А прапорщику Шматко сегодня снился очень интересный сон, который в конце концов

Глава 26

И боец молодой вдруг поник головой. Потому что закусывать надо 

Класс на седьмом этаже. У доски со всевозможными картами, заложив руки за спину, ходит Шматко и что-то вещает зевающим шестикурсникам.

- . Кодирование информации существует для чего? Правильно, для того, чтобы в нем никто не разобрался. В том числе и противник. 

Шестикусники, а точнее первые ряды, максимально приближенные к прапорщику еще сохраняли восторженно-заинтересованное выражение лица, но вот последние ряды уже откровенно не слушали.

- А если просто напоить ее приворотным? - укрывшись учебником прошептал светловолосый мальчик с неимоверно большими ушами. Он даже в квиддич, скорее всего не играл, у ушей было слишком большая сопротивляемость воздуху.

- Да ну, - отмахнулся его сосед, бросив украдкой взгляд на красивую девочку, сидящую на две парты дальше.

- Ну, тогда я не знаю, - буркнул советчик.

- А если. - к разговору присоединился Колин Криви, сидящий сзади.

- Так! Прекратите болтовню! - над ухом раздался грозный возглас Шматко. - Не заставляете меня лишать ваших будущих детей отцов! Все! Слушать меня и не думать себе в голове всякие там пустяки! Помните: военные мыслят Уставом!

Когда прапорщик отвернулся, Колин тихо добавил:

- . Но иногда головой, если позволяет Устав.

Вечер. Гостиная Гриффиндора 

- . А я помню случай, когда мы на охоте потеряли штопор! - рассказывал Симус. - Так мы три дня жили только на воде и еде!

- Ах! - Лаванда испуганно прижала ладошки ко рту и добавила со смехом. - Ужас!

- И не говори, - покачал головой Симус.

- Надо пойти посмотреть, что там у Рона, - предложила Гермиона, вставая с кресла и поправляя сапоги. 

- О, да, - поддержал подругу Гарри и вся честная компания гриффиндорцев-самогонщиков отправилась в спальню мальчиков седьмого курса, где Рон, никогда особо не отличавшийся в зельеварении, на этот раз все же довольно успешно колдовал над "зельем".

- Фу, Рон, у тебя тут дышать невозможно! - поморщилась Парвати.

- Никто и не заставляет, - огрызнулся парень.

В комнате и правда витали всевозможные пары, не совсем совместимые с жизнью.

- Не выходит? - обеспокоенно поинтересовалась Гермиона.

Рон медленно кивнул и уткнулся взглядом в заветную книгу. - Вроде все правильно, не знаю, что не так.

Гермиона нахмурила лоб и быстро пробежалась взглядом по строчкам. - Ты конденсировал?

- Да.

- Вода точно холодная? Проверь.

Рон закатил глаза, - Точно, Гермиона.

- О! Так у тебя нет состыковки здесь, - девушка ткнула пальцем в одну из бесчисленного количества трубочек и шлангов. - Воздух выходит вот в этом месте!

Рон быстро вскочил на ноги и уставился в указанное место.

- Точно! Гермиона, ты гений! - парень подхватил Гермиону и завертел по комнате.

- А-а-а, Рон, аккуратнее! Агрегат побьешь!

Это действительно резонное замечание несколько охладило пыл юного самогонщика, поэтому тот аккуратно поставил девушку на пол и стал заниматься аппаратом. 

Через пять минут Рон с сияющим видом вышел из своей "лаборатории". 

- Накрывайте на столы, дорогие мои. Через час все будет готово. Гарри, где там твой хваленый фильтрующий элемент, как коварно отнятый у любимых изолирующих противогазов Шматко?

- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Думаю, представляться нет смысла, ибо вы все меня знаете, да я местная знаменитость, автографы получите после, вставайте в очередь. Начнем мы, пожалуй с песни! О, да ,у нас же концерт по заявкам! Только предупреждаю, я здесь главный, да-да, и поэтому при большом ажиотаже песни выбираю я, ха-ха-ха. А сейчас у нас. А, Мерлин знает, включу случайно! 

- Sucker love is heaven sent.

You pucker up, our passion's spent.

My hearts a tart, your body's rent.

My body's broken, yours is spent. *

- Отличная песня, не правда ли? А у нас небольшая рубрика советов. Итак, совет девушкам - если вас на танец приглашают сразу два кавалера, не надо мудрить! Можно просто поводить с ними хоровод, ха-ха! Что-то у меня хорошее настроение сегодня, хм. А у меня еще появилось небольшое объявление. Внимание, диктую большими буквами! "Познакомлюсь с пышной блондинкой. Или брюнеткой. Или рыжей. Дружить, так дружить! Обращаться в гостиную Пуффендуя, спросить Ричарда". Так что девушки, не упускайте свой шанс, может это ваша судьба! 

Гостиная Слизерина 

- Собирайся, Драко, мы идем выпивать, - заявил Блейз Забини Драко Малфою, когда тот читал какую-то заумную книгу по парашютному спорту.

- Интересно, - Драко удивленно приподнял бровь. - Во-первых, по какому это поводу, во-вторых, куда, а в-третьих, - конечно пойдем!

- Пофигу. Надо, чтобы день пропал не зря. Пошли, давай. По дороге объясню, и ты поймешь как все же гениален дядюшка Блейз.

Гостиная Гриффиндора 

- Итак, дорогие мои лопухи, последний рывок! - вещал Рон, торжественно добавляя ягоды в получившуюся кристально чистую и отфильтрованную жидкость. Жидкость немедленно окрасилась в темно-розовый цвет. - Вот это нашим любимым девушкам. Чистое божоле! А мы будем по-простому, без всяких выкрутасов. - Рон водрузил на наспех собранный стол бутылку.

- Так, а теперь внимание ко мне! - прокричал Симус Финниган, убедился, что все внимание действительно приковано к нему и щелкнул пальцами. В это же мгновение в гостиной появился Добби, весь нагруженный какими-то коробками.

- Бесплатная доставка пиццы! - пискнул Добби и свалил коробки в кресло.

Симус горделиво оглядел потрясенных сокурсников.

Рон Уизли скривил нос. - Эти ваши мещанские замашки ни к чему! - представитель семейства Уизли улыбнулся и жестом фокусника извлек из-за пазухи банку с солеными огурцами. - Во! Огурец соленый, растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Народ потрясенно зааплодировал.

- А я вот слышал, что самогон хорошо идет с вот этим! - Колин Криви достал сверток, чесночный запах которого приятно щекотал нос. - Ешьте, товарищи, это действительно прикольно! - и пробормотал в сторону. - Только не спрашивайте меня, что это, ибо если я вам скажу, то вы это есть не будете.

Письмо Колина Криви своему брату Деннису на радиовышку: 

"Так, приходи быстрее, нам тут как раз певца не хватает".

Письмо Дениса Криви своем брату Колину в гостиную Гриффиндора: 

"Нет, ну я, конечно, песню поставить смогу, но вот сам петь. Ты же знаешь, у меня особых вокальных данных то и нет."

Письмо Колина Криви своему брату Деннису на радиовышку: 

"О_о Ты спятил? Мне пофиг на твои вокальные данные, бери певцо и приходи!" **

Гостиная Гриффиндора 

Рон и Гарри, вооружившись бутылками, быстро наполнили рюмки сокурсников, сели на свои места, приготовились занюхать колбасой, но тут.

Бах!

Трах!

Тарарах!

Держа в руках малолетнего заложника-гриффиндорца, в гостиную ворвались Драко Малфой и Блейз Забини.

И тишина.

Несколько пар глаз оторвались от созерцания рюмки, все приближающейся ко рту и ошарашено устремились на слизеринцев.

Разжав руку, Блейз выпустил потрясенного заложника.

- Бухаем, значит, - слизеринец ухмыльнулся. - А нас не позвали. Не хорошо, это, братцы, не хорошо. Думаю, мы можем договориться. Мы вас не выдаем, а вы в свою очередь.

Через пять минут уже в многонациональной компании прибыло пополнение - к Парвати Патил пришла ее сестра Падма - представитель Когтеврана.

Не хватало только Пуффендуйцев, как едко пробормотал Гарри, но он сглазил. Пуффендуйцы все же о чем-то догадались, особенно когда у них под носом пробежал Колин, нагруженный бутылками.

Все честная компания была в сборе, каждому вручили вилку с огурцом, у каждого было налито, глаза сверкали, все были в предвкушении, и.

- Безобразие, господин директор. - голос Снейпа прозвучал как приговор. Семикурсники вздрогнули и подпрыгнули на своих местах, некоторые даже умудрились пролить драгоценный напиток себе на форму. 

* Placebo - Every Me Every You (кто смотрел фильм "Жестокие игры", то с этой песни и начинается фильм)))

** башорг

Глава 27

Адреналин медленно стекал в сапоги...

- Забини. Слышишь. - прошептал Драко побелевшими губами. - Когда ты в следующий раз меня куда-нибудь позовешь, напомни, чтобы я послал тебя на хер, хорошо?

Застывшие в своих красочных "вот-вот рюмка коснется губ" позах студенты не могли пошевелиться и ошарашено смотрели на неизвестно откуда взявшуюся коллегию в составе Снейпа, Дамблдора и Шматко.

Обстановка была такой устрашающий, что даже кот Живоглот, который к безобразию не был причастен, нервно сглотнул и попытался унять подергивающийся глаз.

- И что же мы будем делать с этими новоявленными самогонщиками? - Снейп навис над столом семикурсников и с опаской взял графин с "божоле". Приподняв двумя пальцами крышечку, майор Снейп медленно поднес графин к носу и вдохнул специфический запах.

- Хм. - пробормотал профессор-майор.

Дамблдор, которого увиденная сценка откровенно забавляла, спросил разрешения взять кусок колбасы. Так как никто ему не ответил, директор взял колбасу без разрешения.

- Вынесем наказание, мой дорогой профессор, что же еще. Распивать спиртные напитки на территории школы запрещено, хотя я признаю, меня удивляет изобретательность студентов. - Дамблдор тоже осторожно понюхал содержимое графина. Брови профессора медленно, но верно поползли вверх.

- Северус. Но ведь это чистейший самогон! Ювелирная работа!

Северус Снейп скривился.

Олег Николаевич Шматко, до этого бывший безмолвным зрителем разыгравшейся сцены, оживился.

- Позвольте-ка. - бормотал Шматко, пробираясь к графину.

Медленно, словно слова ему давались с огромным трудом, Северус Снейп произнес:

- Я признаю, что получившийся напиток соответствует, - Снейп хмыкнул, - принятым стандартам высокоалкогольных напитков, но распитие его, да что распитие, приготовление его требует самого строгого наказания! Пятьдесят очков с Гриффиндора! - Выплюнул в конце концов профессор и наконец обратил внимание на присутствующих. - Пятьдесят очков с Когтеврана, Пуффендуя. Слизерина?! - Увидев скромно сидящих в уголке Драко и Блейза, профессор чуть не выронил графин. - А вы какого боггатра здесь делаете?!

- Северус, - миролюбиво произнес Дамблдор, поглаживая бороду, - у них здесь целая подпольная организация, как я посмотрю, - директор улыбнулся. - А покажите агрегат!

- Профессор. - потрясенно выдохнул Снейп, смотря, как огоньки энтузиазма разгораются в глазах директора школы (!!!).

- Я ничего не забыл, Северус, - отмахнулся директор. - Завтра всей когортой к мистеру Филчу, он вам объяснит, чем вы будете заниматься весь последующий месяц! А сейчас покажите мне агрегат!

Рон Уизли медленно поднялся со стула, поправил ремень и неуверенно произнес:

- Пойдемте, товарищ полковник.

Через двадцать семь минут. Кабинет директора 

Северус Снейп, заложив руки за спину, мерил шагами просторный дамблдоровский кабинет. Сам Дамблдор сидел за своим столом и хитро поблескивал глазами. Шматко рассматривал думоотвод и все терзался мыслью, потрогать его пальцем или нет.

- А я все же настаиваю, чтобы этот агрегат находился в моем кабинете! - сказал Снейп. - Это как-никак связано с моим предметом, тем более воронки, дистиллятор и перегонный куб я смогу применить в действии!

- Мы сами сможем. - тихо пробормотал себе под нос Шматко.

- Северус. - мягко произнес Дамблдор. - Такой аппарат и разбирать на составные части - кощунство. - Директор развел руками. - Я его оставлю у себя в кабинете, как прекрасный образец студенческой мысли.

- Позвольте! - встрепенулся Шматко. - В конце концов, это от меня студенты узнали, что есть такая вещь, как самогон, поэтому я хотел бы поближе познакомится с аппаратом.

- Так это вы подговорили студентов гнать самогон, простите за примитивное выражение?! - ноздри Снейпа гневно раздувались. 

- Ё-мое, - фыркнул Олег Николаевич, - не осуществляйте подмену понятий, милейший. Слово "самогон" было произнесено мной в рамках изучения русской культуры! - Шматко вызывающе поднял вверх указательный палец.

- Самогоноварение изготавливается путем перегонки! - воскликнул Снейп истину, известную всем, находящимся в этом кабинете. - Это понятие зельеварения! Тем более, мне надо протестировать агрегат, вдруг он сделан с несоблюдением техники и мог послужить причиной отравления детей!

- Северус. - Дамблдор скривился. - Ты же сам видел аппарат, он сделан превосходно. Именно поэтому я хочу, чтобы он остался тут.

- В подземельях! В моем кабинете! 

- Нет, я заберу его с собой! - свел брови к переносице Шматко.

Пока три военнослужащих боролись за право обладать такой стратегически важной вещью, как самогонный аппарат, в гостиной Гриффиндора ученики уже выбирались из ступора.

То же время. Гостиная Гриффиндора 

- Это вы, сволочи! - вопил Рон, указывая на Драко и Блейза. - Это вы привели сюда Снейпа!

- Уизли, ты в своем уме?! - воскликнул Блейз. - У меня в одной рук была рюмка, в другой вот эта симпатичная блондинка, в третьей закуска. То есть. Ладно, пофиг. Ну ты подумай своей тупой оранжевой башкой, какого лысого боггарта мы бы стали приводить сюда Снейпа?!

- Доля правды есть. - хмыкнул Гарри.

- Стойте. - Невилл зачарованно посмотрел на дальнюю полку в углу. - Они же забыли тот стакан...

- Что-о-о? - весь седьмой курс разом кинулся к полке, которая удобно была закрыта креслом. 

Граненый стакан с чистейшим самогоном блестел на фоне факелов и казался чем-то призрачным и нереальным.

- А ну! - Гермиона ударила по руке Драко, только было потянувшемуся к заветному стакану. - Всем понемногу! Ясно?

- Да, да. - закивали головой солдатики и выстроились в ряд, сжимая в руке рюмку.

Гермиона наскоро произвела нумерологические подсчеты и в результате, у каждого из собравшихся сегодня здесь, было хоть немного живительного напитка, но было!

- Ну что. - привстал Рон. - Это, конечно, не то, что мы ожидали. Но главное - у нас получилось. А если получилось один раз, то получится еще! Так выпьем за наш успех!

Через пять минут в гостиной материализовались слегка смущенные пуффендуйцы с несколькими бутылками вина "про запас".

Когтевранцы, как оказалось, в заначках держали ром и текилу.

Шоку остальных семикурсиков не было предела. Миф трезвенников-когтевранцев был разрушен раз и навсегда.

Слизеринцы отличались разнообразием - у них был в наличии портвейн, джин и коньяк.

Священные заветы типа "не понижать градус" как-то странно выветрились из головы. 

Симус Финниган достал из-под кровати старый добрый огневиски.

Стол собирать долго не пришлось, правда колбасы осталось мало, слишком уж сие сырокопченое изделие полюбилось директору.

- Э-э-э! Кто заказывал пиво?! - в гостиную ввалился бессменный ди-джей Хогвартса.

Гермиона и еще несколько трезвомыслящих людей мысленно застонали.

- Итак, господа присяжные-заседатели. Заседание продолжается!

Утро. Одиннадцатый день армейского режима

Часто о лучших минутах своей жизни мы узнаем от очевидцев.

Из дневника неизвестного шестикурсника: 

"Сегодня Шматко мимолетно пошутил, что грамотно брошенной табуреткой можно сбить вертолет. Я не до конца понял что это, но оно летает, это факт. В зале тогда находились несколько первокурсников. Вечером увидел, как они подкарауливают слизеринскую команду по квиддичу. С табуретками."

Гостиная Слизерина 

- Блейз, выходи! - Панси барабанила в дверь Забини, пока тот мучительно осознавал свое положение в мире вообще и в этой комнате в частности.

- . Панси, - из-за двери послышался стук упавшего стула. - Я не могу выйти. У меня такая большая голова, что она не пролезет в дверь.

- Блейз, не пори чушь! - Панси пнула ногой ненавистную дверь. - Вы с Малфоем уже проспали завтрак! Где вчера шатались?

- Панси. Оставь меня, старушка, я в печали. - булькнул голос из-за двери.

Девушка фыркнула, еще раз пнула дверь и гордо удалилась.

То же время. Гостиная Гриффиндора 

- Можно сделать очень хороший вывод. - пробормотал Гарри, с благодарностью принимающий противопохмельное зелье из рук запасливой Гермионы. - Вчера было больно хорошо. Так вот, хорошо ушло. Больно осталось.

- Гарри, ты начинаешь говорить афоризмами, - Гермиона потрогала лоб у друга и рассмеялась. - Но выглядишь как кузнечик в обмороке.

- Ничего, сейчас полегчает, - Гарри откинулся на спинку кресла и закрыл глаза.

- Брр. - послышался голос Дина. - Я не могу размешивать сахар в кофе, меня укачивает.

- Ибо ты нарушаешь всю гармонию принятия спиртных напитков, - Лаванда улыбнулась.

- Да! Какой кофе, утром пиво - самое то.

Дина передернуло.

Гриффиндорцы, но только те, кого Гермиона уже спонсировала целебным зельем, рассмеялись.

- Кто здесь? - раздался голос из-за дивана и оттуда высунулась светловолосая голова.

А прапорщику Шматко сегодня снился очень интересный сон, который в конце концов имел огромное влияние на жизнь солдат. Ему снилось, что на корабле, ветер в лицо, сало в руке.

Проснувшись с блаженной улыбкой, Шматко подумал: "А если. Хотя нет. А почему бы и нет?"

Свесив ноги с кровати и потянувшись, Олег Николаевич решил.

Быть в Хогвартсе Морфлоту.

Точнее, принимая во внимания местные географические условия, Озерфлоту.

• Блог о здоровье и правильном питании: ПРОДУКТЫ ЗДОРОВЬЯ ...