Эх, умничка я))))

Дааааа!!!!! Я это сделала!!!!! С сдала эту чертову сессию!!!!! На фиг! Ну она меня и достала! Эх, умничка я)))) Хотя нет, не умничка. Четверочница, как говорит мой папа.. Ну и ладно, не троечница же, степеньдии я не лишилась. 530 грн. далеко не лишние в моем кармне!
А вот летнюю сессию сдам на отлично! Мне будет к чему стремиться, а то если бы я сейчас на пятерки сдала, к чему бы я потом стремилась?) Теперь вот есть два дня для отдыха, а потом снов в бой!
Ну, удачи мне любимой!

спящая в сети

каникулы вотвот закончаться и наступят суровые университетские будни.
безвылазно в интернете проведенные две недели меня просто преводят в ужас...Ааааа..а мне ж столько на каникулы позадавали прочитать...чего только стоит одна немка...вот уж где действительно чувствуется жесть немецкой кафедры..
первый месяц будет как обычно "а чего я тут делаю?", второй "ой, а что семенары начались?", третий "чувствуете?запахло жареным!!!", а четвертый "ууууу...наконец я высплюсь!!!а в промежутках между сном буду сдавать экзамены". вот чувствую что так и будет..уж третий год а все по-старому...никакого разнообразия...
иняз ес ай даз...
п с - блин, я б точно еще недельку бы в нете посидела..и поспала..

Мне тебя так не хватает…

Я снова пишу тебе. Смешно, правда? Ведь ты не видишь и не читаешь этих писем. Так что скорее я пишу для себя, чем для тебя. Пусть так. Может, так будет легче.

Я скучаю по тебе. очень. Знаю, что не должна, знаю, что не нужно, но скучаю. И не могу ничего с собой поделать. Мне тебя так не хватает, сонечко. если б ты знал. Да, конечно, я не надеюсь. «В нас что-то умерло навек. Надежда умерла» (Оскар Уальд) Я уже давно ничего не жду. Но чувства необязательно должны быть разделенными, ведь правда?

Я все также люблю тебя, как и вчера, сегодня и завтра. И наплевать на время. Время ничто. Я знаю, что спустя месяцы, а может, и годы станет безусловно легче, но в сердце моем все так же будешь ты. Всегда.

Знаешь, родной, мне иногда так хочется тебе столько всего рассказать. Но ты далеко от меня. Нет. Конечно, нет. Ты близко. Вот ты. Здесь. Со мной. Но. все же далеко. И мне так грустно от этого. Бывает, что в моем воображении я разговариваю с тобой, бывает ты мне снишься. Но.легче почему-то не становится.

Иногда в моих сказочных мечтах (да-да, именно в сказочных, я не надеюсь, просто хочется придумать для себя сказку) я, как и всегда прежде, прихожу к тебе, прилетаю окрыленная крыльями любви, бросаюсь на шею и начинаю тебе расцеловывать J Ты смеешься и покрепче прижимаешь меня к себе. Такие картинки, придуманные мной, заставляют меня улыбаться, и несомненно радуют.

Нет, мой любимый, я не схожу с ума. Было время, мне казалось, что это так, но потом я разобралась в себе и своих мыслях. Сейчас же мой разум и сознание совершенно чисты, и они находятся в полном покое и равновесии.

Буду спать. Надеюсь, что ты приснишься мне сегодня. Буду ждать тебя во сне. Это будет дорогим подарком, сонечко. Мне тебя так не хватает.

 
Заметка со звуковым сопровождением (03:43)Комментировать

Потому...что

Знаешь, ты любишь ее потому, что в ней есть все то, чего ты никогда не видел.
Ты смотришь на нее и понимаешь, таких как она нет.
И в ней все так перемешалось. Ее бесконечные ночи, распахнутые окна, разбросанные по полу вещи, ее сны, бессмысленные фразы.
Ее, ни на что не похожее... сумасшествие.
Тонкие запястья, духи, каблуки, сигареты... И эта старая черно-белая музыка, которая окружает ее жизнь, как паранойя.
А спит она, как ребенок, прижимая плюшевого мишку...
И дышит. Так глубоко дышит, что кажется воздуха для вас двоих не хватит.
И ты смотришь на нее в этом тусклом сером свете и не веришь,что она рядом...
Так беззаботно рядом у твоей груди....
Каждый раз,мысленно она кричит тебе БЕГИ!Беги,пока не поздно!....
Ты столько об этом мечтал,мечтал обнимать ее ночью...и неужели это правда?
Она твоя....Вот так,молчаливой ночью только твоя....только сейчас...
А она просит бежать. Дура. Она просто до сих пор не понимает, что она для тебя последний, единственный шанс вырваться из твоего почти обреченного мира.
Прости....и не задавай вопрос "За что?",если не хочешь,чтоб я солгала.
Я виновата,ПРОСТИ!

Ледяные цветы.

Отчего на стекле ледяные цветы
В феврале, когда дуют ветра?
Они красок своих навсегда лишены,
Но прекрасны, как никогда.
И похожи на нас. Согревать не дано
Ледяным дуновеньем зиме.
Она в сердце твоем поселилась давно,
И с морозом не справится мне.
Расцветают хрустально цветы, как во сне,
Как во сне лепестки их срываю.
Отогреть свое сердце доверишь ли мне?
Я смогу...Но ответа не знаю...
/автора не знаю/
Картина-А.Гурьева - Сажаева "Горькие ягоды"

На 90% мои кошмары - это когда я от кого-нибудь убегаю, от папы с топором, от монстра

Мне сегодня приснился странный, символичный кошмар.
На 90% мои кошмары - это когда я от кого-нибудь убегаю, от папы с топором, от монстра какого-то, от каких-то людей, которые по сценарию сна опасны для меня. В 99% случаев я от них действительно убегаю и меня не находят, то есть все заканчивается хорошо. Иногда сон заканчивается мной осознанно. Недавно я осознала, что сплю и могу менять то, что происходит, как хочу. Изменила все прекрасно :) кстати, так и в жизни происходит у меня. Понимаю, что все иллюзия, и я могу все менять сознательно. Но это так, вступление.
Сегодня мне приснилось, что я убегаю от какой-то опасной для меня девушки моего возраста с кудрявыми светлыми длинными волосами, которая охотится за мной и хочет причинить какой-то вред. Я так и не поняла, какой именно - то ли убить, то ли еще что-то. Но это было неважно, ибо страшно было жутко. Страшно было больше потому, что она как бы была повсюду, везде, где бы я ни была, куда бы ни прибежала. С какой скоростью бы я ни летела по лестничным пролетам в подъезде, она не отставала ни на шаг. Выбегая из подъезда и устремляясь на детскую площадку с качелями и песочницами, я обнаруживала ее уже сидящую с газетой на скамеечке и следящую за мной через стекла в подъездах. В какой-то момент мне показалось это странным. И вдруг я осознала, что это не отдельная девушка, это я сама. Раздвоение личности, как в Бойцовском клубе. Сразу вспомнила этот фильм во сне, ибо очень он меня вштырил в свое время. В этот момент осознания я тут же остановилась, перестала от нее убегать. И.. о чудо! Она перестала за мной гнаться, как будто между нами было стекло, и она никак не могла ко мне подойти и причинить мне вред. Потом я начала думать дальше, и вдруг осознала, что это мое ЭГО. Его не существует, а значит не существует и девушки, и проблем. В этот момент я перестала бояться и просто начала заниматься своими делами, не обращая внимания на орущую, скачущую вокруг меня и угрожающую девушку. Я просто знала, что это иллюзия, ее не существует, и поэтому она ничего не может мне сделать. Мне ее даже стало жалко :) и я проснулась.
То ли перед этим сном, то ли после него был еще один кошмар, где мы с друзьями убегали из какого-то здания, окруженного и захваченного военными. Они пытались нас догнать и убить из винтовок. Уж не помню из-за чего, то ли мы что-то украли, то ли мы что-то знали - неважно. Блин, как мы там по лифтовым шахтам и заброшенным помещениям сигали - триллер прям, ей богу!
Вот уж не знаю почему, но я всегда выживаю в таких кошмарах, выхожу сухой из воды. Нахожу какие-то лазейки и выбираюсь. Это радует :)

я снова теряю себя....

я снова запуталась, застряла в тебе. у меня есть парень, у тебя есть девушка, и наверное ты её любишь? я кажется переболела тобой, но ты снишься мне, ты приходишь и нагло смотришь своими глазами мне в душу. я кричу во сне, но голоса нет. я так хочу тебя ненавидеть, но понимаю, что не могу выкинуть те два года что любила тебя=( черт.... я хочу всё забыть... всё бы отдала только чтобы у меня в памяти была кнопка "delite"