Интересная статейка-рассказ Виктории Хайирбековой (в инете нашл)

В моей "другой" жизни,т.е. в прошлом,я жила в мусульманской республике,и выросла в религиозной и очень консервативной семье.Меня воспитывали в патриархате,где каждой девочке с самого раннего возраста внушают то,что она рождена для мужчины,для ублажения его прихотей,что сама она,ее жизнь в отдельности от мужчины,ничего не значат.Каждая девочка старше 5 лет знает,что,когда наступит время ее выдадут замуж за мужчину,которого выберут ее родители,и это единственное возможное счастье,а до тех пор,она обязана оставаться девственной и полностью подчиняться родителям и веками выточенным и практически не притерпевших изменений традициям.Нас было пятеро:мама,отец,старший и младший братья,я.Никто в моей семье не допускал проявления нежности и любви в отношении меня.Все внимание уделялось мужской части нашей семьи,потому как важность представляют только продолжители рода.Когда мне исполнилось четыре года я научилась читать и мать посовещавшись с отцом отдала меня в школу уже на следующий год.Я делала невероятные успехи,и училась лучше одноклассников,которые были старше на 2 года.Как-то раз,я нашла дома книгу по анатомии(родители работали медиками),долго смотрела на скелет,на красные дольки мышц,обтягивающие этот скелет и меня так поразили эти картинки,что я нарисовала карандашами что-то похожее.И в мою жизнь пришла первая страсть-рисовать.Больше всего мне нравилось рисовать людей,потому что мне казалось,что это самое прекрасное из того,что создал бог.Я принесла свои первые рисунки учительнице по рисованию,а она посмотрела не меня зло,и спрятала его в своем столе.Как я потом узнала,она вручила эти рисунки моей матери,со словами,что меня воспитывают недостаточно строго,и меня в тот же вечер избили,запретив рисовать подобное.В моей семье никто не радовался моему раннему развитию,потому что женщине нет необходимости быть слишком умной,и в чем-то превосходить мужчину.До того как у меня будет муж и собственная семья,в мои обязанности входило посещать школу,учиться у матери ведению хозяйства и терпеть самодурства отца и старшего брата-точной его копии. У меня была единственная подруга из такой же семьи и она была единственным человеком,к которому я испытывала доверие и нежность.До 15 лет я посещала школу,где помимо основного материала преподавались истины корана.Однажды,на уроке биологии,учительница,которая должна была читать лекцию о теории эволюции Дарвина,сказала,что все это противоречит корану,и она не возьмет на себя подобный грех,после чего подняла учебник вверх и перевернула добрую половину страниц учебника.Таким примерно образом нас обучали и другим предметам.Школу я ненавидела. По выходным меня и братьев отвозили в особняк за городом,к деду и бабушке.В нем была огромная комната-личная библиотека моего деда,где я,дождавшись,когда уедут родители,пряталась часами,проглатывая подряд зарубежных и отечественных классиков.Это было единственным местом,где я могла что-то узнать о мире,о жизни,о цивилизациях,о людях,живущих на других континентах.Чем больше я узнавала о мире,который был за пределом моего,тем больше я влюблялась в него.у нас с Ниной не было никаких развлечений.Иногда мы гуляли днем,неподалеку от наших домов,или нам разрешалось пойти в кино,чаще всего в сопровождении старшего брата,который меня ненавидел.Ни о каких клубах и ночных прогулках мы не могли и мечтать,а если бы оказались замеченными в подобных действиях,нас тут же приравняли бы к падшим женщинам,опозорившим честь семьи,и в лучшем случае выгнали из дома,в худшем убили.Телевидение ограничивалось двумя каналами:ОРТ и РТР,остальные каналы были местными,которые днем и ночью,в лице диктора в тюбетейке и национальном костюме,на фоне которого светился какой-то молитвенный текст на арабском языке,доносили до людей всякую релегиозную чушь.В моей жизни,серой и однообразной,ничего не менялось,ничего не происходило.Я исправно посещала школу.Подруга часто бывала у меня дома и мы вместе,лежа на большой кровати в комнате матери,часами слушали музыку,тайком купленную в музыкальных магазинах.В основном это был рок и джаз.Это были единственные моменты счастья для нас обеих,когда мы лежали закрыв глаза,и могли мечтать о свободе,о побеге,о прекрасном и НЕВОЗМОЖНОМ будущем.Мы не рассказывали друг другу о своих мечтах,потому что знали,что мечтаем об одном и том же.Мы уже достигли пубертатного периода,но нас не интересовали мужчины,по крайней мере те звери,что были вокруг нас.Иногда Нина со вздохом и странной улыбкой на лице,рассказывала про симпатичного актера,или певца,а я соглашалась,хотя внутри меня развивалось новое и незнакомое мне чувство.Теперь,спустя много лет,я знаю,что ревновала ее ко всему,что могло занять ее мысли кроме меня. Мы настолько приросли друг к дружке,что у нас стали неотличимыми голоса,смех,жесты.Не было ни дня,чтобы мы не виделись,не было ничего,что могло бы нас поссорить и я не представляла себе жизни без этого человека.Как то раз отец моей подруги увез ее на две недели куда-то к родственникам и я слегла от неизвестной болезни.Несмотря на то,что мои родители были врачами,они не могли понять,какой недуг забирает у них дочь.Несколько дней темпиратура не спадала ниже 39-ти градусов,и в темпиратурном бреду я видела только один образ,только одного человека,жизнь без которого стала невозможной-Нину.Моя воспаленная от жара фантазия рисовала мне ее обнаженной,как я касаюсь ее белой кожи,ее чудесных каштановых волос,ее живота..Через 2 недели Нина вернулась и я фантастически быстро встала на ноги.

Когда Нина пришла навестить меня,я не вышла из комнаты.Я не могла обьяснить ни себе,ни матери,почему я не хотела больше видеть ее.Я поняла,что люблю этого человека,но расскажи я ей об этом,она возненавидела бы меня.А через несколько дней у меня началась первая менструация.Моя мать посадила меня рядом с собой и сказала,что скоро на меня придут смотреть и у меня будет муж.Впервые в жизни она обняла меня.Она хотела,чтобы я радовалась,но у меня началась сильнейшая дипрессия.Я не хотела жить той жизнью,о неизбежности которой мне повторяла мать.Ночью этого же дня я состригла свои длинные черные,как смоль волосы.Утром меня избили,но я была безумно рада своему новому отражению и тому,что своим поступком отсрочила "смотрины" на время,пока мои обрубки отрастут.Что-то непонятное начало творится со мной,наполняя мои дни тоской,а ночи эротическими снами,главными героями которых были женщины. Не через СМИ,ни в каких печатных изданиях не было никакой информации для меня о том,что со мной происходило,потому что все тщательно фильтровалось решением высших органов власти,которые не допускали разврат в "чистую" республику....И я подумала,что если я люблю женщину,значит я-дефект природы.Я твердо приняла решение умереть,потому что я -урод,я-ошибка природы,и я была уверена,что я одна на всей планете носитель этого дефекта...Я сравнивала себя с людьми,чьи тела были изуродованы болезнями,которых я видела в атласах по хирургии,заполнявшие почти все книжные полки в нашей квартире,и бала уверена,что я тоже неизличимо больна...Я много рисовала,много читала,писала длинные рассказы,стихи,уходя с головой в свой мир и в свою "болезнь"...Я рисовала женщин на больших листах,голых женщин,прекрасных женщин и развешивала их на стенах,на потолках,везде...Это забеспокоило мою мать,которая сказала,что то,что я рисую-позор и грех."Это исскуство,мама!"-гордо сказала я,набравшись смелости,а она собрала в одну огромную коробку все мои рисунки,сорвав их со стены,мои стихи,бумаги и отнесла их на мусорку.Я дождалась,когда она вернется и спокойно,чтобы не выдать ненависти,клокочущей в моем организме,сказала,что пойду в магазин...Как сумашедшая я копалась в мусорке,доставая свои сокровища,и испачкав при этом всю одежду.Собрав их в большой пакет Я потащила их к разрушенному детскому саду неподалеку от дома.Вывалила в одну кучу и подожгла.Я смотрела на большое пламя и кричала как зверь,смотря сквозь разрушенную крышу на темневшее небо.Мне хотелось,чтобы этот крик услышал Бог,в которого меня заставляли верить,мне хотелось подарить ему всю свою любовь,которую я вложила в свои произведения,я кричала и плакала несколько часов,а потом обиссиленная вернулась домой.Я не заметила,как прошло много времени,и когда увидела младшего брата в коридоре,в глазах которого был ужас,я поняла,что меня ждет расправа.Меня били долго и беспощадно,пока я не потеряла сознание в прихожей...Очнувшись,я вошла на кухню,где все ужинали,и сказала им,что ненавижу их всех.Прошло 2 мучительных года. Меня заставили поступить в педагогический университет(я хотела в муз училище),и моя жизнь превратилась в еще больший ад.Мои родители,настояли на этом учебном заведении,поставив меня перед выбором:"ты будешь медсестрой,или учительницей..."Я попыталась возразить,что это мой выбор,что не собираюсь работать потом по этим проффессиям,на что мне ответили,что нет более правильного выбора,чем тот,которые могут сделать за тебя твои родители,а мой будущий муж,будучи истинным мусульманином, врядли захочет,чтобы я вообще работала...Я попыталась протестовать,но меня снова избили,чем облегчили мне выбор,и из двух зол я выбрала меньшее-педагогический университет-четырех этажное здание с памятником Ленину у центрального входа.Не считая физкультурного факультета,90 процентов студентов были женского пола.Все эти женщины,за малым исключением,носили платок и одежду закрывающую все тело,даже в очень сильную жару.А я выглядела так,что со мной никто из этих девушек не рисковал общаться.Мое тело было тоже почти полностью скрытым от мужских глаз,как положено,но я была коротко пострижена,одета в джинсы,футболку и рубашку брата,которая стала ему мала...Училась плохо.Три раза меня пытались изнасиловать местные звери,которые думали,что раз я не выгляжу,как истинная мусульманка,значит я шлюха,но я спасалась бегством,а однажды даже прыжком с окна четвертого этажа университета,когда меня заперли ублюдки с физкультурного факультета в кабинете с намерением изнасиловать.Никто из однокурсниц не разговаривал со мной,они боялись меня,говорили обо мне,что я наркоманкА,сектантка,шлюха и много другого.Я пропускала занятия и бродила по городу до конца учебного дня.Как то раз,выходя из университета,я увидела девушку,которую сначала я приняла за парня.Она была выше меня на голову,одета в джинсы,футболку и кепку.Я подошла поближе.Она стояла неподалеку от входа в корпус психологического факультета и зло смотрела в сторону кучки парней смеявшихся над ней,и называющих ее лесбиянкой.Мое сердце начало биться с удвоенной быстротой,горло сжалось,и мне сделалось дурно.В этот момент она повернула голову и увидев меня улыбнулась.Меня как будто окатили кипятком.Я убежала.Пришла домой раньше обычного,сославшись на плохое самочувствие,и молилась до утра.Я молила Бога,о том,чтобы та девушка,которую я видела,оказалась такой же как я.И она действительно такой оказалась.Целыми днями я караулила двери ее факультета,пока однажды она не вышла вместе с еще тремя девушками.Увидев меня они подбежали и протянув мне поочередно руку, совсем как мужчина мужчине,сказали:"Ты же та самая В.!О тебе все говорят!Ту девушку звали Дианой.Они задавали мне бесчисленные вопросы,а я отвечала задыхаясь от какого-то неизведанного чувства родства с этими людьми.В этот момент одна из девушек вскрикнула,схватившись за спину.Все обернулись и увидели больше десятка парней,одетых в спортивную форму.Они вооружались камнями,осколками кирпичиков,лежавшую горкой неподалеку.Все они смеялись и кричали:"Лесбиянки!"и бросали в нас камнями.Пока я думала над значением этого слова,одна из девушек схватила меня за руку и мы долго бежали не останавливаясь.Мы пришли на старое кладбище,находившегося на окраине города.Это было их тайное место.Я боялась зайти за ограду,сказав им,что нехорошо оскорблять мертвых.На самом деле я просто трусила.Диана,как будто угадав мои мысли успокоила меня:"Как ты успела заметить,в этом городе мертвые приятнее живых" и улыбнулась своей голливудской обезаруживающей улыбкой.Кто-то вытащил большую бутылку пива и пластиковые стаканчики.Я пила пиво вместе со всеми ,громко смеялась,рассказывала им все про себя,показала им свои рисунки,стихи и все они восхищались,какие они прекрасные.Впервые в жизни кто-то скаазал про мои творения,что они прекрасны,и я готова была простить им все за это,даже,если бы они убили меня.Впервые в жизни я попробовала алкоголь и сигареты.Впервые в жизни я увидела целующуюся пару-женщину и женщину.Впервые в жизни я почувствовала,что вокруг меня родные мне люди.С этого дня моя жизнь повернулась на 180 градусов.Я обрела друзей.Мне ничего не нужно было от них,только то,чтобы они продолжали жить,чтобы никогда больше,я не чувствовала себя совершенно одной,совершенным уродом.Вместо занятий я гуляла в компании своих новых друзей,дралась вместе с ними против нападавших на нас мужчин-зверей.На нас устраивали даже охоту.Я начала посещать занятия по фитнесу,чтобы чувствовать себя уверенней и там встретила свою любовь.Она была моим тренером,а я ее хилой ученицей.У нее были большие глаза,рыжие кудрявые волосы,небольшая упругая грудь,и развитые бедра.Она была выше меня на голову,и старше на 10 лет.Эта женщина показалась мне идеально красивой,самой прекрасной и так считала не только я.При входе спортивного клуба,у стойки рисепшена неизменно стояли букеты,неизменно адресованные ей.И я как и многие ее поклонники совершенно потеряла голову.Я не думала тогда о том,что у меня совершенно нет опыта,я не думала тогда о том,что я-лесбиянка,я думала только о ней.Я была бесконечно влюбленным человеком!Каждую неделю она производила замеры,результаты которых записывала в толстый журнал.Это были самые мучительные дни для меня.Я стояла перед ней полуобноженной,а она обхватывала сантиметром мое тело.Она то и дело улыбалась и просила меня перестать дрожать...

Я писала ей длинные письма,где миллионы раз повторяла,какая она прекрасная и как я люблю ее.Я писала ей длинные письма и ждала,когда она придет,зажав их в мокрой от волнения руке.А она никакими действиями,никак не реагировала на них.Но однажды она попросила меня остаться в зале для фитнеса,отправив всех остальных в тренажерный,что был на первом этаже.Все стены зала по окружности были в виде зеркал.Она попросила стать меня по средине,а сама отправилась включать музыку."у тебя никогда не будет никаких результатов,если ты не будешь смотреть на себя в зеркало!"-сказала она."Ты никогда в него не смотришь..."Я стояла потупив взгляд в пол.Мне было невыразимо стыдно,что она заметила мой комплекс.Она подошла ко мне сзади и стала прямо за мной."Подними голову!Если ты не можешь смотреть на себя,смотри на меня!"И я смотрела долго не отрываясь...Целый год продолжался наш безумный роман,а потом ее выдали замуж и я ушла из ее жизни...Тогда меня не интересовало качество отношений,мне было важно количество и опыт,которым я вооружалась.Все меньше я посещала занятия,а язык,главный предмет моего факультета,я изучила дома в-одиночку,почти за 2 месяца,поэтому экзамены сдавала не хуже других....

После З у меня было много женщин,и всем я писала наполненные жаром и чувствами письма.Они влюблялись сначала в мои письма,а потом в меня.Они все говорили,что у меня талант...Они были разными:замужние,девственницы,

шлюхи,бучи и я отдавалась им всем с азартом,с дикой,почти животной страстью...

Однажды,жарким июльским днем,я разбирала свои бумаги,отбирая лучшие и выбрасывая ненужные.Собрала их в стопочку и не порвав выбросила в урну на кухне.Листы не провалились внутрь,а остались лежать неровной стопочкой поверх урны...Мать готовила что-то у плиты,напевала себе под нос какую-то песенку.Я вернулась в комнату и продолжила работу,но вдруг меня охватило странное чувство.Мне сделалось дурно,сердце забилось в каком-то бешаном ритме,и я по наитию побежала на кухню.Моя мать стояла со стопкой писем,которые я выбросила 5 мин назад,и читала их с выражением омерзения искривившим ее лицо.У меня подкосились ноги и я упала на колени.Она повернулась ко мне и тихо спросила:"Ты что,гомик?"...Она,как и я когда-то не знала никакого другого слова,которым можно было дать определение моему извращению."Мама,я не гомик,я лесбиянка..."Она бросила в меня нож,и не попав побежала за мной.Она несомненно убила бы меня,если бы не упала в повороте коридора сломав 3 пальца на ноге.Она рассказала обо мне братьям,но не сказала отцу,зная,что он убьет меня не раздумывая.Самосуд в этих краях был обычным делом.Младший братик 10-ти лет начал избегать меня,как если бы я была грязной...Я знала,что меня ждет.Я знала,что старший брат расскажет отцу и я была готова к смерти.Через несколько дней,когда дома остались только мы с братом,он запихнул мою одежду в небольшую сумку и выставив за порог сказал,чтобы я не позорила семью больше.Я знала,что,ему возможно жаль меня,раз он не убил меня сразу,но я сказала,что никуда не уйду...Я была упряма,как горный козел...А через несколько дней я продала серьги,которые достались мне от пробабки,а ей от ее бабушки,и получив за них 4500 вернулась домой и спрятала деньги,которые казались мне огромной суммой,в надежное место.Я долго думала в этот день.Думала о своей ничтожной жизни,о дыре,в которой я живу-месте,где я никогда не смогу работать,добиваться карьерных высот,месте-где повсюду мне грозит опасность,где я не могу закурить прямо на улице,месте,где я никогда не смогу поцеловать женщину прямо на глазах у других людей,месте,где я не могу и не имею права выглядеть,как хочу,месте,где не могу самовыражаться как хочу,а мое творчество всегда будет уродством,месте,где у меня нет личного выбора и вообще своей жизни.Но я знала,что стоит мне покинуть отчий дом меня ждет забвение.Я потеряю свою семью,потому что они откажутся от меня...Утром мать вернулась из больницы с гибсом на ноге,а я собрала минимум одежды в маленькую сумку,и прихватив спрятанные деньги,поцеловала младшего брата,почти насильно,и ушла навсегда.Я приехала на вокзал и купила билет на Москву.У меня оставалось еще 3500 рублей.Поездка в Москву для меня была сродни полету на Луну-так же невероятно.Никто из моих друзей не решился бы на такой шаг.Женщине в тех краях позволено выезжать за пределы отчего дома только в сопровождении отца,мужа или брата,иначе она опозорит всю семью,и навсегда потеряет возможность вернутся.И я навсегда потеряла эту возможность.Я села в плацкартный вагон и уехала.Я умерла в этот день и родилась заново,когда вышла из вагона на Повелецком вокзале.Я огляделась вокруг и увидела женщин в коротких юбках(я никогда таких не видела!),женщин,которые курили прямо на улице,мужчин с крашенными волосами,людей в яркой одежде.Мне показалось,что я в раю.Я достала сигарету и впервые в жизни закурила прямо на улице,по привычке все еще опасливо оглядываясь вокруг.Я не знала,что меня ждет,но я была самым счастливым человеком на Земле!Я поздравила себя с Днем рождения,а потом много лет праздновала его,наряду с настоящей датой...Теперь я свободный человек,я-женщина,я могу работать,я могу выражать свободно свои мысли,свои идеи...Прошло 5 лет.Ту,мою первую женщину-тренера убили ножевым ранением в живот.Она была на 8-ом месяце беременности.Троих моих подруг износиловали,а потом зверски убили.Их нашли в местном канале,прикованными цепями.Остальные приехали ко мне и мы продолжаем общаться здесь.Спустя много лет я все-таки призналась Нине,что была влюблена в нее.Она пишет мне иногда смс..

Я-ЧЕЛОВЕК,Я-ЖЕНЩИНА,У МЕНЯ ЕСТЬ СВОБОДА,У МЕНЯ ЕСТЬ ВЫБОР...