие фильмы.
Кажется, что режиссёру Габриэле Муччино успешно удаются такие фильмы, как доказывают сборы от фильма в течение последних дней.
Некоторые из Вас уже смотрели этот фильм? Или в России вы слышали о него? Как вы относитесь к нему?
Вот несколько фоточек из фильма:
* Это я!
Привет :)
Да, давненько я сюда не заходила, вся в учёбе прям ... :))
Ну что, сдала ещё один экзамен :) на пять :))
Так что теперь остался ещё только один экзамен, самый сложный ... по его длинному названию (методы и средства измерений, испытаний и контроля) уже даже можно это понять=/ ... вот собралась сегодня найти все ответы на билеты, чтобы завтра уже учить начать ... мда, нигде не могу найти ответы, ни в учебнике, ни в лекциях ... чё делать не знаю, такой ужас =// так что завтра вместо первого дня зубрёжки придёться весь день где то искать ответы ... красота прям ... )
В честь сданного экзамена Андрюша меня сегодня пригласил в кино :) Ходили на "Всегда говори да!", это комедия с Джимом Керри :) Ммм, мне таааак понравилось :) и интересно и смешно :)) Классный фильм вобщем, рекомендую :)) Так объелась попкорном ... ух, тошнит аж что-то ... ))
Сегодня в автошколе был зачёт) по дорожным знакам :)) Сдала :) Так переживала, но ответила на все вопросы, аж без запинок, он меня даже перебить не успел :)) Прямо горжусь собой)))
А на перерыве бегом бегом из автошколы побежала в сбербанк, наконец-то получила свою карточку пластиковую) чуть ли не месяц её ждала из-за праздников :)) Всё, у меня есть моя первая пластиковая карта) только она какая то некрасивая ... ну да ладно :))
Ну вобщем думаю что я скорее всего я тут ещё появлюсь до 20 числа, так что надолго не прощаемся :)) во всяком случае я буду заходить и комментировать :))
Расскажите теперь как ваши дела? :)
Да, давненько я сюда не заходила, вся в учёбе прям ... :))
Ну что, сдала ещё один экзамен :) на пять :))
Так что теперь остался ещё только один экзамен, самый сложный ... по его длинному названию (методы и средства измерений, испытаний и контроля) уже даже можно это понять=/ ... вот собралась сегодня найти все ответы на билеты, чтобы завтра уже учить начать ... мда, нигде не могу найти ответы, ни в учебнике, ни в лекциях ... чё делать не знаю, такой ужас =// так что завтра вместо первого дня зубрёжки придёться весь день где то искать ответы ... красота прям ... )
В честь сданного экзамена Андрюша меня сегодня пригласил в кино :) Ходили на "Всегда говори да!", это комедия с Джимом Керри :) Ммм, мне таааак понравилось :) и интересно и смешно :)) Классный фильм вобщем, рекомендую :)) Так объелась попкорном ... ух, тошнит аж что-то ... ))
Сегодня в автошколе был зачёт) по дорожным знакам :)) Сдала :) Так переживала, но ответила на все вопросы, аж без запинок, он меня даже перебить не успел :)) Прямо горжусь собой)))
А на перерыве бегом бегом из автошколы побежала в сбербанк, наконец-то получила свою карточку пластиковую) чуть ли не месяц её ждала из-за праздников :)) Всё, у меня есть моя первая пластиковая карта) только она какая то некрасивая ... ну да ладно :))
Ну вобщем думаю что я скорее всего я тут ещё появлюсь до 20 числа, так что надолго не прощаемся :)) во всяком случае я буду заходить и комментировать :))
Расскажите теперь как ваши дела? :)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)