- Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
- В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
- Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
- Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
- Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
- Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
- Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
- Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
- Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
- От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
- Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
- Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
- В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
- Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
- Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
- Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
- Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
- У женщины с прошлым нет будущего.
- Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
- Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт. - Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
- Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
- Из разговора двух подруг:
-
Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе
не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не
люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет! - Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
- Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
- Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
- Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
- Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
- Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
- Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
- Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
- Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
- При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
- "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
- Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
- Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
- Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
- Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
- Чем короче платье, тем длиннее счет.
- Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
- Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
- Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
- Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
- Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
- Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
- Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
- Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
- Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
- Стратегия и тактика знакомства
- М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
- М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
- М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете.
- М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
- М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
- М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге.
- М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
- М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
- М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
- М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.
- М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
- М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
- М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
- М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
- М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
- М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
- М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это всё краска номер семнадцать из магазина на углу.
- М: Твой тело - храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
- М: Я отдам тебе всё! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
- М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?
(Как отбрить мужчину):- "Комплименты" мужчинам:
- - Я с Вами себя такой умной чувствую!
- - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- - Как Вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- - Красивая у Вас помада на рубашке.
- - А что это у Вас вкусное в бороде осталось?
- - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- - А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- - А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
- - Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- - А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
- - Руки у Вас какие шершавые! Вы, наверное, писатель?
- - Как Вы здорово сморкаетесь! У Вас носового платка в принципе нет?
- - А Вы и вторую бутылку сможете выпить?
- - Вы на меня так смотрите, как будто я уже голая.
- - Меня прямо в жар бросает, когда Вы руки потираете.
- - Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?
- Женщины - помните!
- мало или много: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
- хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
- любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
- знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;
- видит или не видит: как она сегодня выглядит, что нечего надеть, что когда надеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;
- спит или не спит: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если
Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват -
попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во
всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая
вина...
Отношения
между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда
женщине удается привить мужчине комплекс вины... Когда мужчина виноват
- с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чем не виноват. А
виноват он может быть в чем угодно. В том, что он:- Советы читательницам от журнала "Космополитен":
- Ваш
муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что Вы
только что вернулись из фитнесс-клуба и очень устали. Попросите его
покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходитьв ресторан.
Подумайте, нужен ли Вам такой муж. - Ваш муж спрашивает, почему
в квартире беспорядок. Скажите ему, что Вы не можете одновременно
посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его
нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли Вам такой муж. - Ваш
муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с
подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли Вам такой муж. - Муж
отказывается покупать Вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это
тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично
ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к
Вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли Вам такой муж. - Ваш муж
просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности Вы не
сможете надевать то прелестное платье. Напомните, что зимой Вы
собирались поехать на горнолыжный курорт. И Вы не можете бросить курить
именно сейчас, кргда появились новые "Vogue" с таким утонченным вкусом.
Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.Подумайте, нужен ли
Вам такой муж. - Муж подарил Вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок. Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли Вам такой муж. - Муж застал Вас
в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что Вы не являетесь
чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его
стороны. Скажите, что Вы устали и Вам нужна эмоциональная разрядка.
Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен
ли Вам такой муж. - Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
- 11 признаков того, что мужчина считает женщину своим другом:
- Он звонит в любое время суток и начинает разговор фразой: "Привет, это я! Знаешь, что мы вчера пили?!"
- Он не помнит Ваш день рождения, зато знает всё о Вашем компьютере и водопроводе.
- Нагрянув
к Вам в гости, он интересуется двумя вопросами: "есть ли чего пожрать?"
и "Чего у тебя случилось?". Причем второй вопрос звучит уже из
холодильника. - Он способен заявиться в гости с только что "снятой" девочкой и попросить Вас "немного погулять".
- Он с трудом вспоминает, как Вас зовут. Но при каждом телефонном звонке спрашивает: "Узнала?"
- Он считает нормальным подарком для Вас на 8 Марта метров 5 провода, дрель или другую не менее полезную вещь.
- Вы
знаете о его проблемах больше, чем все его женщины вместе взятые.
Поэтому он может позвонить и два часа материться в трубку, после чего
откланяться со словами: "Спасибо, что выслушала!" - Ваше новое платье, прическа и макияж, приготовленные к свиданию с ним, вызывают у него вопрос: "Ты кого-то ждешь?"
- Ревность его жены к Вам вызывает у него легкое недоумение.
- Вы получаете от него приглашения на его свадьбы и разводы. И он усиленно пытается выдать Вас замуж.
- Если
после долгого знакомства вы оба все же остались холостяками, то на Ваше
робкое предложение "попробоавть вступить в брак" он ответит: "Ну
подумай сама, кому мы, на фиг, нужны?!"
- Женщина, прочти! Признаки того, что ТЕБЕ ПОРА ДОМОЙ:
- Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
- Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
- Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
- Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
- Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
- Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
- Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
- Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
- Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
- Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
- Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.
- Любовь,
- 3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! - 3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем? - 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди! - 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! - 3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! - 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что нужно. - 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. - 3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! - 3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?! - 3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! - 3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? - 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего избранника
могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько
примеров.- Дюжина признаков того, что Вы замужняя женщина:
- Раньше Вы хотели замуж, а теперь нет.
- Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
- Вам дарят цветы два раза в год: 8 Марта и наутро после совещания.
- Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
- Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
- Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от Вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
- Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
- В этой жизни Вам часто не хватает зла.
- Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
- Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
- Вы затравленно следите за модой.
- Ой! У Вас молоко убежало.
пятница, 20 ноября 2009 г.
На заметку женщинам. Юмор
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий