Взрыв чувств

В последнее время у меня такое ощущение, что вся моя жизнь идет под откос. А вернее мимо меня. Я попалась в ловушку собственных иллюзий. Ну почему я такая наивная? Как можно было подумать, что все у меня будет, не как у других.

 

Эмоции душат сознание. Я не знаю, что происходит. Иногда я чувствую себя заложницей собственных чувств. Что за глупая жалость к себе? Брррр...

 

Я завидую художникам, творцам, писателям...свои чувства они выплескиваю на свои произведения. Но что есть у меня? Я, конечно, стараюсь писать, но, откровенно говоря, получается какая то чушь.

 

Все в себе. Абсолютно все. Конечно, есть близкие люди. Но они не поймут. Да и что я им скажу? Что потихоньку схожу с ума от жалости к себе? Бред. Я не могу до такого опуститься. Да и что греха таить, я привыкла слушать и давать советы, а не стонать и жаловаться на судьбу. Я всегда была сильной и примером для подражания. Я гордилась своей выдержкой и умением держать свою жизнь в кулаке. А что  сейчас? Эх...

 

Я превратилась в бабу, которых раньше искренне презирала за слабость. Я не могла смотреть, как они стонут и ревут, жалуясь на судьбу, которую, кстати, сами же и сотворили. А теперь самой хочется выть на луну. И что теперь? Добро пожаловать в этот клуб? Клуб слабых безвольных женщин. Ужасно звучит. Вот и меня охватывает ужас, потому что моя жизнь как будто бы вовсе и не принадлежит мне. В ней кто-то что-то творит, а я лишь наблюдатель.

 

Каждый день я себе говорю, что я сама творитель своего счастья. Я обещаю себе, что возьму себя в руки, что стану исключением из правил, что не буду просто плыть по течению. И что же? Проходит определенное время, все это время я уверенна в собственном успехе. Даже поздравляю себя с победой над эмоциями. Но происходит какое-нибудь событие и меня это полностью выбивает из калии. Охватывает волна отчаяния и глубокого разочарования в собственных силах.

 

Первое время я списывала это на усталость. Думала, вот выйду в отпуск, и все вернется на круги своя. В отпуск то я вышла, но ничего не изменилось.

 

Никогда бы не могла подумать, что я такая ранимая. Что так остро воспринимаю критику в свой адрес. Никогда не думала, что стану пленницей своих нереализованных желаний и надежд. Я впервые столкнулась с этим. И что делать?

 

Не знаю. Все чаще меня посещают мысли об одиночестве и свободе. Хочется уехать куда-нибудь далеко далеко..одной..совсем одной. И никого мне не надо рядом. Разумеется, уехать на время. Просто отдохнуть, набраться сил, поразмышлять о том, что собственную жизнь я превратила в цирк. Вот моя мечта: маленький домик на берегу моря, синее море, вода прозрачна, висит гамак и тишина. Полная тишина. Никого рядом. Никого.

 

Я так хочу быть собой. А вернее..хочу, чтобы меня увидели настоящую. Мне хочется закричать, что я не такая, какой меня видят. Кто-то видит избалованным ребенком, кто-то видит меня наглой сукой. Вот черт! Да вы меня совсем не знаете. Совсем. Ищите только слабые стороны, глупцы и недотепы. Вы слепы. Вы видите то, что хотите видеть.

 Хотя не скрою, возможно, я сама виновата. Возможно, своими поступками и действиями я ввожу людей в заблуждение. Иногда я действительно за собой замечаю, что веду себя по-детски. Но, Боже мой! Неужели в это все так легко поверить?! Я всегда считала, что человека надо рассматривать, искать; что внешняя личина просто маска. Только я что ли так считаю? Неужели всем проще видеть мой образ и не найти меня настоящую за ним? Видимо так.

Заметила, что мне очень важно, как меня ценят. А вернее, я очень огорчена тем фактом, что меня не оценили по достоинству. Наверно поэтому мое поведение напоминает поведение обиженного ребенка. Ну, ведь каждый ждет похвалы, а не нареканий! Так? Так. А мне этого не достает как никогда.

 

Книги. Они спасают на время. Когда читаю, забываю обо всем. Вот только один вопрос не дает покоя - почему психологическим книгам о подсознании и психологии я предпочла дешевые любовные романы? Хм.нет, не спорю, я их и раньше читала. Но как-то не придавала им большого значения. А теперь я упиваюсь ими, не могу оторваться. С каждым разом я все глубже и глубже погружаюсь в мир грез и мечтаний. Хм.защитная реакция? Пытаюсь отмахнуться от реального мира? Да, наверное, так и есть. О господи! Я презираю себя за это, но и отрицать не стану - да, я наивная дура, которая хочет такого же счастья, как в книгах. Простого женского счастья. ФУ! Как звучит ужасно. Просто отвратительно. А ведь раньше я понимала, что это просто сказка, мечта..и это все нереально. Как же так получилось, что я сама захотела этой сказки? С каких пор я стала в нее верить? Где мое благоразумие?

 

Я не хочу быть такой. Это нечестно. Я всегда избегала этого и смеялась над этим. А теперь это часть меня.

 

Время идет, люди меняются. Я тоже меняюсь. Но я ненавижу эти перемены. И с каждым днем мне все трудней понять себя. Ей богу, я себя совсем не понимаю. А от этого на душе так пакостно.