Мое утро. Мой день.не пинос

Все началось с того, что позвонил Он.

Спустя четыре месяца. Резкий звонок. Быстрый разговор. Новая любовь.

Любит. Ждет. Строит планы.

Строить ли мне снова отношения. С тем кто мне мамаша и папаша.

Единственный кто искренне волнуется и ждет. Тот, кто даст мне по башке за сигареты. Тот, кто не отпустит

меня одну даже до магазина. Тот, чья ревность душила меня и будет душить снова.

Через четыре часа встовать. Увидеть его и... Потерять до ноября. Потерять снова.

Немогу и не смею называть его сволочью за то, что узнаю все последняя. Узнаю последняя про госпиталь, про Ногинск, про армию, просто про то,ч то он жив.

Он умеет прикрываться любовью, я не умею отличать любовь.

Я люблю тебя, я это понял, снова убиваю свою любимую свободу, снова забьюсь под его руки.

Он нужен мне только потому, что даже родная мать так не волнуется, да отец темболе срал на меня с высокой колокольни. Телефон молчит. 18 лет одна.

Шанс или наказание. Часы идут без остановок. Жить ради своей семьи- забыв ту семью, которой у меня не было. Вспомнить Бога. Бросить вредные привычки. Спустя сутки после его звонка слезы. Я действительно жираф, до меня долго доходит. Я немогу уснуть, я боюсь уснуть. Я так боюсь этого дня. Четыре месяца свободы, за четыре месяца я смерилась, начала курить, бросила институт, поругалась к черту со всеми. Ценила и рекламировала свободу.

-Я куплю машину. Мы поедим кататься по Москве. Ты у меня не будешь работать. Ты не будешь у меня ни в чем нуждаться. У нас все будет хорошо, правда ли?

-Правда.

-Ты понял, что любишь меня только в армии? А на свободе... Если бы тебя не забрали, ты бы этого не понял?

-Молчание.

-Ты бы не понял насладившись свободой.

-Молчание.

Я умею ставить людей в ступор. Слово любовь странное оправдание у того, кто появился спустя четыре месяца. Психология- он просто понял, что у него никого больше нету.

На последних фотографиях со мной был чужой человек. Последнии фотографии он был в обнимку с тем, кто поднял на меня руку. Что я получу дождавшись одного года его возвращения, его тусовки по клубам снова и снова? Или же я получу того, кто наконец будет верить мне, верить, что даже спустя четыре месяца подавившись дымом, флиртом и вниманием мужчин я осталась прежней.

Я боюсь не любить. Я боюсь завтра понять, что эти губы больше не смогут ловить бабочек в моем животе.

Я не знаю что такое любовь. Это бабочки в животе как пишут в романах. Или же это тот, кому приятно стирать трусы руками, даже когда отключили горячую воду.

Быт. Быт. БЫТ. Все подруги теряются на этом фоне. Ревут. МУЖ одел чистую футболку- изменяет. МУЖ уложил волосы- изменяет. МУЖ стоит у зеркала пол часа- изменяет. Черт, какой же Мой был изменчивый ХА-ХА-ХА. Я давно выросла из этого состояния. За четыре месяца во мне сдохла ревность. Армия меняет не только его, но и меня.

Боюсь его взгляда. Всегда боялась, не любила смотреть ему в глаза. Не по тому, что было что скрывать, а потому, что глаза мои жгло. Последние дни. Все осталось так же, фотографии в рамке. Его портрет на рабочем столе. Будто вовсе не ругались. Будто и не было четыре месяца. Я холодно сказала "Люблю тебя", только потому, что знаю, что такое терять свободу...

Знаю, как нужны ему эти слова.

Птицы поют за окном. Светло. Я должна поспать. Я должна решить сегодня и уложиться в срок времени.

Как я не люблю эти поездки, как я не люблю свой холод.

Хочу быть милой овцой, хочу кричать на всю слово МИЛЫЙ, ЗАЙЧИК, готовить, убирать, реветь. Хочу быть занудной и навящивой как остальные девушки. Я не такая как все, я немогу так(

Я никогда не позвоню первая, я никогда не сделаю первый шаг. Я всегда все транбую в себе, всю свою боль, неделями, днями, годами, пока мой вулкан не разорвет все живое.

Я люблю себя, я люблю...

Сегодня Арамагедон день)

Хочу приятно. Хочу понять себя.