с грустными мыслями за руку их теплую..

Привет!

Может кто-нибудь в этом мире мне объяснит, что делать, когда мучает плохое придчувствие, хотя ты сама собственно никогда не обладала замечательной интуицией.

вот мысль... основная... мучающая меня сейчас.. хотя помимо нее существует еще полным полно других проблем, таких как экзамен, который будет с утра, или работа, которую надо было найти как минимум месяц назад...

но сегодня с утра меня опять мучает совсем другое.. не поверите... меня неправильного ангела мучает  совесть, которая бродит по следам ковыряет мой убит( правда не до конца ) мозг.

но конечно не совсем только по одному вопросу моя совесть меня грызет.... все-таки она еще очаровывает своей проницательностью и пытается говорить о том, что у тебя "дура Саша" было шесть дней подготовиться к экзамену, а теперь осталось 8 часов и ты его либо сдашь на три, либо не сдашь вообще... вот так... хотя есть шанс, что именно мне самой "удачливой" попадется самые легкие вопросы, точнее даже не самые легкие вопросы, а именно те, которые я успела выучить)))

так.. убийственная доза кофея с корицей и три белка в форме яиц и я буду как новенькая в час ночи)) да.. наверно лет пять назад уяснила, что если пить кофе и ничего не есть, то оно не поможет, а вот если белок залить кофеем.ю то от прежней усталости и не останется и следа.. вот так.. кому надо теперь тоже будете пользоваться....

вы в это верите?? я вот нет(((

ладно вернемся к основной теме моих сегодняшних мучений....

так что же касается моих утренних мучений... сегодня с утра прикинулась бизнес - виман... так и вырядилась, черные чулки, трусы с кружевами и супер лиф( грудь просто не объемная))); конечно черная юбка, майка и педжак... из украшений золото; на голове аля супер женщина))) каблуки самого выгодного размера))) так вот дальше схватила все вещи нужные получилось безумно тяжело, но что поделаешь??? выбежала на улицу.... через десять минут мой мозг домыслил.ю что если на болконе в трусах и лифе с утра жарко курить, то днем в такой одежде вообще как оделась я совсем не выжить))) почему?? а вы попробуйте...

ладно это только пол беды)))

под конец дня меня одолели совсем страшные мысли... шла в универ встретила девочку, так обомлела, последние пол года плечо об плечо жили, а я только заметила, что беременна она))) так и не просто а седьмой месяц.... вот дела)))так и замуж год назад вышла.... мне так странно стало.. вроде живешь рядом с человеком, а потом в какой-то момент понимаешь, что ничего ты о нем и не знал, и не понимаешь. ну это вторая часть расстроиства....

третья оказалась хуже.. во много раз хуже....

Татьяне пожелала здоровья и терпения и чтобы все было хорошо, главное искренность, а я правда за нее рада, она очень хорошая...

а когда домой в эльке ехала что мысли, что совесть начали меня роем бить, просто наповал.... смысл их бурения скважин был таков:

"собераешься карьеру сделать, каких -то вершин в психологии достичь, а это ли тебе надо???Ты разве всю жизнь этого хотела??? а не ты ли рассуждала, что самое большое счастье любимый муж, ребенок и твоя семья??? да, молодец, хочешь сказать, что тогда ты многого не понимала???? да не многого ты не понимала, просто ты  опредилила с возрастом другой путь... а не лучше ли было старого придерживаться??? ведь ты.. ты сама .. именно такая.. ты любящая жена и мать, больше тебе ничегго не надо ни этой учебы, ни будущей работы.ю просто мирного тихого счастья, которого ты ждала. ты родишь в тридцать будешь не счастлива.ю выйдешь замуж в 29 и тоже будешь не счастлива, просто ты другого хотела и о другом мечтала.... это ведь ты кричала максимум замуж в 20, максимум первого ребенка родить в 22??? или ты уже не помнишь, или просто не хочешь вспоминать.....ладно не наше дело... просто на досуге сама подумай, чего ты хочешь?????""""

на самом деле это не весь монолог моей совесть и мыслей, которые они мне выговаривали, но это основное и это меня очень сильно подкосило.... ведь на самом деле я больше жизни хотела семью, а что изменилось теперь??? теперь хочется чего-то видимо совсем другого, того что может пробить свет в облаках в дождливую погоду.... хотя теперь я уже не уверена, что это именно то.... похоже я опять перепутала и на самом деле мне надо не такой свет... мне нужен мой личный близкий и родной свет, который могут мне дать мой муж и дети....