Психология любви и секса

<...>

Исследования благополучных семейных пар дали интереснейшие, на наш взгляд, результаты. Оказалось, что у каждого человека свой предел психологического сближения с супругом. Это та дистанция, при нарушении которой общение становится трудным, дискомфортным, тягостным. У мужчин дистанция, как правило, больше, у женщин - меньше. На первых порах муж, подстраиваясь под любимую жену, общается с ней на "женских", более коротких психологических дистанциях. Но для мужа такое общение неприятно. Здесь спад, отдаление, желание немного отойти неизбежны. 

<...>

Мужчины любят не меньше, чем женщины, просто они любят по-своему, по-мужски. Любимая женщина должна быть вечным НЛО - неопознанным любимым объектом. Поэтому мужья сопротивляются абсолютному сближению, им всегда нужна дистанция, которая сохраняет возможность постоянного движения навстречу дорогому человеку. 

Есть супруги, у которых благополучная психологическая дистанция и потребность к непрерывному сближению приблизительно одинаковы. Такие пары - благополучны, устойчивы. И счастливы, несмотря на некоторые (иногда многочисленные, но другие - "недистанционные") сложности. 

<...>

Конечно, для счастливой семейной жизни необходимо владение техникой общения. Нужны пластичность и гибкость во взаимореагировании, нужна лёгкость перехода от лидерства к подчинению, от доминирования к зависимости, от открытости к автономности и т. п. Чем легче эти переходы, тем меньше взаимных обид, недовольства, раздражений.

<...>

Отношения с близким человеком перекрывает не только циклические спады, но и естественные, закономерные стадии развития: рост - расцвет - увядание. Психологические исследования убеждают: вечной (в привычно-романтическом смысле) любви не бывает. И это вовсе не означает, что нет в жизни настоящей любви. Любые отношения (даже у самой развлюблённой пары) постепенно "зарастают" отрицательными чувствами. Злость, обиды, недовольство - без этих сорняков, увы, никому не удаётся обойтись. А там и до страстного желания отомстить недалеко. Так что, и здесь - безнадёжность? Нет, но опять великий труд ума и души. Есть люди - зрители собственной судьбы, личных отношений. Они пассивно (хотя и с болью, со страданием) наблюдают умирание своей любви. Бормочут оправдание себе, вроде "не сложилось", "она оказалась совсем не той", "он очень переменился", "не судьба". И расстаются. Потом снова влюбляются. И снова, будто перед ними страшный фильм на экране, наблюдают конец.

<...>

Кстати, крупный американский специалист по психотерапии семьи К. Витакер считает даже, что разводиться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) всё время корректировать отношения. Выводить их из тупиков. Направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод. В противном же случае вся энергия отношений, вырабатываемая в них мудрость, весь опыт уходят на обвинения друг друга. Так удаётся переложить вину и ответственность за несчастье семьи на партнёра - особенно во время официального развода. Людям кажется, что они вышли из семейной битвы победителями. А выходят-то они из брака-войны духовно нищими. Вечные несчастливые зрители, которые обречены на то, что не поймут и следующего спектакля. 

Академик Л. Ухтомский как-то высказал мысль: человек до тех пор, пока не поднялся на высокую ступень личностного развития, склонен в другом видеть себя, своего двойника. Всех такой человек сравнивает с самим собой, оценивает через себя. Любые несовпадения такой человек воспринимает как недостатки другого. И только достигнув личностного совершенства, освоив высший пилотаж общения, человек постигает простую истину: другой - это Другой. И хорошо относиться к нему - значит, относиться, как к Другому. 

Мы выбираем Другого. Другой открывает нам новый мир, он вносит в нашу жизнь свои умения, опыт, свою мудрость, свою любовь. Он доверил нам всего себя. И свои недостатки - тоже.

Критика, укоры, страсть к перевоспитанию Другого - это страшный и разрушительный семейный вирус. Один начинает - партнёр сразу же подхватывает. А перевоспитывать-то никого как раз и не надо. Нужно влиять. Не упрёками, а наоборот, оправданием, даже похвалой. Кто же ещё оправдает нашего любимого, как не мы? Оправдаем в чужих, в наших и в его собственных глазах. Оправдаем и тогда, когда вроде бы имеем право осудить. На грубость и ругань ответим не злобой и упрёком, а шуткой, заботой, нежностью. Ведь супруг-обидчик, может, потому и обижает любимую (любимого), что самому ему отчего-то плохо, больно.

PsyStatus