Шутки доверия

Больная тема. Не могу сказать, что у меня всю жизнь не складывались отношения с родителями, нет. Когда-то давно я с ними часто разговаривала, что-то рассказывала, а в какой-то момент всё обрубилось.

Всегда скрытная я стала ещё более замкнутой, не шла на контакт, он был мне не нужен. А, впрочем, почему "был"? Он и сейчас мне не нужен. Я не нуждаюсь в родительской поддержке или одобрении, просто хочу спокойствия и молчания. Дом для меня - место, где можно молчать, не отвечать на вопросы. Не люблю делиться впечатлениями с родителями. Десять раз расскажу одну и ту же историю посторонним людям, друзьям, но только не родственникам. Словно табу.

Порою бывали заскоки, и я разглагольствовала с папой о волнующих меня проблемах, либо мы обсуждали что-то отвлечённое. Вечером - игры в шахматы, шашки, иногда карты, к которым я больше не прикасаюсь, совместные просмотры фильмов. Наша с ним идиллия.

Всегда утверждала, что меня воспитал отец, сделал из скромной мямли человека. И я ему бесконечно благодарна. Правда, так и не поняла, почему постоянно оправдываю его.

Тогда, два года назад (которые он теперь объясняет "кризисом среднего возраста"), когда появился Ленок, я не верила до последнего. Мама кричала каждый день, плакала, а я, словно равнодушная кукла, проходила мимо, повторяя про себя: "Что они за чушь несут?!" Он убеждал, он клялся. И я верила после очередного: "Я тебя когда-нибудь обманывал?" Нет, ты меня не обманывал. До Лены. Не знаю, что я испытываю к этой женщине сейчас.

В то время не было ненависти или жалости. Порою приходило бешенство, и мне хотелось кричать: "Заткнитесь и забудьте эту ересь!" А ересь не забывалась.

Мы больше не играли в карты, шахматы и не смотрели фильмы вместе. Мы иногда гуляли по улице ночью, и он говорил, говорил, говорил. Отец тонко чувствовал мамино состояние, он вообще отлично разбирается в психологии. И я снова верила.

А через полгода он пришёл ко мне в комнату и тихо сказал: "Я, наверное, уйду". Даже теперь невозможно вспоминать те месяцы, в которые раскололась моё такое хрупкое счастье. Я верила. Верила, что уйдёт. Обвиняла маму за её несносный характер. Она ведь несколько раз в неделю устраивала ему сцены, даже когда у нас всё было замечательно. "Папочка хочет съездить на охоту? Ах, он козёл, эгоист последний, ему на семью вообще плевать. Он никого не ценит и тебя, Кристиночка, не любит!" Как это можно произнести??

Тогда я часто думала о ненависти и разбиралась, ненавижу ли свою мать. Прошло уже два года, а я до сих пор не могу с твёрдостью сказать - да или нет.

Он не уходил. Она изводилась. "Ищу квартиру" - слишком частая фраза в доме из уст папы. А потом я подслушала. Всегда отличалась любовью к этому занятию, невзирая на все моральные устои. Они сидели на кухне, я в своей комнате должна была к тому времени спать, но. Одна-единственная стена, я прислонилась к ней ухом и слушала, слушала. А он признавался уже в открытую. Говорил.

В ту ночь я перестала ему верить.

Он обещал уйти, но не уходил. Мама приняла "женскую позицию", отчего наши отношения натянулись ещё больше. Я почувствовала, что имею право с ней пререкаться, высказывать своё мнение, не боясь, что она меня профессионально заткнём громким ором, который я не переношу. И я высказывала. А она обижалась, видя, что я на стороне папы. Плевать на Лену, плевать, что это называется измена. Обычно читаешь похожие истории, и написано что-то типа: "Мне казалось, что папа предал не маму, а меня". Мне так не казалось. А он не уходил.

Однажды он не приехал домой вечером после того, как подвёз Лену домой с работы. Он отвечал в трубку сухим голосом, что дела, что начальство отправило. Когда мама позвонила ему в три часа ночи, он случайно назвал её "Ленок". И всё.

Я не спала. Я проклинала этот мир, как думала, несправедливость, но не Лену. Она многих мужчин увела, носила гордо звание "шмара", и мама так о ней отзывалась. А я не выносила фраз: "твоя проститутка", та же злосчастная "шмара", "сука". Не искала виноватых, просто нам не повезло.

.

Он остался в семье. Прошло два года, но не прошло ни одного дня, чтобы мама не напомнила папе прошлое. Как можно? Это не преувеличение! Не преувеличение! Она каждый день говорит об этом, и я слышу: "Шмара, шмара, шмара". "Кобель, козёл, эгоист". Господи, как я устала. Не хочу так больше, не хочу.

Мы больше не разговариваем с ним по душам. Это больше не он. А я всё ещё помню того папу, который приходил с работы и рассказывал очередную байку, тащил меня на диван и доставал колоду карт. Я ещё помню.

Мы стали ссориться. Много. Громко. Тогда он впервые поднял на меня руку. Только не опустил. Потряс за плечи, а я со слезами на глазах кричала, не стесняясь в выражениях. Наверное, не забуду это. Отец в ярости больно сжимает мне руки, а на заднем фоне маячит не вовремя пришедшая бабушка.

А вчера я не пошла гулять. Всего лишь пропустила разок "обязательного проветривания от компьютера". Он взбесился, накричал. И сказал, что примет другие меры против меня. "Сначала ты перестала заниматься, теперь гулять. Можешь вообще на улицу не ходить!" Ещё год назад я занималась лёгкими упражнениями, чтобы не быть последним дохликом, "уметь постоять за себя", как он говорил. А потом бросила.

И вот вчера мы ругались. Мама вмешалась: "Если потерял её доверие, то не лезь!" А он просил не читать нотации при мне.

Я думаю, самое страшное здесь даже не то, что я, скорее всего, навсегда потеряла самого близкого человека, а то, что я вновь ему верю. Пусть мама продолжает вспоминать, он - чаще срываться, а я всё равно оправдываю и верю.