четверг, 2 апреля 2009 г.
Искусство любить
Что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.
1. Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно.
В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась.
Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
2. Самые большие препятствия на пути к любви - эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает.
Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои "стандарты", загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: "Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?"
Любая "клетка" наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека - путь даже золотая и красивая - когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
3. Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и "ради любви" теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, - чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
4. Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения - и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
5. Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
6. Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону.
Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону - не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
7. Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) - цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу любви.
8. Сделать первый шаг навстречу - в разногласиях и ссорах и не проявлять наши "особенности", которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
9. Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
10. Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга...
Халиль Джебран
Каюсь.
Если спросить сколько-нибудь взрослых уже людей:"Вас били родители?", то, думаю, ответы разделятся более-менее 50 на 50 %.
Кого-то наказывали, ремешком или попросту, шлёпая по попе, а к кому-то пальцем ни разу не притронулись. В обеих категориях будут свои ярые защитники. "Да я ,может, и человеком-то стал, только потому, что меня драли,как сидорову козу!". "Ни разу, ни разу меня не выпороли - это же какое унижение для человека!".
Оба этих высказывания верны. Как нет одинаковых людей, так и нет унифицированных методов воздействия. Скажу, наверное, совсем не популярную вещь: некоторых детей бить надо. Слов и уговоров они не понимают. К сожалению. А может и не к сожалению. Просто это так.
У моих друзей есть сын. Сейчас это чуть успокоившийся мальчик, а пять лет назад находится с ребёнком в одном помещении дольше получаса было губительно для кармы - очень хотелось свернуть бешеному шибздику шею и "окропить снежок красненьким". Вплоть до поступления в школу мальчик не был знаком со словом "нельзя", имел темперамент холерика,помноженного на трёх холериков, и был реальной причиной того, что их семью редко приглашали в гости полным составом. Папа с мамой - пожалуйста. Аааа, мальчика хотите с собой взять - дозвиданья!
Однажды они, таки, гостили у меня все вместе. Мы, взрослые, сидели за столом на кухне, что-то там если, что-то пили, беседовали. Мальчик, ему на тот момент было лет 5, категорически отказался играть, пить-есть, возится со щенком, смотреть телевизор. Мальчик хотел бегать и орать. Нет, нет так! Мальчик хотел БЕГАТЬ И ОРАТЬ, что с успехом и делал, благо родители на эти перформансы реагировали мягими увещеваниями: "Нууу, Мишель, ну зачем ты так?", а я тогда еще стеснялась у себя в гостях одёргивать чужого ребёнка. Воздух кухни наливался медленным, сдерживаемым озверением.
Нас хватило надолго, я считаю. Через два часа (два долгих часа!) издёрганные родители засобирались домой. Мальчик встал в дверном проёме, упёрся руками в косяки и категорически отказался одеваться.
В педагогике и психологии есть такой приём: "прерывание". Резкая, нетипичная смена поведения,переключение внимания и абсурдная реакция на внешний раздражитель. От тебя ждут испуга, а ты начни громко читать стихи, от тебя ждут ругани, а ты...что это я вам тут подсказываю? Сами, сами придумаете.
С детьми в истерике часто срабатывает следующее - надо спокойно и серьёзно предложить ему совместно сделать какое-нибудь дело. Он ждёт, что его будут успокаивать или, наборот, ругать, а ты ни слова об истерике и на равных обсуждаешь как правильно делать ту или иную вещь.
Я взяла верещащего и подпрыгивающего мальчика за руку и подвела к обувной полке: "Миша, что-то не могу найти ни свои , ни твои сапоги. Помоги мне пожалуйста. Давай еще раз вместе поищем. Наверное щенок куда-то их запихал." Фига. Парень уже вообще себя не контролировал. Он ЗНАЛ, что ему ничего не будет. Свобода, всё долой, я молодец! Он запустил обе руки в полку, загрёб всё, что смог загрести, и, с криком "ННААА!", резко выкинул наружу. Взлетели и осыпались тяжелыми снарядами сапоги, тапки, кедики. Я, а сидела я перед мальчиком и полкой на корточках, нехило получила зимним ботинком по сусалам. Родители ребёнка прикинулись соляными столбами. Моя правая рука вдруг получила суверенитет от мозга, резко описала дугу и бушующему мальчику прилетела крепкая затрещина. Парень охренел с открытым ртом. Впервые за пять лет он понял, что можно и схлопотать. Я опомнилась и ужаснулась - только что дала подзатыльник ребёнку, я ударила чужого сына. Медленно-медленно подняла голову вверх, туда, где всё еще стояли два соляных столба и стала, запинаясь, лепетать: "Ребята, простите пожалуйста. Ребята, простите!" Родители ребёнка, облегченно вздохнули и хором сказали: "Правильно, тётя Таня! Достал он уже."
Ну, мальчик как гонял всех в своей семье, так и продолжал гонять. Только в моём доме его как-то резко охолаживало, не узнать.
Не смотря на результат, мне стыдно. Наверное могла бы и сдержаться.
Иным людям доходчивее получается ,если заходить не через голову.
Возвраст на это, кстати, если и влияет, то мало.
Кого-то наказывали, ремешком или попросту, шлёпая по попе, а к кому-то пальцем ни разу не притронулись. В обеих категориях будут свои ярые защитники. "Да я ,может, и человеком-то стал, только потому, что меня драли,как сидорову козу!". "Ни разу, ни разу меня не выпороли - это же какое унижение для человека!".
Оба этих высказывания верны. Как нет одинаковых людей, так и нет унифицированных методов воздействия. Скажу, наверное, совсем не популярную вещь: некоторых детей бить надо. Слов и уговоров они не понимают. К сожалению. А может и не к сожалению. Просто это так.
У моих друзей есть сын. Сейчас это чуть успокоившийся мальчик, а пять лет назад находится с ребёнком в одном помещении дольше получаса было губительно для кармы - очень хотелось свернуть бешеному шибздику шею и "окропить снежок красненьким". Вплоть до поступления в школу мальчик не был знаком со словом "нельзя", имел темперамент холерика,помноженного на трёх холериков, и был реальной причиной того, что их семью редко приглашали в гости полным составом. Папа с мамой - пожалуйста. Аааа, мальчика хотите с собой взять - дозвиданья!
Однажды они, таки, гостили у меня все вместе. Мы, взрослые, сидели за столом на кухне, что-то там если, что-то пили, беседовали. Мальчик, ему на тот момент было лет 5, категорически отказался играть, пить-есть, возится со щенком, смотреть телевизор. Мальчик хотел бегать и орать. Нет, нет так! Мальчик хотел БЕГАТЬ И ОРАТЬ, что с успехом и делал, благо родители на эти перформансы реагировали мягими увещеваниями: "Нууу, Мишель, ну зачем ты так?", а я тогда еще стеснялась у себя в гостях одёргивать чужого ребёнка. Воздух кухни наливался медленным, сдерживаемым озверением.
Нас хватило надолго, я считаю. Через два часа (два долгих часа!) издёрганные родители засобирались домой. Мальчик встал в дверном проёме, упёрся руками в косяки и категорически отказался одеваться.
В педагогике и психологии есть такой приём: "прерывание". Резкая, нетипичная смена поведения,переключение внимания и абсурдная реакция на внешний раздражитель. От тебя ждут испуга, а ты начни громко читать стихи, от тебя ждут ругани, а ты...что это я вам тут подсказываю? Сами, сами придумаете.
С детьми в истерике часто срабатывает следующее - надо спокойно и серьёзно предложить ему совместно сделать какое-нибудь дело. Он ждёт, что его будут успокаивать или, наборот, ругать, а ты ни слова об истерике и на равных обсуждаешь как правильно делать ту или иную вещь.
Я взяла верещащего и подпрыгивающего мальчика за руку и подвела к обувной полке: "Миша, что-то не могу найти ни свои , ни твои сапоги. Помоги мне пожалуйста. Давай еще раз вместе поищем. Наверное щенок куда-то их запихал." Фига. Парень уже вообще себя не контролировал. Он ЗНАЛ, что ему ничего не будет. Свобода, всё долой, я молодец! Он запустил обе руки в полку, загрёб всё, что смог загрести, и, с криком "ННААА!", резко выкинул наружу. Взлетели и осыпались тяжелыми снарядами сапоги, тапки, кедики. Я, а сидела я перед мальчиком и полкой на корточках, нехило получила зимним ботинком по сусалам. Родители ребёнка прикинулись соляными столбами. Моя правая рука вдруг получила суверенитет от мозга, резко описала дугу и бушующему мальчику прилетела крепкая затрещина. Парень охренел с открытым ртом. Впервые за пять лет он понял, что можно и схлопотать. Я опомнилась и ужаснулась - только что дала подзатыльник ребёнку, я ударила чужого сына. Медленно-медленно подняла голову вверх, туда, где всё еще стояли два соляных столба и стала, запинаясь, лепетать: "Ребята, простите пожалуйста. Ребята, простите!" Родители ребёнка, облегченно вздохнули и хором сказали: "Правильно, тётя Таня! Достал он уже."
Ну, мальчик как гонял всех в своей семье, так и продолжал гонять. Только в моём доме его как-то резко охолаживало, не узнать.
Не смотря на результат, мне стыдно. Наверное могла бы и сдержаться.
Иным людям доходчивее получается ,если заходить не через голову.
Возвраст на это, кстати, если и влияет, то мало.
Дожились))
Деградация нации продолжается) Как все-таки тяжело учить детей, тем более, когда они не понимают что несут и что от них требуется) Вот, полюбуйтесь на перлы будущих психологов и педагогов) Можно ставить в рамочку и босновывать научную теорию воспитания детей младшего дошкольного возраста) Каменский и Ушинский перевернулись в гробу три раза)
- По теории Пиаже - педагог обучает ребенка, не опережая его в развитии;
- Первые три недели ребенок приходит в себя;
- Метод опосредованного изучения психологии;
- Планомерное и декретное развитие
- Девочки играют в куклы, мальчики в машинки - это формирует их половые отношения в дальнейшем;
- Память - это такой психический процесс, который необходим как детям, так и взрослым;
- Опосредовательное внимание;
- Стадия интеллекта существует у разумов - например дельфины;
- В 3 года у ребенка возникает порядочная картина мира;
- Бихиоризм / бихеовиризм / биохевиоризм / биохервизм;
- Человек становится румянее, более упругим;
- Основоположники педагогики - Маркс, Песталоцци и Ленин;
- Феномены Пиаже - это группа детей, которые не понимают соотношение количества вещества;
- Теремпентамент;
- В раннем дошкольном возрасте на втором месяце;
- Внеситуативно-личностное общение: ребенок уже познал мир и теперь сопереживает ему;
- Девочки должны заботиться о мужском поле;
- Учитель должен радоваться поражениям и удачам своих учеников;
- Такой учитель одерживает фиаско;
- Учитель не должен прямо сразу жестоко обращаться с детьми;
- Ребенок сделал ошибку может потому, что только что пришел с бод. из дома. Болел;
- Неуспевающие дети могут быть и в благополучных семьях, где родители не перезагружают своих детей;
- Коллектив - это группа людей, имеющих орган деятельности;
- Учитель должен хотеть прежде всего;
- В конечном итоге учитель должен научить тому, что сам не умеет;
- За рубежом были Каменский, Ушинский. Вскоре этим стал заниматься и русский педагог Выготский;
- Едрическая память;
- Ребенок страдает психическим развитием;
- Предпосыпки развития;
- Половая идентификация прогрессирует - дети начинают общаться полами.
- По теории Пиаже - педагог обучает ребенка, не опережая его в развитии;
- Первые три недели ребенок приходит в себя;
- Метод опосредованного изучения психологии;
- Планомерное и декретное развитие
- Девочки играют в куклы, мальчики в машинки - это формирует их половые отношения в дальнейшем;
- Память - это такой психический процесс, который необходим как детям, так и взрослым;
- Опосредовательное внимание;
- Стадия интеллекта существует у разумов - например дельфины;
- В 3 года у ребенка возникает порядочная картина мира;
- Бихиоризм / бихеовиризм / биохевиоризм / биохервизм;
- Человек становится румянее, более упругим;
- Основоположники педагогики - Маркс, Песталоцци и Ленин;
- Феномены Пиаже - это группа детей, которые не понимают соотношение количества вещества;
- Теремпентамент;
- В раннем дошкольном возрасте на втором месяце;
- Внеситуативно-личностное общение: ребенок уже познал мир и теперь сопереживает ему;
- Девочки должны заботиться о мужском поле;
- Учитель должен радоваться поражениям и удачам своих учеников;
- Такой учитель одерживает фиаско;
- Учитель не должен прямо сразу жестоко обращаться с детьми;
- Ребенок сделал ошибку может потому, что только что пришел с бод. из дома. Болел;
- Неуспевающие дети могут быть и в благополучных семьях, где родители не перезагружают своих детей;
- Коллектив - это группа людей, имеющих орган деятельности;
- Учитель должен хотеть прежде всего;
- В конечном итоге учитель должен научить тому, что сам не умеет;
- За рубежом были Каменский, Ушинский. Вскоре этим стал заниматься и русский педагог Выготский;
- Едрическая память;
- Ребенок страдает психическим развитием;
- Предпосыпки развития;
- Половая идентификация прогрессирует - дети начинают общаться полами.
Ой, мне..
Дюже удивлялась я вчера, выслушивая мнения камрадов по поводу первоапрельского розыгрыша. Гм... Тенденция такова: те, кто в реале меня не видел/видел, но не долго на развод про удаление жж и уматывание к Средиземному морю не повелись. Знающие меня подольше - на секунду опешили, но быстро пришли в исконно недоверчивое состояние. Те же, кто может по изучению меня в естественной среде обитания докторскую защитить, обливались холодным потом и с радостью ужасом хватались за телефоны.
Я понимаю это так: идея, в общем-то вполне реальная. Вся соль в оповещении. Для тех, кто не присутствует в моей внеЖЖизни постоянно, неожиданно свалившийся факт удаления/уезжания просто никак не совмещается с тем, что до этого было написано. Поэтому, вдруг поверить, что я ни разу не обмолвилась о планах, сложно. Ближний круг, зная мою натуру, даже не усомнился: это в моем стиле.
Странно. В жизни я никогда не совершала поступков, которые на взгляд со стороны можно было бы назвать "безбашенными". Тем не менее, у друзей, видимо, присутствует уверенность: "она это может". Т. е. способна. Теоретически. Практически же мой мозг до сих пор побеждал мою же безмозглость.
Например, когда-то я всерьез раздумывала: а не сделать ли мне татуировку на лодыжке в виде бабочки. (О значении подобного рисунка я тогда даже не догадывалась.) Останавливало меня только понимание, что татуировка - явление необратимое. Плюс ко всему, намеренно причинять себе боль не в моих правилах. Но бродила я тогда по краю. Малейшее колебание, и пришлось бы мне теперь стыдливо носить гольфы или объяснять клеймо беззаветной любовью к Набокову. Однако, мозг победил, призывая на помощь семейную аллергию на все проявления стадного инстинкта.
Иногда в моем нордически уравновешенном мозгу возникают совершенно шальные "идеи". При чем захватывают с такой силой, что для их осуществления достаточно сказать себе: "ок". Коротко и ясно. Как на курок нажать. Но пока в борьбе "мозг" против "вожжи под хвост" - "мозг" ведет с разгромным счетом. Это можно было бы назвать занудством, если бы я позволила. А вот фигушки! :)
По моим скромным наблюдениям: большинство людей не любит думать. Уже покрылись пылью школьные воспоминания, однако, именно тогда я заметила некоторые особенности человеческой психологии, касающиеся противостояния разума и страстей.
Обсуждали мы на уроке каких-то героинь. То ли из Островского, то ли из Лескова. (Как правило, дебаты на сугубо литературные темы энтузиазма не вызывали. Наверное, по причине малого процента прочитавших. Ну, была там баба какая-то. Замужняя. Ну, познала запретные чуйства с холопом. Чего обсуждать-то? В чем, какгрица, пойнт? ) Вопрос, состоял в том, стоило ли героине поддаваться сеновальному амуру, что бы потом отгрести по самые фижмы? Или надо было продолжать вести моногамно тоскливую жизнь, сохраняя доброе имя, несмотря на его безызвестность?
Я тогда сильно удивилась, что мою уверенность в причине адюльтера (с жиру бесится) не разделил никто (если кто разделил, а я забыла - вэлком в комменты). Моя позиция была однозначна:
если дала какие-то обязательства, то будь любезна выполнять, а не заглядываться на прислугу.
Избыток свободного времени привел к тому, что женщина стала искать выход излишку энергии. Но по причине лени и убогости интеллекта мадам выбрала отнюдь не тернистую дорожку саморазвития (да, гугла еще не было, но книги-то были!), а пошла по самому легкому пути - поддалась вполне плотской страсти.
"Мать моя в коньках на босу ногу!" (с) Как же меня начали поливать презрением штатные красотки, познавшие к тому моменту по нескольку "сеновальных страстей"! На меня хлопали крашеными ресницами и кривили опытные губки: ты, мол, еще дууууура, сама ничего не пробовала и не знааааешь! Гы. Прелестная логика. И привели мне в назидание мысль умного человека, что, мол, если можешь умом противостоять старсти, то это, мол и не страсть вовсе. (Они были не в курсе, что практически цитировали Овидия с его Casta est, quam nemo rogavit - невинна та, которую никто не захотел. Хотя думается мне, что и Овидия какая-то весталка просто послала подальше вместе с его сединой и ребрами.) Я, тоже не будь дура, сварганила свой контраргумент: не бывает страсти, которую невозможно превозмочь умом, это ум
может быть слабоват. Высказывание актуально для меня и сейчас.
Я и теперь уверена: если человек "поддается страсти" - совершает по собственной воле и желанию какой-то необдуманный поступок, приводящий к неприятностям, то винить в последствиях "непреодолимую силу" малодушно и глупо. Сам захотел - сам будь добр отвечать за свои действия. Мне бы в случае с бабочкой, конечно, потом стало бы стыдно. И появился бы лишний повод сказать: "Какая ж я была дура!" Но не пришло бы в голову обвинять абстрактные силы, притянувшие меня за лодыжку в салон!
Так вот. Во мне живет постоянное противоборство. По-прежнему побеждает разум. Но теоретическая возможность "безбашенного" поступка остается. Люди тоже не меняются. Большинство по-прежнему не любит думать. Потому что если чуть пораскинуть мозгами, то можно лишится какого-то желанного удовольствия или хотя бы оправдания для совершенной глупости.
*нытильный постскриптум* Эх, разучилася муа писать тексты. ((( Надо что-то с этим делать!
Я понимаю это так: идея, в общем-то вполне реальная. Вся соль в оповещении. Для тех, кто не присутствует в моей внеЖЖизни постоянно, неожиданно свалившийся факт удаления/уезжания просто никак не совмещается с тем, что до этого было написано. Поэтому, вдруг поверить, что я ни разу не обмолвилась о планах, сложно. Ближний круг, зная мою натуру, даже не усомнился: это в моем стиле.
Странно. В жизни я никогда не совершала поступков, которые на взгляд со стороны можно было бы назвать "безбашенными". Тем не менее, у друзей, видимо, присутствует уверенность: "она это может". Т. е. способна. Теоретически. Практически же мой мозг до сих пор побеждал мою же безмозглость.
Например, когда-то я всерьез раздумывала: а не сделать ли мне татуировку на лодыжке в виде бабочки. (О значении подобного рисунка я тогда даже не догадывалась.) Останавливало меня только понимание, что татуировка - явление необратимое. Плюс ко всему, намеренно причинять себе боль не в моих правилах. Но бродила я тогда по краю. Малейшее колебание, и пришлось бы мне теперь стыдливо носить гольфы или объяснять клеймо беззаветной любовью к Набокову. Однако, мозг победил, призывая на помощь семейную аллергию на все проявления стадного инстинкта.
Иногда в моем нордически уравновешенном мозгу возникают совершенно шальные "идеи". При чем захватывают с такой силой, что для их осуществления достаточно сказать себе: "ок". Коротко и ясно. Как на курок нажать. Но пока в борьбе "мозг" против "вожжи под хвост" - "мозг" ведет с разгромным счетом. Это можно было бы назвать занудством, если бы я позволила. А вот фигушки! :)
По моим скромным наблюдениям: большинство людей не любит думать. Уже покрылись пылью школьные воспоминания, однако, именно тогда я заметила некоторые особенности человеческой психологии, касающиеся противостояния разума и страстей.
Обсуждали мы на уроке каких-то героинь. То ли из Островского, то ли из Лескова. (Как правило, дебаты на сугубо литературные темы энтузиазма не вызывали. Наверное, по причине малого процента прочитавших. Ну, была там баба какая-то. Замужняя. Ну, познала запретные чуйства с холопом. Чего обсуждать-то? В чем, какгрица, пойнт? ) Вопрос, состоял в том, стоило ли героине поддаваться сеновальному амуру, что бы потом отгрести по самые фижмы? Или надо было продолжать вести моногамно тоскливую жизнь, сохраняя доброе имя, несмотря на его безызвестность?
Я тогда сильно удивилась, что мою уверенность в причине адюльтера (с жиру бесится) не разделил никто (если кто разделил, а я забыла - вэлком в комменты). Моя позиция была однозначна:
если дала какие-то обязательства, то будь любезна выполнять, а не заглядываться на прислугу.
Избыток свободного времени привел к тому, что женщина стала искать выход излишку энергии. Но по причине лени и убогости интеллекта мадам выбрала отнюдь не тернистую дорожку саморазвития (да, гугла еще не было, но книги-то были!), а пошла по самому легкому пути - поддалась вполне плотской страсти.
"Мать моя в коньках на босу ногу!" (с) Как же меня начали поливать презрением штатные красотки, познавшие к тому моменту по нескольку "сеновальных страстей"! На меня хлопали крашеными ресницами и кривили опытные губки: ты, мол, еще дууууура, сама ничего не пробовала и не знааааешь! Гы. Прелестная логика. И привели мне в назидание мысль умного человека, что, мол, если можешь умом противостоять старсти, то это, мол и не страсть вовсе. (Они были не в курсе, что практически цитировали Овидия с его Casta est, quam nemo rogavit - невинна та, которую никто не захотел. Хотя думается мне, что и Овидия какая-то весталка просто послала подальше вместе с его сединой и ребрами.) Я, тоже не будь дура, сварганила свой контраргумент: не бывает страсти, которую невозможно превозмочь умом, это ум
может быть слабоват. Высказывание актуально для меня и сейчас.
Я и теперь уверена: если человек "поддается страсти" - совершает по собственной воле и желанию какой-то необдуманный поступок, приводящий к неприятностям, то винить в последствиях "непреодолимую силу" малодушно и глупо. Сам захотел - сам будь добр отвечать за свои действия. Мне бы в случае с бабочкой, конечно, потом стало бы стыдно. И появился бы лишний повод сказать: "Какая ж я была дура!" Но не пришло бы в голову обвинять абстрактные силы, притянувшие меня за лодыжку в салон!
Так вот. Во мне живет постоянное противоборство. По-прежнему побеждает разум. Но теоретическая возможность "безбашенного" поступка остается. Люди тоже не меняются. Большинство по-прежнему не любит думать. Потому что если чуть пораскинуть мозгами, то можно лишится какого-то желанного удовольствия или хотя бы оправдания для совершенной глупости.
*нытильный постскриптум* Эх, разучилася муа писать тексты. ((( Надо что-то с этим делать!
Без заголовка
16.02.2009 в 12:02Пишет Сехмет:
плевалово очередное, проматывайте
так, как сегодня понедельник, самое время истечь йадом.
я, вобщем-то, легко переношу ООС в фанфиках, особенно если автор предупреждает. Девочка с членом? Не вопрос. Внезапная голубизна натурала с тридцатилетним стажем? Отлично. У многомудрого и многолетнего академика - речевая характеристика и мотивация подростка? Ладно.
но есть один вид ООСа - вернее, уже AU-персонажа - который меня бесит. Лично я именую любого представителя этой категории Чаком Норрисом, ибо он обладает достоинствами, сравнимыми только с чакноррисовскими.
когда Чак Норрис звонит своему объекту страсти, он говорит: "я хочу трахнуть тебя грязно, детка", таким тоном, что в трусы кончают: объект страсти, его ангел-хранитель, слушавшая под дверью любопытная соседка, шпион 007 на крыше ближайшего здания, чутко спавший дядюшка этажом ниже, призрак невинноубиенной старушки на чердаке, два агента ФБР на прослушке, два агента ЦРУ на прослушке агентов ФБР, супермэн с суперслухом где-то в вышине, случайно проходивший мимо почтальон, три гориллы под горой и телепат Шульдих в далекой Японии.
как правило, Чак Норрис являет собой апогей развития sexy bitch - в той же мере, в какой человек являет собой апогей развития приматов (чем дальше от апогея, тем симпатичнее: лемура видели?). Естественно, совершенно не важно, что представляет из себя обчакнорришенный персонаж в каноне - у него могут быть сколь угодно большие зеленые/карие/голубые глаза, огражденные от мира зарослями ресниц любой длинны и густоты, узкие плечи, тщедушные ручки-ножки и рост полтора метра, он может смахивать на кавайного уке-уке, случайно провалившегося из яойной манги в гей-комикс категории ХХХ, он может выглядеть сколь угодно виктимно, и/или быть сколь угодно далек от попсового идеала сексапильного мачо-мэна - бо сие не играет никакой роли: если автор захочет сделать персонажа Чаком Норрисом, то плечи, наплевав на персоисточник, станут ширины "зависть Сталлоне", мягкое брюшко сменится супернакаченным прессом, кривые ноги выпрямятся и станут длиннее - словом, произойдут любые необратимые косметические изменения в любом объеме, лишь бы был достигнут идеал, после чего обработанная тушка, трепетным авторским жестом, будет запакована в неизменные шелковые труселя, джинсы "в облипочку" и рубашку произвольного цвета. Если, например, в каноне персонаж носит очки, то они будут сняты, а если бедняга настолько плох, что без очков не попадет кнутом по попе своей сучки, то ему от щедрот выдаются контактные линзы. Etc, etc.
психология, привычки и модель поведения оригинального персонажа тоже могут смело уйти нахуй с еще большей скоростью, нежели внешность: Чак Норрис передвигается исключительно крутя задом, и безумно сексуально делает все - даже ковыряет в носу и блюет с похмелья. Заходя в спальню, он немедленно обзаводится розой в зубах, и начинает выскальзывать из штанов и белья одновременно, вытанцовывая такой стриптиз, что Блейз Старр бы повесилась на собственном лифчике от зависти. Чак Норрис трахается только на шелковых простынях или в мраморной ванне, при свете пятидесяти ароматических свечей и хлебнув шардоне стоимостью втрое превышающее мою зарплату - а иначе и быть не может, потому, что все это возникает в помещении само собой, когда там селится Чак Норрис или партнер Чака Норриса. Даже выходя из дома за колбасой или погулять с собакой, Чак Норрис берет с собой не меньше трех презервативов, причем разных. Чак Норрис бесконечно талантлив во всем - он не только в совершенстве владеет всеми существующими техниками секса и сам изобрел парочку, но также идеально водит машину, мотоцикл, велосипед и самокат, пишет стихи миниумум на двух языках, поет - как Карузо, танцует - как Нижинский и умеет высвистывать романтические мелодии всеми отверстиями своего тела, а также пупком. У Чака Норриса не бывает проблем с деньгами - есть подозрение, что он ими испражняется, потому, что не может же он не извлекать пользы из этого процесса, раз уж он столь непривлекателен.
соответственно, партнер Чака Норриса живет и дышит исключительно счастьем от осознания того факта, что он - партнер Чака Норриса. Партнер Чака Норриса либо вопиюще девственен и падает в обморок при виде собственного эрегированного члена, либо просто жалкий идиот, неспособный трех шагов пройти, чтобы не поскользнуться на банановой кожуре - но Чак Норрис его не бросает, потому, что, будучи еще и идеалом мужчины, невъебенно верен своей любви. Чак Норрис постоянно хочет секса - а партнер Чака Норриса постоянно хочет секса с Чаком Норрисом, причем даже если они вместе уже двадцать лет (за которые, разумеется, ничуть не изменились). Любой разговор Чака Норриса с партнером сводится к dirty talks в течении максимум трех реплик: "Как погода?" - "Будет дождь" - "Я возьму зонт" - "Я хочу, чтобы твой большой и толстый член оказался у меня в заднице прямо сейчас".
единственное, чего я не понимаю в Чаке Норрисе, так это почему разные авторы его регулярно обзывают именами персонажей самых разных канонов.
URL записи
плевалово очередное, проматывайте
так, как сегодня понедельник, самое время истечь йадом.
я, вобщем-то, легко переношу ООС в фанфиках, особенно если автор предупреждает. Девочка с членом? Не вопрос. Внезапная голубизна натурала с тридцатилетним стажем? Отлично. У многомудрого и многолетнего академика - речевая характеристика и мотивация подростка? Ладно.
но есть один вид ООСа - вернее, уже AU-персонажа - который меня бесит. Лично я именую любого представителя этой категории Чаком Норрисом, ибо он обладает достоинствами, сравнимыми только с чакноррисовскими.
когда Чак Норрис звонит своему объекту страсти, он говорит: "я хочу трахнуть тебя грязно, детка", таким тоном, что в трусы кончают: объект страсти, его ангел-хранитель, слушавшая под дверью любопытная соседка, шпион 007 на крыше ближайшего здания, чутко спавший дядюшка этажом ниже, призрак невинноубиенной старушки на чердаке, два агента ФБР на прослушке, два агента ЦРУ на прослушке агентов ФБР, супермэн с суперслухом где-то в вышине, случайно проходивший мимо почтальон, три гориллы под горой и телепат Шульдих в далекой Японии.
как правило, Чак Норрис являет собой апогей развития sexy bitch - в той же мере, в какой человек являет собой апогей развития приматов (чем дальше от апогея, тем симпатичнее: лемура видели?). Естественно, совершенно не важно, что представляет из себя обчакнорришенный персонаж в каноне - у него могут быть сколь угодно большие зеленые/карие/голубые глаза, огражденные от мира зарослями ресниц любой длинны и густоты, узкие плечи, тщедушные ручки-ножки и рост полтора метра, он может смахивать на кавайного уке-уке, случайно провалившегося из яойной манги в гей-комикс категории ХХХ, он может выглядеть сколь угодно виктимно, и/или быть сколь угодно далек от попсового идеала сексапильного мачо-мэна - бо сие не играет никакой роли: если автор захочет сделать персонажа Чаком Норрисом, то плечи, наплевав на персоисточник, станут ширины "зависть Сталлоне", мягкое брюшко сменится супернакаченным прессом, кривые ноги выпрямятся и станут длиннее - словом, произойдут любые необратимые косметические изменения в любом объеме, лишь бы был достигнут идеал, после чего обработанная тушка, трепетным авторским жестом, будет запакована в неизменные шелковые труселя, джинсы "в облипочку" и рубашку произвольного цвета. Если, например, в каноне персонаж носит очки, то они будут сняты, а если бедняга настолько плох, что без очков не попадет кнутом по попе своей сучки, то ему от щедрот выдаются контактные линзы. Etc, etc.
психология, привычки и модель поведения оригинального персонажа тоже могут смело уйти нахуй с еще большей скоростью, нежели внешность: Чак Норрис передвигается исключительно крутя задом, и безумно сексуально делает все - даже ковыряет в носу и блюет с похмелья. Заходя в спальню, он немедленно обзаводится розой в зубах, и начинает выскальзывать из штанов и белья одновременно, вытанцовывая такой стриптиз, что Блейз Старр бы повесилась на собственном лифчике от зависти. Чак Норрис трахается только на шелковых простынях или в мраморной ванне, при свете пятидесяти ароматических свечей и хлебнув шардоне стоимостью втрое превышающее мою зарплату - а иначе и быть не может, потому, что все это возникает в помещении само собой, когда там селится Чак Норрис или партнер Чака Норриса. Даже выходя из дома за колбасой или погулять с собакой, Чак Норрис берет с собой не меньше трех презервативов, причем разных. Чак Норрис бесконечно талантлив во всем - он не только в совершенстве владеет всеми существующими техниками секса и сам изобрел парочку, но также идеально водит машину, мотоцикл, велосипед и самокат, пишет стихи миниумум на двух языках, поет - как Карузо, танцует - как Нижинский и умеет высвистывать романтические мелодии всеми отверстиями своего тела, а также пупком. У Чака Норриса не бывает проблем с деньгами - есть подозрение, что он ими испражняется, потому, что не может же он не извлекать пользы из этого процесса, раз уж он столь непривлекателен.
соответственно, партнер Чака Норриса живет и дышит исключительно счастьем от осознания того факта, что он - партнер Чака Норриса. Партнер Чака Норриса либо вопиюще девственен и падает в обморок при виде собственного эрегированного члена, либо просто жалкий идиот, неспособный трех шагов пройти, чтобы не поскользнуться на банановой кожуре - но Чак Норрис его не бросает, потому, что, будучи еще и идеалом мужчины, невъебенно верен своей любви. Чак Норрис постоянно хочет секса - а партнер Чака Норриса постоянно хочет секса с Чаком Норрисом, причем даже если они вместе уже двадцать лет (за которые, разумеется, ничуть не изменились). Любой разговор Чака Норриса с партнером сводится к dirty talks в течении максимум трех реплик: "Как погода?" - "Будет дождь" - "Я возьму зонт" - "Я хочу, чтобы твой большой и толстый член оказался у меня в заднице прямо сейчас".
единственное, чего я не понимаю в Чаке Норрисе, так это почему разные авторы его регулярно обзывают именами персонажей самых разных канонов.
URL записи
КАК МОГУТ ПОМОЧЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Множество людей полагает, что пытаться постоянно находиться в позитивном настроении и смотреть на вещи лишь с положительной стороны - верный путь к счастью. Но, если вы сосредоточены только на положительном, и игнорируете отрицательные моменты вашей жизни, это неправильно. Проблемы нельзя игнорировать, их нужно решать. Вместо того, чтобы обрезать ветки и листья, необходимо добраться до корня. Статья "5 Simple Steps to Make Feeling Like Crap Benefit You" на сайте Dumblittleman:
Обратите внимание на то, что заставляет вас чувствовать негатив
Необходимо начать с правильного понимания. Большинство людей не желают сталкиваться с своими отрицательными эмоциями. Их можно понять, это не очень приятно. Но отрицая свои негативные эмоции, вы отрицаете свою действительность.
Поймите, что негативные эмоции могут помочь вам
Отрицательные эмоции - это ваши ответы и причины. Они пытаются указать вам на то, что является неправильным. Вместо того, чтобы переживать из-за своих негативных эмоций, постарайтесь копнуть глубже и выяснить, чем они вызваны. Возможно, вам придется пройти несколько слоев эмоций, прежде чем вы доберетесь до их корня.
Это действительно важно, или вы просто жалуетесь?
Это - один из самых важных вопросов, который вы должны себе задать. Некоторые люди могут даже самую положительную ситуацию превратить в кошмар. В то время как другие люди, обладающие чрезмерной, болезненной уверенностью, могут из любой ситуации сделать позитивную.
Развяжите узел
Проявление отрицательных эмоций, таких, как гнев, страх, расстройство, депрессия или отчаяние, указывает вам, что есть кое-что, на что вы должны обратить внимание. Найдите источник ваших негативных чувств, и вы будете готовы "развязать узел." Найдя корень, вы поймете, как этот "узел" появился и как вы можете его распутать.
Зрите в корень
После того, как вы развязали узел, вы должны заняться его корнем. Например, вы плохо чувствуете себя, потому что вам не нравится ваша работа. Вы можете развязать узел, взяв выходной. Теперь вы должны рассмотреть корень. Почему вам не нравится ваша работа? Измените ваше отношение к коллегам, найдите новую работу, найдите способ уничтожить корень проблемы.
Еще на темы психология, полезные советы
Обратите внимание на то, что заставляет вас чувствовать негатив
Необходимо начать с правильного понимания. Большинство людей не желают сталкиваться с своими отрицательными эмоциями. Их можно понять, это не очень приятно. Но отрицая свои негативные эмоции, вы отрицаете свою действительность.
Поймите, что негативные эмоции могут помочь вам
Отрицательные эмоции - это ваши ответы и причины. Они пытаются указать вам на то, что является неправильным. Вместо того, чтобы переживать из-за своих негативных эмоций, постарайтесь копнуть глубже и выяснить, чем они вызваны. Возможно, вам придется пройти несколько слоев эмоций, прежде чем вы доберетесь до их корня.
Это действительно важно, или вы просто жалуетесь?
Это - один из самых важных вопросов, который вы должны себе задать. Некоторые люди могут даже самую положительную ситуацию превратить в кошмар. В то время как другие люди, обладающие чрезмерной, болезненной уверенностью, могут из любой ситуации сделать позитивную.
Развяжите узел
Проявление отрицательных эмоций, таких, как гнев, страх, расстройство, депрессия или отчаяние, указывает вам, что есть кое-что, на что вы должны обратить внимание. Найдите источник ваших негативных чувств, и вы будете готовы "развязать узел." Найдя корень, вы поймете, как этот "узел" появился и как вы можете его распутать.
Зрите в корень
После того, как вы развязали узел, вы должны заняться его корнем. Например, вы плохо чувствуете себя, потому что вам не нравится ваша работа. Вы можете развязать узел, взяв выходной. Теперь вы должны рассмотреть корень. Почему вам не нравится ваша работа? Измените ваше отношение к коллегам, найдите новую работу, найдите способ уничтожить корень проблемы.
Еще на темы психология, полезные советы
ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ. Вадим Зеланд
Гашение маятника
Бывают случаи, когда зарвавшийся маятник провалить не удается. То есть, ни проигнорировать, ни уйти от него нельзя.
Был у меня приятель, покладистый такой, добродушный, но наделенный неимоверной физической силой. Едем мы с ним как-то поздно вечером в трамвае, а там компания агрессивно настроенных забияк - настоящий деструктивный маятник. Их много, они заодно, подпитывают друг друга своей негативной энергией и чувствуют полную безнаказанность. Но чтобы набрать еще больше энергии, такой компании, как правило, требуется постоянно кого-нибудь задирать, чтобы получить подпитку извне.
Они начали приставать к моему приятелю, потому что добродушное и миролюбивое выражение его лица не внушало никакой опасности. Они и так, и этак пытались его поддеть издевками и оскорблениями, но он сидел молча и не отвечал на провокации, то есть пытался провалить маятник. Я тоже не вмешивался, поскольку знал, что ему ничего не грозит, а вот компания очень рискует. Наконец, не выдержав, мой приятель направился к выходу, но ему преградил путь самый жадный и обнаглевший приверженец. Тогда мой приятель, загнанный в угол, схватил засранца за шиворот и нанес чудовищный удар.
Лицо пострадавшего сразу же превратилось в кашу. Остальные герои остолбенели от удивления и ужаса. Приятель повернулся и схватил следующего, но тот дрожащим голосом замямлил: "Все. мужик, все. не-е-е-т." Энергия маятника была мгновенно погашена и приверженцы, шарахаясь и пятясь, вывалились из трамвая.
Конечно, хорошо тем, кто может за себя постоять. А если нет, что тогда? Если действительно отступать некуда, можно для гашения маятника выкинуть что-нибудь экстраординарное - то, чего от вас никто не ждет.
Мне рассказывали такой случай. Одного парня стая "отважных" приверженцев уличной банды загнала в угол и собиралась избить. Тогда он подступил к главарю, вытаращился на него безумным взглядом и заявил: "Тебе что сломать: нос или челюсть?" Такая постановка вопроса явно не укладывалась в сценарий, и главарь на мгновение опешил. Тогда парень с нездоровым энтузиазмом воскликнул: "А давай я тебе ухо оторву!" И всей пятерней вцепился ему в ухо. Тот истошно завопил. Весь спектакль, который привыкла разыгрывать банда, был сорван. У главаря уже и в мыслях не было кого-то бить, у него была одна забота - освободить свое ухо. Парня оставили в покое, как психа, зато он избежал расправы.
Вот так, если вы попали в ситуацию, где вам известен стандартный сценарий развития событий, сделайте что-нибудь - не важно что - не укладывающееся в этот сценарий. Маятник будет погашен. Дело в том, что пока вы действуете по сценарию, вы играете в игру маятника и отдаете свою энергию на его частоте. Но если ваша частота сильно отличается, вы попадаете в диссонанс с маятником, и тем самым сбиваете его с ритма.
В то же время, не следует лезть на рожон, если вы имеете дело с маятником, которому нечего терять. Если на вас напали с целью ограбления, лучше сразу отдайте деньги. Некоторые даже специально носят для таких случаев десяток долларов наличными. Например, если грабитель наркоман или псих, он легко может лишить вас жизни, даже если вы мастер боевых искусств. Поэтому с ним не следует связываться, как и с бешеной собакой. Ваша смерть будет неоправданной и нелепой.
В гашении может помочь чувство юмора и воображения. Обратите свое раздражение в игру. Например, вам досаждают толпы людей на улице или в транспорте, которые куда-то спешат и мешают вам. Представьте, что вы в Антарктиде на птичьем базаре. Люди - это пингвины, они очень смешно переваливаются, суетятся и копошатся. А вы-то кто? Тоже пингвин. После такой трансформации, люди уже внушают скорей симпатию и любопытство, чем раздражение.
Конечно, это может показаться трудным, когда хочется наоборот рвать и метать. В такие моменты труднее всего вспомнить, что это всего лишь маятник домогается вашей энергии и что поддаваться на провокации нельзя. Маятник, подобно вампиру, пользуется своего рода анестезией - вашей привычкой негативно реагировать на раздражитель. Даже сейчас, прочитав эти строки, вы можете через несколько минут отвлечься, и раздраженно ответить на нежелательный телефонный звонок. Но если вы поставите себе цель заиметь привычку помнить, у вас со временем выработается иммунитет на провокации маятников.
Обратите внимание, когда вы натолкнулись на какое-нибудь досадное обстоятельство и отреагировали раздражением, недовольством, негативными эмоциями, тут же следует продолжение и развитие негативной ситуации в том же духе, или появляются новые неприятности. Так раскачивается маятник. Это вы сами его раскачиваете. Сделайте наоборот: либо не реагируйте никак, либо ответьте совсем противоположной реакцией. Например, вы можете встретить неприятность с наигранным энтузиазмом, или вообще с идиотским восторгом. Это гашение маятника. Вы убедитесь, что продолжения не последует.
Как вы помните, привычка негативно реагировать на досадные обстоятельства является стартовым рычагом механизма захвата маятником вашей мысленной энергии. Такая привычка поблекнет, если вы будете играть в своеобразную игру, в которой нарочно сделаете следующую подмену: страх - уверенность, уныние - энтузиазм, негодование - равнодушие, раздражение - радость. Попробуйте реагировать хотя бы на мелкие неприятности "неадекватно". Что вы теряете? Пусть это будет нелепо, зато такой стиль игры не оставит маятнику никаких шансов.
Такой способ потому и кажется нелепым, что маятники нас приучили играть только в выгодные им игры. Попробуйте теперь навязать им свою игру, она вам доставит удовольствие, и вы с удивлением обнаружите, насколько это мощная техника. Принцип здесь один: излучая на частоте, отличной от резонансной, вы вступаете с маятником в диссонанс, он по отношению к вам гасится и оставляет вас в покое.
Есть еще один интересный способ мягкого гашения. Если вам кто-то досаждает, то есть создает для вас проблему, постарайтесь определить, чего не хватает этому человеку, в чем он нуждается. Теперь представьте себе этого человека, имеющего то, чего ему не хватает. Это может быть: здоровье, уверенность, душевный комфорт. Если вдуматься, это три основные вещи, которые нам нужны, чтобы чувствовать себя удовлетворенно. Подумайте, в чем он нуждается в данный момент на самом деле?
Допустим, на вас накричал начальник. Может, он устал, или у него неприятности в семье? Тогда ему нужен душевный комфорт. Представьте себе его, отдыхающим в уютном кресле у телевизора, или у камина, или с удочкой у реки, или в бане с кружкой пива. Вы знаете, что он любит? Может, на него надавили вышестоящие чиновники, и он боится ответственности? Тогда ему нужна уверенность.
Представьте себе его, уверенно скользящим на горных лыжах, или на спортивной машине, или на вечеринке, когда он в центре внимания. Может, у него что-то болит? Представьте себе его веселым и бодрым, купающимся в море, катающимся на велосипеде, играющим в футбол. Конечно, лучше представить то, чем он увлекается. Но угадывать не обязательно, пусть это вас не беспокоит. Вполне достаточно представить себе этого человека в ситуации, когда он доволен.
Что тут происходит? Вот он появился на вашем горизонте с проблемой для вас. (А это может быть и грабитель, в том числе.) Отвлекитесь от проблемы, которую он вам несет. Таким образом вы с самого начала не засунете голову в петлю захвата частоты. Представьте себе этого человека получившим то, в чем он нуждается. (Чего хочет грабитель? Поесть, выпить, уколоться?)
Визуализируйте себе картину, когда этот человек удовлетворен. Если вам это удалось, считайте, что с проблемой покончено. Ведь маятник начал раскачиваться не просто так. Что-то вывело его из равновесия. Он, сознательно или бессознательно, ищет то, что вернет ему равновесие. И вот, энергия ваших мыслей на определенной частоте дает ему это, хоть и косвенным образом. Он сразу сменит агрессию на благосклонность. Что, в это трудно поверить? Проверяйте!
Не смотря на то, что эта техника напоминает шаманство, в основе ее лежит принцип гашения маятника. Человек-маятник идет к вам с проблемой, а вы ее удовлетворяете, но не явным образом, а на энергетическом уровне. Вы отдали ему свою энергию, но только самую малую часть, по сравнению с тем, что могли потерять. К тому же сделали доброе дело - хоть на время оказали помощь нуждающемуся. Что интересно, впоследствии он переменит к вам свое отношение на более дружеское. Ему будет невдомек, почему в вашем обществе он чувствует себя комфортно. Пусть это будет ваш маленький секрет.
Такую технику можно успешно применять и в случаях, когда вам самим что-то нужно получить от человека, а он озабочен своими проблемами и нерасположен вам это дать. Вам нужна подпись чиновника? Сначала "подкормите" его благотворной визуализацией, и он все для вас сделает. Ну и последнее. Как вы думаете, куда девается энергия маятника, которого вы погасили? Она переходит к вам. Вы становитесь сильнее. Если вы справились с проблемой, вы стали сильнее. В следующий раз это для вас уже не проблема. Разве не так? А если вы боретесь с проблемой, вы отдаете энергию маятнику, породившему проблему.
Методы провала и гашения маятника известны психологам и психотерапевтам как профессиональные приемы. В этом смысле данные методы не являются ничем принципиально новым. Зато для человека, не знакомого с приемами практической психологии, эти методы представляют ценность, поскольку дают ясность и понимание того, как и почему работает психологическая защита.
сайт автора
Бывают случаи, когда зарвавшийся маятник провалить не удается. То есть, ни проигнорировать, ни уйти от него нельзя.
Был у меня приятель, покладистый такой, добродушный, но наделенный неимоверной физической силой. Едем мы с ним как-то поздно вечером в трамвае, а там компания агрессивно настроенных забияк - настоящий деструктивный маятник. Их много, они заодно, подпитывают друг друга своей негативной энергией и чувствуют полную безнаказанность. Но чтобы набрать еще больше энергии, такой компании, как правило, требуется постоянно кого-нибудь задирать, чтобы получить подпитку извне.
Они начали приставать к моему приятелю, потому что добродушное и миролюбивое выражение его лица не внушало никакой опасности. Они и так, и этак пытались его поддеть издевками и оскорблениями, но он сидел молча и не отвечал на провокации, то есть пытался провалить маятник. Я тоже не вмешивался, поскольку знал, что ему ничего не грозит, а вот компания очень рискует. Наконец, не выдержав, мой приятель направился к выходу, но ему преградил путь самый жадный и обнаглевший приверженец. Тогда мой приятель, загнанный в угол, схватил засранца за шиворот и нанес чудовищный удар.
Лицо пострадавшего сразу же превратилось в кашу. Остальные герои остолбенели от удивления и ужаса. Приятель повернулся и схватил следующего, но тот дрожащим голосом замямлил: "Все. мужик, все. не-е-е-т." Энергия маятника была мгновенно погашена и приверженцы, шарахаясь и пятясь, вывалились из трамвая.
Конечно, хорошо тем, кто может за себя постоять. А если нет, что тогда? Если действительно отступать некуда, можно для гашения маятника выкинуть что-нибудь экстраординарное - то, чего от вас никто не ждет.
Мне рассказывали такой случай. Одного парня стая "отважных" приверженцев уличной банды загнала в угол и собиралась избить. Тогда он подступил к главарю, вытаращился на него безумным взглядом и заявил: "Тебе что сломать: нос или челюсть?" Такая постановка вопроса явно не укладывалась в сценарий, и главарь на мгновение опешил. Тогда парень с нездоровым энтузиазмом воскликнул: "А давай я тебе ухо оторву!" И всей пятерней вцепился ему в ухо. Тот истошно завопил. Весь спектакль, который привыкла разыгрывать банда, был сорван. У главаря уже и в мыслях не было кого-то бить, у него была одна забота - освободить свое ухо. Парня оставили в покое, как психа, зато он избежал расправы.
Вот так, если вы попали в ситуацию, где вам известен стандартный сценарий развития событий, сделайте что-нибудь - не важно что - не укладывающееся в этот сценарий. Маятник будет погашен. Дело в том, что пока вы действуете по сценарию, вы играете в игру маятника и отдаете свою энергию на его частоте. Но если ваша частота сильно отличается, вы попадаете в диссонанс с маятником, и тем самым сбиваете его с ритма.
В то же время, не следует лезть на рожон, если вы имеете дело с маятником, которому нечего терять. Если на вас напали с целью ограбления, лучше сразу отдайте деньги. Некоторые даже специально носят для таких случаев десяток долларов наличными. Например, если грабитель наркоман или псих, он легко может лишить вас жизни, даже если вы мастер боевых искусств. Поэтому с ним не следует связываться, как и с бешеной собакой. Ваша смерть будет неоправданной и нелепой.
В гашении может помочь чувство юмора и воображения. Обратите свое раздражение в игру. Например, вам досаждают толпы людей на улице или в транспорте, которые куда-то спешат и мешают вам. Представьте, что вы в Антарктиде на птичьем базаре. Люди - это пингвины, они очень смешно переваливаются, суетятся и копошатся. А вы-то кто? Тоже пингвин. После такой трансформации, люди уже внушают скорей симпатию и любопытство, чем раздражение.
Конечно, это может показаться трудным, когда хочется наоборот рвать и метать. В такие моменты труднее всего вспомнить, что это всего лишь маятник домогается вашей энергии и что поддаваться на провокации нельзя. Маятник, подобно вампиру, пользуется своего рода анестезией - вашей привычкой негативно реагировать на раздражитель. Даже сейчас, прочитав эти строки, вы можете через несколько минут отвлечься, и раздраженно ответить на нежелательный телефонный звонок. Но если вы поставите себе цель заиметь привычку помнить, у вас со временем выработается иммунитет на провокации маятников.
Обратите внимание, когда вы натолкнулись на какое-нибудь досадное обстоятельство и отреагировали раздражением, недовольством, негативными эмоциями, тут же следует продолжение и развитие негативной ситуации в том же духе, или появляются новые неприятности. Так раскачивается маятник. Это вы сами его раскачиваете. Сделайте наоборот: либо не реагируйте никак, либо ответьте совсем противоположной реакцией. Например, вы можете встретить неприятность с наигранным энтузиазмом, или вообще с идиотским восторгом. Это гашение маятника. Вы убедитесь, что продолжения не последует.
Как вы помните, привычка негативно реагировать на досадные обстоятельства является стартовым рычагом механизма захвата маятником вашей мысленной энергии. Такая привычка поблекнет, если вы будете играть в своеобразную игру, в которой нарочно сделаете следующую подмену: страх - уверенность, уныние - энтузиазм, негодование - равнодушие, раздражение - радость. Попробуйте реагировать хотя бы на мелкие неприятности "неадекватно". Что вы теряете? Пусть это будет нелепо, зато такой стиль игры не оставит маятнику никаких шансов.
Такой способ потому и кажется нелепым, что маятники нас приучили играть только в выгодные им игры. Попробуйте теперь навязать им свою игру, она вам доставит удовольствие, и вы с удивлением обнаружите, насколько это мощная техника. Принцип здесь один: излучая на частоте, отличной от резонансной, вы вступаете с маятником в диссонанс, он по отношению к вам гасится и оставляет вас в покое.
Есть еще один интересный способ мягкого гашения. Если вам кто-то досаждает, то есть создает для вас проблему, постарайтесь определить, чего не хватает этому человеку, в чем он нуждается. Теперь представьте себе этого человека, имеющего то, чего ему не хватает. Это может быть: здоровье, уверенность, душевный комфорт. Если вдуматься, это три основные вещи, которые нам нужны, чтобы чувствовать себя удовлетворенно. Подумайте, в чем он нуждается в данный момент на самом деле?
Допустим, на вас накричал начальник. Может, он устал, или у него неприятности в семье? Тогда ему нужен душевный комфорт. Представьте себе его, отдыхающим в уютном кресле у телевизора, или у камина, или с удочкой у реки, или в бане с кружкой пива. Вы знаете, что он любит? Может, на него надавили вышестоящие чиновники, и он боится ответственности? Тогда ему нужна уверенность.
Представьте себе его, уверенно скользящим на горных лыжах, или на спортивной машине, или на вечеринке, когда он в центре внимания. Может, у него что-то болит? Представьте себе его веселым и бодрым, купающимся в море, катающимся на велосипеде, играющим в футбол. Конечно, лучше представить то, чем он увлекается. Но угадывать не обязательно, пусть это вас не беспокоит. Вполне достаточно представить себе этого человека в ситуации, когда он доволен.
Что тут происходит? Вот он появился на вашем горизонте с проблемой для вас. (А это может быть и грабитель, в том числе.) Отвлекитесь от проблемы, которую он вам несет. Таким образом вы с самого начала не засунете голову в петлю захвата частоты. Представьте себе этого человека получившим то, в чем он нуждается. (Чего хочет грабитель? Поесть, выпить, уколоться?)
Визуализируйте себе картину, когда этот человек удовлетворен. Если вам это удалось, считайте, что с проблемой покончено. Ведь маятник начал раскачиваться не просто так. Что-то вывело его из равновесия. Он, сознательно или бессознательно, ищет то, что вернет ему равновесие. И вот, энергия ваших мыслей на определенной частоте дает ему это, хоть и косвенным образом. Он сразу сменит агрессию на благосклонность. Что, в это трудно поверить? Проверяйте!
Не смотря на то, что эта техника напоминает шаманство, в основе ее лежит принцип гашения маятника. Человек-маятник идет к вам с проблемой, а вы ее удовлетворяете, но не явным образом, а на энергетическом уровне. Вы отдали ему свою энергию, но только самую малую часть, по сравнению с тем, что могли потерять. К тому же сделали доброе дело - хоть на время оказали помощь нуждающемуся. Что интересно, впоследствии он переменит к вам свое отношение на более дружеское. Ему будет невдомек, почему в вашем обществе он чувствует себя комфортно. Пусть это будет ваш маленький секрет.
Такую технику можно успешно применять и в случаях, когда вам самим что-то нужно получить от человека, а он озабочен своими проблемами и нерасположен вам это дать. Вам нужна подпись чиновника? Сначала "подкормите" его благотворной визуализацией, и он все для вас сделает. Ну и последнее. Как вы думаете, куда девается энергия маятника, которого вы погасили? Она переходит к вам. Вы становитесь сильнее. Если вы справились с проблемой, вы стали сильнее. В следующий раз это для вас уже не проблема. Разве не так? А если вы боретесь с проблемой, вы отдаете энергию маятнику, породившему проблему.
Методы провала и гашения маятника известны психологам и психотерапевтам как профессиональные приемы. В этом смысле данные методы не являются ничем принципиально новым. Зато для человека, не знакомого с приемами практической психологии, эти методы представляют ценность, поскольку дают ясность и понимание того, как и почему работает психологическая защита.
сайт автора
Тошно
Она зовёт меня в среду на каток,а у меня полный завал. И я пойду прогуливать второй факультатив по психологии. Мне как-то не хочется изучать свойства детектора лжи, когда можно провести целый день с ней, а значит весело и беззаботно. Задания, семинары и все больше самостоятельной работы. Кажется уже, что я не хочу учиться на психолога .. И в интернете нахожусь всё чаще, но ничего. Прорвусь. В конце концов, сон - не такая уж и важная вещь .
Ищу работу. Осточертело круглыми сутками просиживать штаны возле компа. Безумие, но я хочу попробоваться в районное отделение милиции или как это в США называется оО. Думаю, что меня взяли бы. Я вроде сейчас на удивление прилична .
Хочу нарастить волосы... Мне всю жизнь казалось, что они короткие. Даже когда были ниже пояса..
А ещё хочу, чтобы каникулы не кончались. Заебалась ходить в школу и весь парадокс в том, что я уже полгода ничего нового не узнаю.
Заберите меня отсюда...
Ищу работу. Осточертело круглыми сутками просиживать штаны возле компа. Безумие, но я хочу попробоваться в районное отделение милиции или как это в США называется оО. Думаю, что меня взяли бы. Я вроде сейчас на удивление прилична .
Хочу нарастить волосы... Мне всю жизнь казалось, что они короткие. Даже когда были ниже пояса..
А ещё хочу, чтобы каникулы не кончались. Заебалась ходить в школу и весь парадокс в том, что я уже полгода ничего нового не узнаю.
Заберите меня отсюда...
одна из самых полезных книг
прочитанных мною во время обучения в Универе.
Основы психологического эксперимента
Несмотря на то, что она посвящена психологии, биологам просто необходимо ее изучать- за неимением подобного курса применительно в их предмету...
Основы психологического эксперимента
[ читать дальше ]
Несмотря на то, что она посвящена психологии, биологам просто необходимо ее изучать- за неимением подобного курса применительно в их предмету...
О вечном или Куда девать лысых девочек
"Но что тебе нашептали друзья наши
Такого страшного,
Что все зависло?
Но ты не бойся. Это у них
Нормальный бизнес".
"Мумий Тролль", "Нормальный бизнес"
Увлекательную тему обсуждали сегодня с утра в нашем офисе, население которого на 75% состоит из мущщин. Мущщин вполне внешне зрелых, денежных и представительных. Постоянно мотающихся по просторам нашей великой по командировкам. Речь шла о девочках, которых щедро предлагают гостиницы, отели и постоялые дворы России.
Понятно, что признаваться, кто что пробовал, мущщины не стали, но зато узнала кучу подробностей, касающихся процесса предложения товара. Во всем мире девочек делят по цветам волос - блондинки, брюнетки и рыжие. В Хабаровске во многих гостиницах к этим трем категориям прибавляют четвертую - азиатки. Видимо, не брюнетки они. И сразу возникло море вопросов. А куда определяются шатенки? Или они ваще в этом экономическом секторе не котируются? А как быть с мулатками? А с лысыми? А как делят девочек, допустим, в той же Якутии?
В Тайланде, помимо девочек, предлагают еще и мальчиков. Для совсем искушенных готовы предоставить нечто среднее "оно", а шепотом и выразительными жестами намекают, что вообще могут достать всё, что угодно (пять женщин, десять мущщин, девственницы, дети, животные, рыбки, птички, тараканы).
Администраторы внимательно следят за досугом своих постояльцев. Если вдруг бдительное администраторское око засекло, что клиент притащился в гостиницу в одиночестве и задерживается там более, чем на час (полчаса, пятнадцать минут - вариации бесконечны), то тут же следует звонок с предложением скрасить досуг каким-нить молодым или не очень телом. Многообещающим томным голосом задается наивно-невинный вопрос: "Вам там не скучно?..". Втечение вечера могут позвонить раз .цать. А вдруг клиент созреет? А вдруг добьют и он согласится хотя бы для того, чтоб отстали? :)
В Комсомольске дело давно поставлено на поток. Девочки дежурят прям при гостиницах, группами и сменами. Ты только зашел в номер, только бросил сумку и попытался расслабиться после поездки - звонок в дверь. На пороге - очаровательно нечто, в шубке и с порхающими ресницами: "А вы. не хотите?..". Эх, блин, детка, никогда не произноси частицу "не". Клиентов отпугиваешь на подсознательном уровне. Учи психологию потребителей и всегда уверенно и чувственным предыханием произноси "Я знаю, Вы хотите!":)
Во Владивосток, по слухам, вообще впору организовывать секс-туры. Прям такие, профильно-ориентированные. Будучи личностью несведущей, хорошо воспитанной и не-мущщиной, я и не знала, как много всего и разного можно получить в этом гостеприимном городе. А предложения, оказывается, начинают сыпаться прям с привокзальной площади. И чо мне никто никогда ничего там такого не предлагал? :)
Не совсем понятно была освещена тема с Китаем. На юге, вроде как, можно, как в Греции, найти всё, а вот в ближайших приграничных городах дочери Поднебесной, даже работающие массажистами при саунах и салонах, наивно отказываются понимать, что еще хотят от них разгоряченные нежными руками мущщины. С другой стороны, зафиксирован случай, когда одна из этих самых дочерей сама активно домогалась клиента. Короче, загадочная азиатская душа.
На месте наших умных чиновников, уже б давно легализовала эту сферу. Серьезно. Такое разнообразие, такой неисчерпаемый источник доходов, такие налоговые поступления. А еще б написала пару сотен кандидатских-докторских с психологической-психотерапевтической-демографической-социологической направленностью, в которой исследовала бы нюансы деятельности, как со стороны клиента, так и со стороны "товарных" девочек. Это был бы взрыв! скандал! провокация! Никто не желает заняться?..
Такого страшного,
Что все зависло?
Но ты не бойся. Это у них
Нормальный бизнес".
"Мумий Тролль", "Нормальный бизнес"
Увлекательную тему обсуждали сегодня с утра в нашем офисе, население которого на 75% состоит из мущщин. Мущщин вполне внешне зрелых, денежных и представительных. Постоянно мотающихся по просторам нашей великой по командировкам. Речь шла о девочках, которых щедро предлагают гостиницы, отели и постоялые дворы России.
Понятно, что признаваться, кто что пробовал, мущщины не стали, но зато узнала кучу подробностей, касающихся процесса предложения товара. Во всем мире девочек делят по цветам волос - блондинки, брюнетки и рыжие. В Хабаровске во многих гостиницах к этим трем категориям прибавляют четвертую - азиатки. Видимо, не брюнетки они. И сразу возникло море вопросов. А куда определяются шатенки? Или они ваще в этом экономическом секторе не котируются? А как быть с мулатками? А с лысыми? А как делят девочек, допустим, в той же Якутии?
В Тайланде, помимо девочек, предлагают еще и мальчиков. Для совсем искушенных готовы предоставить нечто среднее "оно", а шепотом и выразительными жестами намекают, что вообще могут достать всё, что угодно (пять женщин, десять мущщин, девственницы, дети, животные, рыбки, птички, тараканы).
Администраторы внимательно следят за досугом своих постояльцев. Если вдруг бдительное администраторское око засекло, что клиент притащился в гостиницу в одиночестве и задерживается там более, чем на час (полчаса, пятнадцать минут - вариации бесконечны), то тут же следует звонок с предложением скрасить досуг каким-нить молодым или не очень телом. Многообещающим томным голосом задается наивно-невинный вопрос: "Вам там не скучно?..". Втечение вечера могут позвонить раз .цать. А вдруг клиент созреет? А вдруг добьют и он согласится хотя бы для того, чтоб отстали? :)
В Комсомольске дело давно поставлено на поток. Девочки дежурят прям при гостиницах, группами и сменами. Ты только зашел в номер, только бросил сумку и попытался расслабиться после поездки - звонок в дверь. На пороге - очаровательно нечто, в шубке и с порхающими ресницами: "А вы. не хотите?..". Эх, блин, детка, никогда не произноси частицу "не". Клиентов отпугиваешь на подсознательном уровне. Учи психологию потребителей и всегда уверенно и чувственным предыханием произноси "Я знаю, Вы хотите!":)
Во Владивосток, по слухам, вообще впору организовывать секс-туры. Прям такие, профильно-ориентированные. Будучи личностью несведущей, хорошо воспитанной и не-мущщиной, я и не знала, как много всего и разного можно получить в этом гостеприимном городе. А предложения, оказывается, начинают сыпаться прям с привокзальной площади. И чо мне никто никогда ничего там такого не предлагал? :)
Не совсем понятно была освещена тема с Китаем. На юге, вроде как, можно, как в Греции, найти всё, а вот в ближайших приграничных городах дочери Поднебесной, даже работающие массажистами при саунах и салонах, наивно отказываются понимать, что еще хотят от них разгоряченные нежными руками мущщины. С другой стороны, зафиксирован случай, когда одна из этих самых дочерей сама активно домогалась клиента. Короче, загадочная азиатская душа.
На месте наших умных чиновников, уже б давно легализовала эту сферу. Серьезно. Такое разнообразие, такой неисчерпаемый источник доходов, такие налоговые поступления. А еще б написала пару сотен кандидатских-докторских с психологической-психотерапевтической-демографической-социологической направленностью, в которой исследовала бы нюансы деятельности, как со стороны клиента, так и со стороны "товарных" девочек. Это был бы взрыв! скандал! провокация! Никто не желает заняться?..
Подписаться на:
Сообщения (Atom)