О журналистике и разочарованиях

Я поняла, что это все, когда ОН сказал, что он у меня типа унитаз, а я выговариваю все. А ведь у меня-то больше никого и не было, с кем я бы ГОВОРИЛА. Потому что всегда очень малоилинет тех людей, с кем бы я о чувствах говорила (да, что уж лукавить, нет у меня тех людей), я уж с детства так, хотя я общительная и коммуникабельная, и адаптируюсь к чему угодно, при этом держа под миллионом замков то, что действительно мне дорого. Да и он не знает всего, хотя думает, что знает гораздо больше, чем это "всего". И тут тоже не будет самого сокровенного, я назло это делаю, себе прежде всего. Это всегда так больно когда важное для тебя оказывается "тупойбляпиздеж".

А меня все ждет аутсорсинг и глобализация мгновенного типа. Интересно все же, сколько клерков уволились после прочтения книги Минаева "Раб"? Я бы в силу своей впечатлительности точно так сделала. И так не хочется быть жирной телкой, ксерокопирующей бумажки сутками. И любооовь там такая, от чего у меня сразу депрессия, и я вспомнила все, что было, когда мне было 17, и я первый раз влюбилась так "по уши", ну у меня еще школьная влюбленность как у всех была, но это совсем уж детская.

Как вот все эти люди понимают, что они нашли свою половину и готовы отдать ей свою жизнь? Или это просто выбор, что кому-то удобно и впрочем не мешает? Или способ бежать от одиночества? Ведь в итоге, все равно все сводится к склокам и дряни всякой или только у меня так потому что вообще я в семье буду стопроцентной скандальной бабой-женой с битьем посуды еще какой, потому что меня всё раздражает, что "не так как я сказала", и я нихуя не буду толерантной, у меня уж природа такая. Я даже не представляю, как я буду воспитывать своего ребенка с таким характером. Хотя таких как я, наверное, миллион и две тележки. Я всегда найду где поскандалить по пустякам, а глобальные проблемы меня зажимают куда-то внутрь, в глубину себя, и я вообще оттуда потом очень тяжело выхожу. Ну это все как-то совсем элементарно с точки зрения психологии.

Я вот все думаю о своей карьере и учебе? Нахуя мне было учиться пять лет (правда я так училась, что грех мне говорить, что я вообще получаю высшее образование), чтобы знать все эти умные слова и, проходя, мимо маминых новостей говорить про себя что-то типа пиздеж это все, или ого нихуясебе директор компании ОАО "СОЛНЫШКО" внедрил КИС и прибыль возросла на 40%, по-моему, пиздеж (уж понятно, что цифры завышены процентов на 20)! Но я все равно рада, что не пошла на какую-нибудь журналистику, хотя как я плакала маме с папой, что они рушат мою голубую мечту, я же такая творческая! Этот ебаный менеджмент все-таки добавил мне каплю цинизма в мои бесконечно романтические представления о жизни.

Хотя мне все равно легко дается все. И писательство, когда я всерьез увлекалась этим. Меня так легко опубликовали в восьмом классе в лицейской газете "Здравствуй", а это было пиздецкакруто (наши дети носили ей тетрадями стихи, а она все была непреклонна), а я ничего не делала встретила редактора, отдала помятый листок со стихотворением, а она потом меня каждую неделю спрашивала есть ли что у меня новое? А мне было впадлу записать то, что я придумывала иногда просто-напросто. Я обязательно отсканирую эту газету, её мама бережно хранит. Потом еще Саша Сузаннская напечатала меня в универской газете, заметив, что мол, Настя, почему у тебя так много мата в произведениях (а я тащилась от Лехи Никонова, Маяковского и Бродского, счтав ничтожеством всех остальных), это все для связки слов, а я думала, ну как объяснить, что хуй - это хуй, а не колбаска, а блядь - это эмоция, это СЛОВО, а не честная девушка, которая любит "флирт". А Сашу я вообще часто вспоминаю, она апрельская и похожа на меня, а я люблю апрельских просто за это. Дальше я там и статейки и эссешки, и сценарии пописывала, но на это все был положен мною хуй или что там волшебная палочка с появлением фотоаппарата. У меня все эти хобби долго не держатся. Хотя, когда я буду старая или немолодая, я вернусь к этому, преодолею свою лень и буду писать.

Тем не менее, вернемся к нашим баранам, то есть мужчинам. Как-то сложно мне все это дается, все эти отношения, дружба, когда МОИ люди меня не понимают, а это перманентно, и пора бы вроде привыкнуть и зарасти толстым панцирем, но я вот не могу. Слишком как-то серьезно все, особенно по ночам у меня, а так как днем я сдаю всякие страты, срахы, проекты, конкуренции, то думаю все равно ночью, днем мне приятно играть в бездвухмесяцев члена большой корпорации или владельца мелкого или, если повезет, среднего бизнеса - "розовая мечта всех наших студентов". А я вот хуй чего хочу. Хочу хотя бы чего-то очень хотеть. Ребенка, например))).