вторник, 28 апреля 2009 г.
ПСИХОЛОГИЯ КАК НАУКА
ПСИХОЛОГИЯ КАК НАУКА
Что важнее с утилитарной точки зрения: психология или духовная жизнь? Практическое значение духовной жиз=ни не соизмеримо ни с чем. Ведь что может бедняга-психолог? Лишь облегчить тяжелое бремя. Я сам психолог, психотерапевт-практик; и когда мне приходится выбирать между психологией и духовностью, я пережи=ваю внутренний конфликт огромной силы. Довольно долго я не замечал этого противоречия и не удивлюсь, если до сих пор никто, кроме меня, его не заметил.
Сейчас поясню. Я много лет не обращал внимания на разные несоответствия, пока не осознал простую вещь: изрядно помучившись от неудач в личной жизни, люди разочаровываются в самой возможности гармоничных взаимоотношений с кем бы то ни было. Правда, страш=но? Прежде чем воскликнуть "Надоело до чертиков! Почему я должен от кого-то зависеть?!", человек дол=жен выстрадать свое пробуждение. И что же я, как психотерапевт, предпринял, когда осознал сей факт? Люди шли ко мне со своими бедами: у кого-то не ладились отношения с партнером, кто-то не умел нахо=дить общий язык с окружающими; в некоторых случаях я помогал. Но, к моему великому сожалению, иногда я был бессилен что-либо сделать, поскольку пациент продолжал спать. Возможно, на его долю досталось недо=статочно страданий. Возможно, ему нужно было самому достичь предела отчаяния и сказать себе; "Все, не могу больше, надоело!" Только тогда, когда болезнь надоест вам до смерти, вы сможете от нее избавиться. Как правило, люди обращаются к психиатру или психологу с целью пройти курс паллиативного лечения. Повторяю: паллиативного. Не радикального.
Расскажу вам историю о малыше Джонни, который, как говорят, несколько отставал В умственном развитии. На самом же деле, как вы сами скоро убедитесь, он был совершенно здоров. Джонни посещал занятия по художественной лепке, проводившиеся при специализи=рованной школе, в которой он учился. Однажды Джонни забился в самый дальний угол и стал играть с кусочком глины. К нему подошла учительница:
- Здравствуй, Джонни.
- Здравствуйте, - отвечает мальчик.
- Что это у тебя в руке?
- Кусок коровьей лепешки.
- А что ты лепишь?
- Учительницу, - отвечает паренек.
Преподавательница думает: "У маленького Джонни регрессия". Она зовет директора школы - тот как раз проходил по коридору, - и сообщает ему: "У Джонни регрессия".
Директор подходит к мальчику:
- Здравствуй, сынок.
- Здравствуйте, - отвечает Джонни.
- Что это у тебя в руках?
- Кусок коровьей лепешки.
- И что ты лепишь?
- Директора.
Директор думает: тут не обойтись без психолога:
- Позовите психолога!
Психолог - умный малый. Он подходит к Джонни:
- Здравствуй.
- -Здравствуйте.
- Я знаю, что у тебя в руках, - говорит он мальчику.
- И что же?
- Кусок коровьей лепешки.
- Правильно, - отвечает Джонни.
- Я даже знаю, кого ты сейчас лепишь.
- Кого?
- Психолога!
- Нет. На психолога этой лепешки не хватит.
И такого малыша признали умственно неполноценным!
Бедняги-психологи! Их работа нужна. Честное слово, нужна. Иногда без них просто не обойтись; когда человек полностью теряет разум и скатывается в самую пропасть безумия, он становится либо сумасшедшим, либо мисти=ком. Мистик - прямая противоположность сумасшедше=му. Знаете, как определить, спите вы или нет? Если вы задаете себе вопрос "Кто сумасшедший - я или все остальные?", значит, вы уже проснулись. Воистину так.
Ведь все мы безумны. Весь мир сошел с ума. Все мы душевнобольные, всех не мешало бы взять на учет. Нас слишком много - это единственная причина, почему мы до сих пор на свободе.
Итак, мы ненормальные. У нас ненормальные представ=ления о любви, о человеческих взаимоотношениях, о радости - вообще обо всем. Мы в корне ненормальны. Я пришел к такому выводу: если кто-то с чем-то согла-шается, можно быть практически уверенным, что идея ошибочна. Любая новая мысль, любая великая идея в начальной фазе своего существования обречены на одиночество. Одиноким был Иисус Христос. Никто не про-поведовал так, как он. Одиноким был Будда. Никто не проповедовал так, как он. Кажется, Бертрану Расселу принадлежит следующее высказывание: "Все великие идеи сначала воспринимаются как ересь". Очень меткие слова. В современном мире великое мно=жество ересей. "Сей муж богохульствует!" Люди бе=зумны, и чем скорее вы это поймете, тем лучше для вашего здоровья - как умственного, так и душевного. Не верьте никому. Не верьте даже лучшим друзьям. Взгляните на них беспристрастно. Они довольно умны. Совсем как вы - когда имеете дело с кем-то посто=ронним; правда, вы можете даже не догадываться об этом. О, в этом грандиозном спектакле, который вы разыгрываете у всех на глазах, сами вы такой умник, такой ловкач и хитрец!
Я не очень-то мил, правда? Повторю еще раз: вы не хотите просыпаться. Вы разыгрываете грандиозный спектакль. И даже не подозреваете об этом. Вам ка=жется, что вы исполнены любви. Как бы не так! Кого вы любите? Даже ваше самопожертвование доставляет вам удовольствие, разве нет? "Я жертвую собой! Я жи=ву согласно собственным идеалам!" Однако вы извле=каете из этого какую-то выгоду, так ведь? Вы из всего извлекаете выгоду - пока не проснетесь.
В этом и заключается первый шаг. Осознайте свое нежелание пробуждаться. Просыпаться не хочется - особенно если вам внушили, что обрывок старой газе=ты - это чек на миллион долларов. Выпустить из рук такой обрывок очень непросто.
суббота, 25 апреля 2009 г.
Без заголовка
25.04.2009 в 11:23Пишет Alice & Germiona:
Мастер-класс по НЦ-17
Может, немного не по теме, НО, надеюсь, пригодится! Может, кто найдет для себя тут пару полезных советов
Пишет Аллия-тян и Arasi
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...
...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику - тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого "кровавого холодильника" найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы - позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент - по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша - звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих - видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата - так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем - это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...
1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: "Как мне нравится его анус!"... и не сложиться при этом от хохота??
"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..." Это не русский язык.
И это - НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.
Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...
Противоположный вариант - то есть всевозможные "гордо торчащие рукояти", "возбужденные копья", "раскаленные клинки" и прочие "нефритовые стержни" мы вообще обсуждать не будем - наравне с "бархатистыми туннелями", "нежными проходами" и прочими "бутончиками". Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход - если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо - это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее - и эффект от этих действий, без упоминания "орудий производства". Фраза: "Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед - и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном" - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале - в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это - одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще - трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно так же не стоит - ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение - но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия - все эти бесконечные "попочки, розовые ушки, язычки и дырочки"... Но тут - я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.
2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно - с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо - что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал "Глубокая глотка". Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово - что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом "Голубой вагон бежит-качается".
И еще - ну да! Естественно! Про то как "он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!"
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария - тем лучше. То есть как это? - удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на "принимающей стороне". Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача - передать читателю возбуждение персонажей - а не обучить их новым техникам минета.
Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже - должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей - как это ни неприятно - бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о "глубокой глотке". Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза - неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит - даже самый розово-флаффный.
3. Так вот собственно - об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек - если только он не ущербен - наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они - лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про "упоительно солоноватую сперму" не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка - и то, надо у нее поинтересоваться. Да - в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...
Однако понятно, что осязание - самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду "узкую, тесную горячую дырочку" - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! - это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения - приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.
Как уже было сказано - в описаниях будьте осторожны со словами.
"Сочащийся член" - это не к нам. Это к урологу.
Наукообразные словечки - особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".
Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" - идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие - значит у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов - если найдутся.
Самое худшее в описаниях полового акта - это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки! - господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ - а не резиновые принадлежности из секс-шопа.
4. А вот кстати - и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. "И он подошел к нему, а потом он ему сказал" - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков - я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово "одно" - в одном предложении!..
В любом случае, вариант "Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади..." В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.
5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс - ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов - нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания - один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа "потрясающий, невероятный, умопомрачительный" и пр.
В самом начале я говорила о том, что язык - это единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган - мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...
1. Для начала - даже не о логике. О биологии.
Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много - это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения - но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! - нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает - и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины - отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают - еще не хватало! - но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются - или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе - и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ - то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще - сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.
2. И опять не о логике. Об анатомии.
Нам всем доводилось читать тексты - и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки - или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали - и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."
...ну, не иначе как: "откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!"
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите - как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким - или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью - может, она выглядит загрубелой, или наоборот - слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке - сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как - но меня точно.
3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер"
Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома - но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства - НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой - не истеричный вопящий идиот. Тогда - пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны - или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться - а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки - или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться - или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку - или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи - или лежит как бревно... Ну - что???
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви - любые средства хороши.
В литературе - тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!", - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм - тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?
4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.
13. Оправдания, оправдания
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков - и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я конечно понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные - конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе - черт, лучше бы он с горя напился тоже...
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем - и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...
3. Ой, я весь такой подслеповатый - и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!
Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо - в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают - или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться - а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем - хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне "входит-выходит" такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б - враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А - это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.
Слэшеры, друзья мои... иногда - хотите вы того или нет - но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота - при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был "горячим и подрагивающим". Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник - чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.
5. В общем... Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже - постоянно. И иногда даже - во время секса. И иногда - о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда - и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей - чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки - это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)
Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово - когда всё это сочетается с хорошим сексом.
-
и еще немного примеров:
Уронив тюбик, Кудо осторожно прижал плечи Шу к стене, слегка массируя при этом мускулы. Его ладони медленно, с легким нажимом скользили вдоль обоих трицепсов
***
Губы Малфоя целовали его со всей страстью молодости, язык безжалостно разграблял его рот.
***
Упругий и надежный скакун, готовый прорваться, был вогнан в узкую дырочку с диким криком.
***
Ее норка истекала сладкими соками
***
Со стоном, достигнув наивысшей точки наслаждения, он воспарил над землей, и весь его мир взорвался вдребезги.
***
Его язык, скользнув ему в рот и начал играть с языком парня.
***
Парень начал тяжело дышать, кровь вступила в детородный орган.
***
Малфой-старший нежно покусывал изящную шею и ключицы Гарри, а Драко занялся массажем сильных плеч.
***
Люциус, крепко прижав к себе Гарри, почти раздвинув крепкие половники его соблазнительной попки своим членом, подвел к кровати и вложил в дрожащие от предвкушения пальцы брюнета баночку с любрикантом. Слабый толчок в спину, и вот Гарри уже покрывает Драко и сладострастно трется об него. Длинные изящные пальцы прирожденного ловца покрыты вязким зельем и нежно трут сжатое колечко ануса.
***
Если уж один Поттер творил с ним невероятные вещи, то на пару с отцом они сводили бедного артефактолога с ума.
***
Малфой-старший отобрал у Гарри баночку с любрикантом и устроился за спиной у черноволосого квартерона.
URL записи
Мастер-класс по НЦ-17
Может, немного не по теме, НО, надеюсь, пригодится! Может, кто найдет для себя тут пару полезных советов
Пишет Аллия-тян и Arasi
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...
...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику - тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого "кровавого холодильника" найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы - позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент - по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша - звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих - видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата - так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем - это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...
1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: "Как мне нравится его анус!"... и не сложиться при этом от хохота??
"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..." Это не русский язык.
И это - НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.
Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...
Противоположный вариант - то есть всевозможные "гордо торчащие рукояти", "возбужденные копья", "раскаленные клинки" и прочие "нефритовые стержни" мы вообще обсуждать не будем - наравне с "бархатистыми туннелями", "нежными проходами" и прочими "бутончиками". Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход - если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо - это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее - и эффект от этих действий, без упоминания "орудий производства". Фраза: "Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед - и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном" - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале - в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это - одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще - трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно так же не стоит - ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение - но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия - все эти бесконечные "попочки, розовые ушки, язычки и дырочки"... Но тут - я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.
2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно - с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо - что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал "Глубокая глотка". Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово - что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом "Голубой вагон бежит-качается".
И еще - ну да! Естественно! Про то как "он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!"
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария - тем лучше. То есть как это? - удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на "принимающей стороне". Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача - передать читателю возбуждение персонажей - а не обучить их новым техникам минета.
Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже - должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей - как это ни неприятно - бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о "глубокой глотке". Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза - неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит - даже самый розово-флаффный.
3. Так вот собственно - об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек - если только он не ущербен - наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они - лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про "упоительно солоноватую сперму" не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка - и то, надо у нее поинтересоваться. Да - в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...
Однако понятно, что осязание - самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду "узкую, тесную горячую дырочку" - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! - это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения - приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.
Как уже было сказано - в описаниях будьте осторожны со словами.
"Сочащийся член" - это не к нам. Это к урологу.
Наукообразные словечки - особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".
Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" - идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие - значит у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов - если найдутся.
Самое худшее в описаниях полового акта - это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки! - господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ - а не резиновые принадлежности из секс-шопа.
4. А вот кстати - и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. "И он подошел к нему, а потом он ему сказал" - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков - я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово "одно" - в одном предложении!..
В любом случае, вариант "Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади..." В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.
5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс - ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов - нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания - один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа "потрясающий, невероятный, умопомрачительный" и пр.
В самом начале я говорила о том, что язык - это единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган - мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...
1. Для начала - даже не о логике. О биологии.
Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много - это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения - но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! - нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает - и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины - отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают - еще не хватало! - но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются - или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе - и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ - то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще - сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.
2. И опять не о логике. Об анатомии.
Нам всем доводилось читать тексты - и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки - или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали - и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."
...ну, не иначе как: "откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!"
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите - как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким - или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью - может, она выглядит загрубелой, или наоборот - слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке - сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как - но меня точно.
3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер"
Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома - но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства - НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой - не истеричный вопящий идиот. Тогда - пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны - или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться - а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки - или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться - или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку - или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи - или лежит как бревно... Ну - что???
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви - любые средства хороши.
В литературе - тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!", - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм - тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?
4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.
13. Оправдания, оправдания
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков - и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я конечно понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные - конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе - черт, лучше бы он с горя напился тоже...
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем - и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...
3. Ой, я весь такой подслеповатый - и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!
Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо - в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают - или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться - а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем - хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне "входит-выходит" такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б - враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А - это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.
Слэшеры, друзья мои... иногда - хотите вы того или нет - но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота - при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был "горячим и подрагивающим". Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник - чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.
5. В общем... Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже - постоянно. И иногда даже - во время секса. И иногда - о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда - и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей - чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки - это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)
Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово - когда всё это сочетается с хорошим сексом.
-
и еще немного примеров:
Уронив тюбик, Кудо осторожно прижал плечи Шу к стене, слегка массируя при этом мускулы. Его ладони медленно, с легким нажимом скользили вдоль обоих трицепсов
***
Губы Малфоя целовали его со всей страстью молодости, язык безжалостно разграблял его рот.
***
Упругий и надежный скакун, готовый прорваться, был вогнан в узкую дырочку с диким криком.
***
Ее норка истекала сладкими соками
***
Со стоном, достигнув наивысшей точки наслаждения, он воспарил над землей, и весь его мир взорвался вдребезги.
***
Его язык, скользнув ему в рот и начал играть с языком парня.
***
Парень начал тяжело дышать, кровь вступила в детородный орган.
***
Малфой-старший нежно покусывал изящную шею и ключицы Гарри, а Драко занялся массажем сильных плеч.
***
Люциус, крепко прижав к себе Гарри, почти раздвинув крепкие половники его соблазнительной попки своим членом, подвел к кровати и вложил в дрожащие от предвкушения пальцы брюнета баночку с любрикантом. Слабый толчок в спину, и вот Гарри уже покрывает Драко и сладострастно трется об него. Длинные изящные пальцы прирожденного ловца покрыты вязким зельем и нежно трут сжатое колечко ануса.
***
Если уж один Поттер творил с ним невероятные вещи, то на пару с отцом они сводили бедного артефактолога с ума.
***
Малфой-старший отобрал у Гарри баночку с любрикантом и устроился за спиной у черноволосого квартерона.
URL записи
Что человеку нужно для счастья
Давным-давно в эпохальном фильме "Доживем до понедельника" было провозглашено, что "Счастье -
это когда тебя понимают". С тех пор люди дежурно используют эту фразу, не особенно вдумываясь в то, насколько лично для них это действительно так. Однако вопрос "что есть счастье?" так и остался открытым: у каждого оно, как говорится, свое.
Однако неужели же счастье - категория столь расплывчатая, что в этом вопросе невозможно вывести никаких закономерностей? Оказывается, до некоторой степени все же возможно. А ответ уравнения будет меняться в зависимости от одной ключевой переменной - от так называемого "типа жизненного мира", который у разных людей довольно сильно отличается, но все же и имеет нечто общее в своей сущности.
Итак,самое легкое, быстрое и простое счастье - у маленьких детей. Все, что доставляет удовольствие, дарит и ощущения счастья. В каком еще возрасте мы можем быть такими счастливыми от сущей ерунды (на взгляд серьезных взрослых)?
Однако существуют люди, которые остаются детьми на всю жизнь - в плане взросления души. Они до старости сохраняют "простейший" тип жизненного мира. )?внутренне простой и внешне сложный мир.Иллюстрацией для понимания, что же это такое, служат состояния, когда какая-либо потребность доминирует настолько, что все остальное, весь мир, в котором человек живет, ею затмевается. Такова жизнь у наркоманов и у алкоголиков, уже достаточно разрушивших свою личность: их "внутреннее содержание" скукоживается до размеров булавочной головки под давлением одной-единственной поначалу психологической, а потом уже и физиологической потребности, достижению которой подчинены все силы. А поскольку удовлетворить свои потребности не так-то просто: постоянно нужны деньги, общество презирает, близкие пилят, правоохранительные органы все привлекают и привлекают - то реальность кажется им тяжкой. И тем сильнее кажется необходимость от нее сбежать.
Следовательно, все, что нужно для счастья этим людям - это устранение сложностей бренного нашего мира: чтоб выпивка или наркотики регулярно поступали в организм, ну и на мозги никто не капал. В моменты, когда подобный баланс достигнут, они испытывают полнейшее, феерическое счастье, недоступное, по их утверждению, "простым смертным". Минус этого счастья лишь в том, что очень уж оно недолгое - как и их жизнь.
На следующей ступеньке находится практически все остальное человечество - это обычные, "нормальные" люди, обладающие достаточно развитым и сложным внутренним миром, одиноко живущие в мире внешних трудностей и проблем. Здесь все как в фильме "Гараж": "У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба." Борьба с миром, борьба с собой, самосовершенствование, совершенствование мира. Всегда есть чем заняться! Казалось бы, ну что нужно для счастья: всего-то обеспеченный, стабильный быт и возможность удовлетворять интеллектуальные и духовные интересы.
Но, что интересно, как только устраняются одни помехи и проблемы, разумные и духовно развитые люди тут же придумывают себе новые. Как говорится, человек создает себе трудности для того, чтобы с гордостью их преодолевать! Кстати, парадоксально: если создать для таких людей общество, в котором все же найдутся возможности удовлетворять абсолютно все потребности - получается довольно страшная картина. Кто читал роман Стругацких "Хищные вещи века", тот меня поймет.
Однако, к счастью для человечества, есть и четвертая ступень: люди, у которых внутренний мир сложен, но внешний - воспринимается простым, он упрощен ими самими же - по принципу ценности происходящего. Для человека трудности мира становятся незначимыми, если подчинены чему-то очень важному для него. Поясню на примере: если лошадь выпускают в ночное одну - ее легко загрызут волки. Если она будет с жеребенком - она, как правило, отобьет и себя, и детеныша от хищников. Инстинкта сохранения собственной жизни (тоже мощного) все же бывает недостаточно, а вот если опасность грозит тому, кого мы ценим выше себя - все мобилизуется: и ресурсы психики, и ресурсы организма. Все работает в максимально возможном, предельном режиме - причем без особого контроля разума. Аналогично действует и ведет себя и человек, если вся жизнь его подчинена чему-то чрезвычайно для него значимому: увлечению, делу жизни, любви, идее.
Счастье для таких людей заключается в том, чтобы не просто "самореализоваться", здесь дело не в личных амбициях, а в самом этом любимом деле, в том, чтобы просто его делать. Хоть камни с неба - такой человек просто не обратит на них особого внимания (ну во всяком случае, найдет способ решить проблему, а не будет стонать по поводу трудностей - и пойдет дальше, к цели). Он счастлив, когда делает дело своей жизни: творит. познаёт. любит. защищает. Способны на это, увы, не все. Но тот факт, что некоторые все же способны, делает человечество чище и лучше.
В психологии это называется "сущностный жизненный мир" - когда в любом явлении, в любом душевном движении человек видит и ценит самую их суть. Это выражается формулой "быть самим собой и в согласии с миром". Для человека незначимо все то, что не соответствует духовно-нравственным ценностям, поэтому окружающий его мир для него гораздо проще и дружественнее, чем у тех, кто заморачивается любой мелочью и кому любой пустяк может отравить жизнь. Не стоит считать таких людей умственно неполноцеными: они не отрекаются от проблем быта, безопасности и удовлетворения потребностей - они от них именно отрешаются, то есть мир воспринимают не сквозь их призму.
Проблемы решаются в порядке простого жизнеобеспечения, но быт не становится смыслом жизни. Значимо для таких людей другое, а все прочие проблемы они просто решают, не тратя на них много душевной энергии. Не самоустраняясь от них (потому что это было бы инфантильностью), а именно - не ставя во главу угла. Человек с таким жизненным миром увлечен делом своей жизни, идеями, любовью - именно потому, что это для него сущностно, важно, а не из соображений престижа, эгоизма, компенсации за что-то.
Такой человек живет легко и радостно, улыбаясь каждому дню. Уходит вся суета из души, и он смотрит на мир спокойными глазами, но не уподобляясь сфинксу: внутри наступает умиротворение, и в то же время он остаётся способным к активным действиям и к живому восприятию. Человек начинает ценить каждую секунду своего бытия, ценить не умом, а чувственно, наслаждаясь каждым мгновением жизни. И нет суеты, нет озабоченности, есть только радость от того, что тебе даровано такое чудо, как Жизнь.
это когда тебя понимают". С тех пор люди дежурно используют эту фразу, не особенно вдумываясь в то, насколько лично для них это действительно так. Однако вопрос "что есть счастье?" так и остался открытым: у каждого оно, как говорится, свое.
Однако неужели же счастье - категория столь расплывчатая, что в этом вопросе невозможно вывести никаких закономерностей? Оказывается, до некоторой степени все же возможно. А ответ уравнения будет меняться в зависимости от одной ключевой переменной - от так называемого "типа жизненного мира", который у разных людей довольно сильно отличается, но все же и имеет нечто общее в своей сущности.
Итак,самое легкое, быстрое и простое счастье - у маленьких детей. Все, что доставляет удовольствие, дарит и ощущения счастья. В каком еще возрасте мы можем быть такими счастливыми от сущей ерунды (на взгляд серьезных взрослых)?
Однако существуют люди, которые остаются детьми на всю жизнь - в плане взросления души. Они до старости сохраняют "простейший" тип жизненного мира. )?внутренне простой и внешне сложный мир.Иллюстрацией для понимания, что же это такое, служат состояния, когда какая-либо потребность доминирует настолько, что все остальное, весь мир, в котором человек живет, ею затмевается. Такова жизнь у наркоманов и у алкоголиков, уже достаточно разрушивших свою личность: их "внутреннее содержание" скукоживается до размеров булавочной головки под давлением одной-единственной поначалу психологической, а потом уже и физиологической потребности, достижению которой подчинены все силы. А поскольку удовлетворить свои потребности не так-то просто: постоянно нужны деньги, общество презирает, близкие пилят, правоохранительные органы все привлекают и привлекают - то реальность кажется им тяжкой. И тем сильнее кажется необходимость от нее сбежать.
Следовательно, все, что нужно для счастья этим людям - это устранение сложностей бренного нашего мира: чтоб выпивка или наркотики регулярно поступали в организм, ну и на мозги никто не капал. В моменты, когда подобный баланс достигнут, они испытывают полнейшее, феерическое счастье, недоступное, по их утверждению, "простым смертным". Минус этого счастья лишь в том, что очень уж оно недолгое - как и их жизнь.
На следующей ступеньке находится практически все остальное человечество - это обычные, "нормальные" люди, обладающие достаточно развитым и сложным внутренним миром, одиноко живущие в мире внешних трудностей и проблем. Здесь все как в фильме "Гараж": "У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба." Борьба с миром, борьба с собой, самосовершенствование, совершенствование мира. Всегда есть чем заняться! Казалось бы, ну что нужно для счастья: всего-то обеспеченный, стабильный быт и возможность удовлетворять интеллектуальные и духовные интересы.
Но, что интересно, как только устраняются одни помехи и проблемы, разумные и духовно развитые люди тут же придумывают себе новые. Как говорится, человек создает себе трудности для того, чтобы с гордостью их преодолевать! Кстати, парадоксально: если создать для таких людей общество, в котором все же найдутся возможности удовлетворять абсолютно все потребности - получается довольно страшная картина. Кто читал роман Стругацких "Хищные вещи века", тот меня поймет.
Однако, к счастью для человечества, есть и четвертая ступень: люди, у которых внутренний мир сложен, но внешний - воспринимается простым, он упрощен ими самими же - по принципу ценности происходящего. Для человека трудности мира становятся незначимыми, если подчинены чему-то очень важному для него. Поясню на примере: если лошадь выпускают в ночное одну - ее легко загрызут волки. Если она будет с жеребенком - она, как правило, отобьет и себя, и детеныша от хищников. Инстинкта сохранения собственной жизни (тоже мощного) все же бывает недостаточно, а вот если опасность грозит тому, кого мы ценим выше себя - все мобилизуется: и ресурсы психики, и ресурсы организма. Все работает в максимально возможном, предельном режиме - причем без особого контроля разума. Аналогично действует и ведет себя и человек, если вся жизнь его подчинена чему-то чрезвычайно для него значимому: увлечению, делу жизни, любви, идее.
Счастье для таких людей заключается в том, чтобы не просто "самореализоваться", здесь дело не в личных амбициях, а в самом этом любимом деле, в том, чтобы просто его делать. Хоть камни с неба - такой человек просто не обратит на них особого внимания (ну во всяком случае, найдет способ решить проблему, а не будет стонать по поводу трудностей - и пойдет дальше, к цели). Он счастлив, когда делает дело своей жизни: творит. познаёт. любит. защищает. Способны на это, увы, не все. Но тот факт, что некоторые все же способны, делает человечество чище и лучше.
В психологии это называется "сущностный жизненный мир" - когда в любом явлении, в любом душевном движении человек видит и ценит самую их суть. Это выражается формулой "быть самим собой и в согласии с миром". Для человека незначимо все то, что не соответствует духовно-нравственным ценностям, поэтому окружающий его мир для него гораздо проще и дружественнее, чем у тех, кто заморачивается любой мелочью и кому любой пустяк может отравить жизнь. Не стоит считать таких людей умственно неполноцеными: они не отрекаются от проблем быта, безопасности и удовлетворения потребностей - они от них именно отрешаются, то есть мир воспринимают не сквозь их призму.
Проблемы решаются в порядке простого жизнеобеспечения, но быт не становится смыслом жизни. Значимо для таких людей другое, а все прочие проблемы они просто решают, не тратя на них много душевной энергии. Не самоустраняясь от них (потому что это было бы инфантильностью), а именно - не ставя во главу угла. Человек с таким жизненным миром увлечен делом своей жизни, идеями, любовью - именно потому, что это для него сущностно, важно, а не из соображений престижа, эгоизма, компенсации за что-то.
Такой человек живет легко и радостно, улыбаясь каждому дню. Уходит вся суета из души, и он смотрит на мир спокойными глазами, но не уподобляясь сфинксу: внутри наступает умиротворение, и в то же время он остаётся способным к активным действиям и к живому восприятию. Человек начинает ценить каждую секунду своего бытия, ценить не умом, а чувственно, наслаждаясь каждым мгновением жизни. И нет суеты, нет озабоченности, есть только радость от того, что тебе даровано такое чудо, как Жизнь.
пятница, 24 апреля 2009 г.
С какого дуба вы, мадам?
Итак, пришло время подвести итоги голосования. Чтобы мнение обо мне было наиболее объективным, я была вынуждена закрыть его ото всех, кроме ПЧ, ибо считаю, что всяк, кто мимо проходил, наклёпает просто так то, что первое в голову придёт. Таким образом, из 30 получивших доступ, проголосовали 11, но, тем не менее, это уже определённая группа людей. Жаль только, что свой выбор объяснили только 4 человек, но, надеюсь, что остальные не пальцем в небо тыкали, а со знанием дела, по велению души, интуиции хотя бы.
Сейчас я напишу, что подразумевала под каждым из вариантов ответа, как я к ним отношусь, считаю ли для себя приемлемыми, ну и в общем. Не исключено, что моё понимание расходится с вашим.
1) Скрытый террорист. Если бы я голосовала, то поставила бы галочку напротив этого варианта, потому что сама придумала себе такое определение. Обычные террористы любят делать все эффектно и напоказ. Я же делаю не так эффектно, терроризирую скрыто, от чего и результаты моего терроризма не плачевны. Плюс всегда выступаю сторонником плохого конца фильма, чтоб герою было как можно хуже, нервно.
Итог: Колонка в моих интересах - психология. Похоже, кто-то пронюхал, так что этот ответ получает второе место.
2) Маньячка. Тут бы тоже поставила, потому что тяготею очень ко всяким проявлениям маньякизма, ужастикам, но не в реале конечно. Люблю анатомию, да, это не просто колонка в моих интересах, а такая любознательность. А на самом деле я очень безобидная.
Итог: Этот ответ сочли не очень возможным - всего лишь пятое место.
3) Извращенка. Я бы не поставила, так как в этом плане я не помешанная. А знаете, любовь к маньякизму - это ведь тоже своего рода извращение, первый голос принят. Но ладно уж, я принимаю как обоснование, то, что люблю в кинотеатре орать на весь зал "яой", но это только шутка. Поэтому тот, кто это делает со мной тоже извращенка.
Итог: Я знаю, кто эти двое, кто проголосовал за, други мои. Но фиг вам, ими оказались только вы двое. Также всего лишь пятое место.
4) Философ. Я за. Люблю пофилософствовать и обычно ни о чём, такая вот моя философия. Думаю, это не нуждается в комментариях, тут ничего двусмысленного.
Итог: Первое место!
5) Сначала написала девочка-одуванчик, а потом для понятности исправила на пай-девочку. Я бы не оставила тут свой голос, потому что опять же террорист и пай-девочка у меня ну никак не вяжутся (а такие ответы были). В моём понимании пай девочка - это такая прилежная, правильная, послушная, даже где-то наивная девочка. Такое обоснование, что все мы иногда бываем такими, привело меня к мысли, что основное слово тут "иногда", а значит редко. Так и выходит, что, в моём понимании, я не лезу ни в какие ворота под это определение.
Итог: Третье место.
6) Одинокий романтик. Подумала. Подумала и решила, что я за, так как всё-таки философ. Но, честно, не могу внятно обосновать, кто это в моём понимании. Скажу только, что одинокий - это не в смысле "ах, какая я одинокая и несчастная!". Тут надо глубже смотреть.
Итог: Также третье место.
7) Гений. Спасибо, конечно, но моя самокритичность не даёт мне так себя назвать. Кто такой гений? Тот, кто хорошо учится или тот, у кого соображалка варит как надо? В таком случае тут стоит спросить, по каким параметрам я соответствую этому определению, но здесь надо будет отдельное голосование делать, кстати. Эх, замучаю я ими.
Итог: И вновь третье место.
8) Идиотка. Вот тут могла бы и поставить. Всё та же моя самокритичность. Как и с предыдущим вариантом ситуация двоякая. Идиот - это тот, кто ведёт себя по-идеотски, дурачится, не грамма серьёзности, подтормаживает, бывает? Или это тот, кто таким родился, болен. Я за первый вариант, что касается дурачиться, люблю это дело.
Итог: Последнее, девятое место. Интересно, что подразумевал, тот человек, что так ответил.
9) Клоун. Также можно согласиться. Я бы сказала, что это такой лёгкий вариант предыдущего ответа, так как клоун - это профессия такая, которой занимаются люди, умеющие веселить, дарить улыбки, опять же дурачиться, но при этом в жизни самые обычные люди. А я люблю веселить и дарить улыбки и дурачиться.
Итог: Пятое место.
Спасибо всем за голоса, они могут помочь мне выбрать свою будущую профессию.
запись создана: 19.04.2009 в 23:26
Сейчас я напишу, что подразумевала под каждым из вариантов ответа, как я к ним отношусь, считаю ли для себя приемлемыми, ну и в общем. Не исключено, что моё понимание расходится с вашим.
1) Скрытый террорист. Если бы я голосовала, то поставила бы галочку напротив этого варианта, потому что сама придумала себе такое определение. Обычные террористы любят делать все эффектно и напоказ. Я же делаю не так эффектно, терроризирую скрыто, от чего и результаты моего терроризма не плачевны. Плюс всегда выступаю сторонником плохого конца фильма, чтоб герою было как можно хуже, нервно.
Итог: Колонка в моих интересах - психология. Похоже, кто-то пронюхал, так что этот ответ получает второе место.
2) Маньячка. Тут бы тоже поставила, потому что тяготею очень ко всяким проявлениям маньякизма, ужастикам, но не в реале конечно. Люблю анатомию, да, это не просто колонка в моих интересах, а такая любознательность. А на самом деле я очень безобидная.
Итог: Этот ответ сочли не очень возможным - всего лишь пятое место.
3) Извращенка. Я бы не поставила, так как в этом плане я не помешанная. А знаете, любовь к маньякизму - это ведь тоже своего рода извращение, первый голос принят. Но ладно уж, я принимаю как обоснование, то, что люблю в кинотеатре орать на весь зал "яой", но это только шутка. Поэтому тот, кто это делает со мной тоже извращенка.
Итог: Я знаю, кто эти двое, кто проголосовал за, други мои. Но фиг вам, ими оказались только вы двое. Также всего лишь пятое место.
4) Философ. Я за. Люблю пофилософствовать и обычно ни о чём, такая вот моя философия. Думаю, это не нуждается в комментариях, тут ничего двусмысленного.
Итог: Первое место!
5) Сначала написала девочка-одуванчик, а потом для понятности исправила на пай-девочку. Я бы не оставила тут свой голос, потому что опять же террорист и пай-девочка у меня ну никак не вяжутся (а такие ответы были). В моём понимании пай девочка - это такая прилежная, правильная, послушная, даже где-то наивная девочка. Такое обоснование, что все мы иногда бываем такими, привело меня к мысли, что основное слово тут "иногда", а значит редко. Так и выходит, что, в моём понимании, я не лезу ни в какие ворота под это определение.
Итог: Третье место.
6) Одинокий романтик. Подумала. Подумала и решила, что я за, так как всё-таки философ. Но, честно, не могу внятно обосновать, кто это в моём понимании. Скажу только, что одинокий - это не в смысле "ах, какая я одинокая и несчастная!". Тут надо глубже смотреть.
Итог: Также третье место.
7) Гений. Спасибо, конечно, но моя самокритичность не даёт мне так себя назвать. Кто такой гений? Тот, кто хорошо учится или тот, у кого соображалка варит как надо? В таком случае тут стоит спросить, по каким параметрам я соответствую этому определению, но здесь надо будет отдельное голосование делать, кстати. Эх, замучаю я ими.
Итог: И вновь третье место.
8) Идиотка. Вот тут могла бы и поставить. Всё та же моя самокритичность. Как и с предыдущим вариантом ситуация двоякая. Идиот - это тот, кто ведёт себя по-идеотски, дурачится, не грамма серьёзности, подтормаживает, бывает? Или это тот, кто таким родился, болен. Я за первый вариант, что касается дурачиться, люблю это дело.
Итог: Последнее, девятое место. Интересно, что подразумевал, тот человек, что так ответил.
9) Клоун. Также можно согласиться. Я бы сказала, что это такой лёгкий вариант предыдущего ответа, так как клоун - это профессия такая, которой занимаются люди, умеющие веселить, дарить улыбки, опять же дурачиться, но при этом в жизни самые обычные люди. А я люблю веселить и дарить улыбки и дурачиться.
Итог: Пятое место.
Спасибо всем за голоса, они могут помочь мне выбрать свою будущую профессию.
запись создана: 19.04.2009 в 23:26
Ясновидение
Чтобы лучше разбираться в жизни и смерти вот вам статья о ясновидении.
Визуальный (от лат. visualis зрительный) - видимый, наблюдаемый простым глазом.
Память и фантазия являются визуальными, если они воспроизводят то, что доступно зрению.
Зрение (visio, visus) - физиологический процесс восприятия, осуществляемый сложной системой различных взаимосвязанных структур - зрительного анализатора, состоящего из периферического отдела (сетчатка, зрительный нерв, зрительный тракт) и центрального отдела, объединяющего подкорковые и стволовые центры мозга, а также зрительную область коры полушарий большого мозга.
Источником зрительного восприятия является свет, излучаемый или отражаемый от предметов внешнего мира. Человеческий глаз воспринимает световые волны лишь определенной длины - приблизительно от 380 до 770 нм. Световые лучи от рассматриваемых предметов проходят через оптическую систему глаза (роговицу, хрусталик и стекловидное тело) и попадают на сетчатку. В сетчатке сосредоточены светочувствительные клетки - фоторецепторы (колбочки и палочки). Свет, попадая на фоторецепторы, вызывает перестройку содержащихся в них зрительных пигментов (в частности, наиболее изученного из них родопсина), а это, в свою очередь, - возникновение нервных импульсов, которые передаются в следующие нейроны сетчатки и далее в зрительный нерв. По зрительным нервам, затем по зрительным трактам нервные импульсы поступают в латеральные коленчатые тела - подкорковый центр зрения, а оттуда в корковый центр зрения, расположенный в затылочных долях головного мозга, где происходит формирование зрительного образа.
-
Образ, в психологии - субъективная картина мира, включающая самого субъекта, других людей, пространственное окружение и временную последовательность событий.
Ясновидение - получение знаний в виде визуальных (зрительных) образов о неких событиях без использования известных органов чувств (зрительного анализатора) или логических суждений.
Ясновидение (франц. clairvoyance ясное видение) - обладание информацией, возможно никому более не известной, полученной необычным путем восприятия или размышления; является, т. о., формой экстрасенсорного восприятия (ЭСВ). В спиритизме термин "ясновидение" также используется для обозначения зрительного или слухового контакта с духами умерших, которые, как предполагается, окружают живых.
МАЛАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
Ясновидение - получение знаний об объективных событиях внешнего мира, не основанное на работе известных органов чувств и суждениях разума.
В советский период начиная с 20-х гг., ученик В.М. Бехтерева Л.Л. Васильев проводил исследования в области телепатии и ясновидения. В 1965 г. впервые организована секция биоинформации при Московском правлении Научно-технического общества радиотехники и электросвязи им. А.С. Попова.
Предвидение (проскопия) - частный случай ясновидения, относящийся к предсказанию будущих событий.
Парадиагностика - постановка основанного на ясновидении диагноза без контакта с больным. Все эти формы чувствительности часто объединяются понятием "экстрасенсорное восприятие".
БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
Ясновидение, в мистических представлениях сверхъестественная способность предугадывать будущее, распознавать явления, недоступные восприятию обычных людей.
ДАЛЬ "ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИВОГО РУССКОГО ЯЗЫКА"
Видеть что, познавать чувством зрения, глядеть распознавая, ощущать глазом, зреть, усматривать.
Видение ср. зрение, способность видеть; чувство; || глаза, очи. || Ощущение чувством зрения, как слышание, вкушение, обоняние, осязание.
Привиденье, явление, грезы во сне и на яву, образы неплотские, зримые духом: мара, морока Не верою, а виденьем. Даст Бог счастье, и слепому видение дарует.
Ясновиденье, состоянье ясновидца, ясновидящего, чувственное распознаванье, в магнитическом сне, неведомого и недостижимого чувствам человека, в обычном их состоянии.
Провидеть что, предвидеть, видеть и знать наперед, по соображенью, по догадкам, или видеть в духе, в ясновидении, или силою высшею, всеведеньем; прозревать, проразумевать, проникать в сокрытое, тайное, будущее.
Ясновидение будущего противоположно памяти былого.
Восторг, состояние восторженного, в знач. нравственном; благое исступление, восхищение, забытие самого себя, временное отрешение духа от мира и сует его, воспарение духа, временное преобладание его, восходящее иногда до ясновидения. || Чрезмерная радость, удовольствие.
Восторженность состояние восторженного, человека мысленно отрешившегося от мира, возвысившегося духовно до самозабвения; состояние магнетического ясновидения, без всякий сознательности, одна из высших степеней духовного проявления во плоти.
СОВРЕМЕННЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
Созерцание - прежде всего это непосредственное, зрительное восприятие предметов, затем весь мир непосредственных восприятий или вообще внутренний процесс образования форм, в которых выступает все вещественное и имеющее смысл.
Созерцание означает как процесс созерцания, так и его результат, созерцаемое.
В философском смысле понятие "созерцание" имеет много значений, иногда противоречащих друг другу:
1) зрительное созерцание в специальном значении (см. также Эйдетика);
2) созерцание как восприятие вообще;
3) эмпирическое, непонятийное, нерациональное постижение действительности.
В другой группе значений понятие "созерцание", наоборот, дает как раз непосредственное, не связанное с чувствами постижение нечувственных значений, идей, ценностей, действительных вещей:
а) созерцание как рассмотрение значений чисто логического и математического характера;
б) созерцание в духе Платона, т.е. внутренний процесс непосредственного образования идей;
в) созерцание как нравственное осознание этических принципов и норм в кантовском смысле;
г) созерцание как восприятие абсолютного, Бога - интеллектуальное созерцание в духе нем. идеализма.
Созерцания формы - в кантовском смысле пространство и время, в которых упорядочиваются ощущения; они суть данные рассудка, готовые формы чувственного созерцания, a priori, независимые от опыта, а скорее лишь создающие для него возможность.
В широком смысле слова формы созерцания суть категории.
Созерцание сущности, созерцание идеи, значения - духовный акт, с помощью которого человек постигает идею вещи, значение сущности или непосредственно, или опосредованно через восприятие соответствующей вещи. Платон говорил о душе, которая еще до своего переселения в тело непосредственно созерцала идеи. Непосредственное постижение сущего проповедовали также неоплатонизм, мистика, нем. идеализм (см. также Интуиция).
БРОКГАУЗА И ЕФРОНА ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
Оракул (лат. oraculum) - в древности одно из средств, с помощью которых человек старался вступать в непосредственное общение с божеством. Изречения О. считались откровениями божества; они получались вопрошающими в определенном месте, через известных посредников, большею частью жрецов данного божества, являвшихся и истолкователями полученного откровения. Все О. могут быть подведены под три категории: предсказания получались или в виде сентенций, или в виде символов, или в виде сновидений. В знаменитейшем из всех О. - дельфийском - одуряющие пары, выходившие из расщелины скалы, приводили пророчицу в состояние ясновидения
Возникновением О. данное место было обязано или благодетельному источнику, с которым греческая мысль обыкновенно связывала близость божества, или явлением природы (пары из горячего источника и т.п.), вызывавшим состояние экзальтации. Возникали О. и в местностях, где. покоились останки какого-нибудь знаменитого ясновидца. В последнем случае вопрошающие обыкновенно лично подвергались одухотворяющему действию божества; так напр., в О. Амфиарая вопрошающий, после трехдневного воздержания от вина и однодневного поста, должен был заснуть в храме, чтобы ему в сновидении открылась воля божества.
Назначение О. состояло не в том только, чтобы раскрывать будущее, но и в том, чтобы от имени божества руководить жизнью народа в тех исключительных случаях, когда человеческая мудрость оказывалась несостоятельной. К О. прибегали и государственные люди, когда их личный авторитет оказывался недостаточным для проведения той или другой меры. Для известных периодов греческой истории О. получают, поэтому, значение политических институтов. О., совета которых испрашивали во всех важных начинаниях, много содействовали поддержанию среди разрозненных греков сознания национального единства и осуществлению общегреческих предприятий.
В Греции О. потеряли свое значение лишь после полного падения свободы и независимости греков, но и затем, лишенные всякого авторитета, они влачили свое существование до царствования Феодосия, когда окончательно были закрыты.
Мистика, мистицизм - Кроме явного богослужения у греков, как и у других народов, существовали сокровенные обряды и поучения. Все сюда относившееся называлось ta mustica. В переносном словоупотреблении М. означает:
1) совокупность явлений и действий, особым образом связывающих человека с тайным существом и силами мира, независимо от условий пространства, времени и физической причинности; это есть М. реальная или опытная, которая разделяется на:
а) прорицательную, стремящуюся усматривать непосредственно явления и предметы, не находящиеся в данном пространственном и временном кругозоре - сюда принадлежат различные формы ясновидения, гадания, оракулов, также астрология, и
b) деятельную или оперативную, которая стремится, помимо обычных средств и условий, производить различные явления, как то: действовать на расстоянии, останавливать и вызывать жизненные процессы одним властным внушением, создавать пластические формы или материализировать духовные сущности и дематериализировать телесные и т.п.; сюда относятся так назыв. животный магнетизм, магия (в тесном смысле), теургия, некромания, всевозможные способы волшебства или чародейства и, наконец, вся область медиумических или спиритических явлений.
С христианской точки зрения реальная М. (в обоих своих видах) разделяется, по достоинству и значению предмета и среды мистического взаимодействия, на М. божественную, естественную и демоническую.
2) В другом смысле М. называется особый род религиозно-философской познавательной деятельности. Сверх обычных способов познавания истины - опыта, чистого мышления, предания и авторитета - всегда допускалась большинством религиозных и метафизических умов возможность непосредственного общения между познающим субъектом и абсолютным предметом познания - сущностью всего, или божеством. Если такое общение признается единственным или по крайней мере самым верным и достойным способом познания и осуществления истины, а все другие способы более или менее пренебрегаются как низшие и неудовлетворительные, то возникает известное исключительное направление мысли, называемое мистицизмом; если, независимо от крайности этого направления, внутреннее общение человеческого духа с абсолютным признается как существенная основа истинного познания, то являются учения, которые, смотря по преобладанию в них религиозного или философского элемента, обозначаются как мистическое богословие, мистическая философия или теософия.
Древнейший дошедший до нас памятник мистической философии - Упанишады. У других культурных народов древнего Востока также были тайные учения, но от них не осталось никаких письменных памятников, за исключением книги китайца Лаоцзы.
В древнейшей греческой философии мистический элемент, вызванный первоначально восточными влияниями, получил оригинальное развитие особенно у Гераклита, пифагорейцев, Эмпедокла и занимает преобладающее место в учении Платона, в еврейско-эллинском учении Филона, в египетско-эллинском умозрении так наз. герметических книг, а еще более у новоплатоников и гностиков.
Новоплатоничесюя влияния на почве христианского богословия обнаружились у Оригена, а затем породили религиозно-философскую систему, изложенную в книгах, приписанных Дионисию Ареопагиту и получивших большое значение с VI в. Ранее началось развитие особого типа монашеского мистического богословия в Египте и Сирии - Макарий егип. (IV в.), Исаак Сирин (VI в.). Впоследствии, сосредоточившись в афонских монастырях, отшельническая теософия все теснее связывалась с особым психо-физическим методом для произведения экстатических состояний (так назыв. "умное делание"), переходя таким образом из умозрительной в опытную или реальную М. Писания, посвященные этому предмету, были соединяемы впоследствии в особые сборники, получившие название Добротолюбие (jilocalia).
Теософические идеи, связанные с "умным деланием", были в XIV в. предметом ожесточенных споров в византийской церкви и, наконец, объявлены согласными с православием.
На Западе, вполне пpaвoвеpным было мистическое богословие Викторинцев и Бонавентуры, а в новые времена - св. Терезы. Отличительные черты правоверия в этой области состоят:
1) в признании нравственных условий для соединения человеческого духа с Богом,
2) в представлении самого соединения как процесса постепенного, при чем обыкновенно различаются три главные степени, называемые М. очистительной (purgativa), М. просветительной или озарительной (ilinminativa) и М. соединительной в тесном смысле (unitiva), - и, наконец,
3) отличительная черта правоверного мистического богословия есть тот принцип, что внутреннее общение с Богом не исключает внешних форм благочестия и что высшее духовное совершенство не отменяет низших заповедей.
В противоположность этому, еретическая теософия Средних веков унаследовала от древних гностиков тот принцип, что для чистого все чисто, духовному все позволено, и для совершенного ведения необходимо все испытать. В этом смысле развилось с ХIII в. движение так назыв. братьев свободного духа или спиритуалов.
Вне христианства развились в Средние века два великих мистических движения - каббализм у евреев и суфизм у персов-мусульман.
С началом возрождения классицизма в Италии, на ряду с другими учетами древности, воскресла и мистическая философия новоплатоников. Оригинальным и всеобъемлющим мистиком был знаменитый Парацельс; под влиянием его (со стороны терминологии), но совершенно независимо по существу, сложилось гениальное учение Якова Бёма. После Бёма наибольшее значение принадлежит Сведенборгу, который с оригинальной теософской системой соединял, как духовидец, и опытную или реальную М. Вообще эти два главных отдела мистики всегда более или менее связаны между собой, ибо естественно, что мистические учения ищут себе опоры в мистических фактах, а занятие последними вызывает для их объяснения те или другие мистические теории
четверг, 23 апреля 2009 г.
Психология попёрла
Сегодняшний психологический тренинг в универе натолкнул на мысль: а часто ли вы выражаете положительные чувства по отношению к близким людям? ну, допустим, они что-то для вас хорошее сделали, и вы им: "Я рад(а), что ты обо мне заботишься/Мне так приятно!/Так здорово, что мы вместе/...".
Негатив, конечно, проявляется проще и чаще. а позитив - вроде как само собой разумеющееся, так и должно быть, так чё его проявлять?!
а надо.
вообще, как нам объяснили, люди редко проявляют позитивные чувства, потому что, выразив их человеку, мы как бы попадаем в зависимость от него. он же должен как-то отреагировать. мы боимся этого. представьте, вы ему: "Я так рад(а), что ты обо мне заботишься!", а в ответ слышите что-нибудь вроде: "ТЫ не заболел(а)?/что с тобой?/чего ты хочешь?/..." ну, бывает так :)
а говорить ведь действительно нужно. о том, что чувствуешь. как в том случае, когда вам что-то не нравится (почему человек должен догадываться, к примеру, на что вы там обиделись?!), так и в противоположном (ведь ему будет ооочень приятно от ваших слов).
о том, что надо прямо говорить, какие черты не нравятся в человеке/отношениях, я знаю и почти всегда поступаю соответственно. а вот о проявлении положительных эмоций задумалась только сейчас. а почему бы, и вправду, лишний раз не показать человеку его важность для вас?
Негатив, конечно, проявляется проще и чаще. а позитив - вроде как само собой разумеющееся, так и должно быть, так чё его проявлять?!
а надо.
вообще, как нам объяснили, люди редко проявляют позитивные чувства, потому что, выразив их человеку, мы как бы попадаем в зависимость от него. он же должен как-то отреагировать. мы боимся этого. представьте, вы ему: "Я так рад(а), что ты обо мне заботишься!", а в ответ слышите что-нибудь вроде: "ТЫ не заболел(а)?/что с тобой?/чего ты хочешь?/..." ну, бывает так :)
а говорить ведь действительно нужно. о том, что чувствуешь. как в том случае, когда вам что-то не нравится (почему человек должен догадываться, к примеру, на что вы там обиделись?!), так и в противоположном (ведь ему будет ооочень приятно от ваших слов).
о том, что надо прямо говорить, какие черты не нравятся в человеке/отношениях, я знаю и почти всегда поступаю соответственно. а вот о проявлении положительных эмоций задумалась только сейчас. а почему бы, и вправду, лишний раз не показать человеку его важность для вас?
среда, 22 апреля 2009 г.
раз,два, три, четыре, пять... я иду искать..
искать себя...
посетить конференцию и провести там 4,5 часа, слушая доклады по психологии семейных отношений... это не я...
понедельник, вторник, среда... я удивительно хорошая и милая. неужели по каким то необъяснимым причинам плюс на плюс давал минус?
или же просто я устала. нужен был стресс, чтобы найти себя и свое место. чтобы взгдянуть на себя по другому... на свое поведение и отношение ко всему...
свободна. наконец то от навязчивых идей. просто увязла на время. конечно, цена за то, что взглянула за горизонты своего сознания велика... но ничего даром не бывает.
P.S.: а условия в любви ставить просто глупо. в этом измерении правят чувства, а не разум... когда-нибудь думаю до него дойдет. i hope... ;)
посетить конференцию и провести там 4,5 часа, слушая доклады по психологии семейных отношений... это не я...
понедельник, вторник, среда... я удивительно хорошая и милая. неужели по каким то необъяснимым причинам плюс на плюс давал минус?
или же просто я устала. нужен был стресс, чтобы найти себя и свое место. чтобы взгдянуть на себя по другому... на свое поведение и отношение ко всему...
свободна. наконец то от навязчивых идей. просто увязла на время. конечно, цена за то, что взглянула за горизонты своего сознания велика... но ничего даром не бывает.
P.S.: а условия в любви ставить просто глупо. в этом измерении правят чувства, а не разум... когда-нибудь думаю до него дойдет. i hope... ;)
Подписаться на:
Комментарии (Atom)