Про любовь...

Интересно, почему я все время отталкиваю тех, кто пытается оказаться рядом. Потому, что во сне по-прежнему, вот уже 4 года вижу ЕГО...? Потому, что боюсь снова плакать, бояться, мечтать, дышать и жить одним человеком.
Она приходит, и весь мир то сужается до одного человека, про которого она сказала тебе, что он самый главный, то расширяется до вселенских масштабов- и начинаешь обажать всё- холод, дождь, снег, метель, воздух, океаны, моря, деревья и пустыни, травы и цветы, солнце и серое небо.... Она поглащает. А потеряешь ее- и исчезают сразу силы жить. Те, от кого она уходила- знают, как это больно..... Как больно, когда уходит ЛЮБОВЬ....
Так... о чем это я.... Ах да... о том что страшно.. страшно снова любить.... Очень.... интересно, сколько еще проживет во мне этот страх?.

Это не чтоО_о

 Симпатичный молодой человек в костюме гигантской сосиски раздавал на улице листовки,приговаривая убитым голосом с кислой мордой лица
-Заходите в "Тухлую сосиску"...Вкусно и быстро...Недорого...
Мукуро раздавал эти гребанные листовки уже второй день,а что поделаешь?Спор есть спор!
Две недели назад...
-А я говорю-тебе слабо!
-Мне?!Слабо?!Да щас!
-Да слабо ему!Он только "вилкой" своей умеет размахивать!
-Да слабо-слабо!
Мукуро приобрел цвет перезревшей свеклы-буряка
-Во-во!Покраснел,ща за "вилку" схватится...
Мукуро медленно протянул руку к своим знаменитым вилам
-Точно слабо...А мы то думали...Слабачок...
Кен и Чикуса обнаглели вконец,после того как свели самое ближайшее знакомство с вилкой Мукуро.Мукуро остался один пока незадачливая парочка валялась по палатам интенсивной терапии и никто не готовил ему завтраки-обеды-ужины,не читал на ночь сказки,не тер спинку и вообще прочие миленькие,домашние радости жизни исчезли из его существования.
Когда Кена и Чикусу увозили в реанимацию он прокричал вслед ликующим голосом
-Ну и без вас справлюсь!Зато буду спать ложиться когда захочу!И мороженного есть сколько влезет!
"Сколько влезет" не получилось,так как деньги на карманные расходы выделял Чикуса.Приготовить еду тоже не получилось-вряд ли сгоревшая хрень из моркови,вареного лука и картофельных очистков могла претендовать на деликатес.Проблема вышла также с почесыванием спины-Мукуро больно-пребольно вывихнул руку и еще полночи скулил "Ай моя рученька!Ой моя несчастная рученька!Бедный Мукурушка!"
Осознав,что он беспомощен как утка без кряканья,Мукуро с видом подбитой собачки вымолил прощения у своих нянек.Няньки тоже осознали,что Мукуро заблудится в их огромаденной однокомнатной квартире,поэтому сели своему подопечному на тоненькую шейку,свесили ножки и начали болтать ими в воздухе...Но сейчас не об этом!
-Ну ладно,блин!Сами напросились!-завопил Мукуро.-Но если я выиграю этот спор...Не "если",а выиграю!Да!Выиграю!Я всегда выигрываю!Вот!
Спустя минуту прослушивания жужания мухи под потолком,Кен напомнил
-А что будет-то ЕСЛИ ты выиграешь?!
-Когда Я ВЫИГРАЮ,я вас заставлю...смотреть сериалы!Бразильские!Аргентинские!С утра до ночи!Месяц!
-А если нет?-хитро прищурился Чикуса
Ответом ему послужил поцелуй собственной челюсти с ногой Мукуро...
Самоуверенности Мукуро можно было только позавидовать.Спор был из разряда гипер-мега-сложных,точнее невыполнимых.Смысл спора-Как переспать с Хибари за 10 дней...
Мукуро взялся за дело ответственно-он добросовестно выспался,наелся,обчитался женских журналов типа Космо,Гламура и т.д. и отправился на покорение Эльбруса (понимаю,что пошловатенько звучит,но...)
День первый.
Мукуро стоял в книжном магазине мучительно соображая,какое пособие купить:"Он будет твоим за неделю!" или "Будь мужиком и не лажай!".С одной стороны он парень,так что чаша весов склонялась к "Будь мужиком и не лажай!",с другой стороны завоевать ему предстояло парня,так что чаши весов находились в равновесии
-Молодой человек!-окликнул его продавец.-Мы уже минут 20 собираемся закрыться,а тут вы тупите!
-А?-очнулся Мукуро.Он еще раз посмотрел на два пособия и принял решение
"Возьму оба!"
-Я выбрал.-произнес он голосом от которого все должно было по идее замерзнуть в радиусе ста километров
Продавец взглянул на книжки,выбранные странным парнем и резюмировал
"Псих!"
Мукуро на выходе обернулся
-Ты меня не видел,а то...
-Иди-иди!Много вас тут таких ходит!Повырастали на нашу голову!
Дома Мукуро мучительно выбирал-какое пособие полезней?
"Начнем...Для девушек!Я ж парень...А с другой стороны...А я отсюда и отсюда советы возьму!Вот какой я умный!"-восхитился Мукуро собственной сообразительностью.Восхитился и пошел спать,потому что время было полдесятого вечера.Режим,понимаешь ли!
День второй
Скушав на завтрак вкусную манную кашку,Мукуро приступил к чтению.
К вечеру он выписал в спецтетрадь(не смерти!просто тетрадь!) план действия(как советовалось в одном из шедёвров книгоиздательства) и решил начать с самого элементарного-с подарков.Советовалось дарить что-то нужное,полезное.
Далее список нужных,полезных вещей по мнению Мукуро
1.Средство для чистки столовых приборов
2.Дезодорант
3.Ершик для унитаза
4.Зубная щетка
5.Туалетная бумага
6.Лосьон от прыщей
7.Шампунь от перхоти
8.Бальзам для сеченых волос
"Ну мне же это нужно!Значит всем нужно!"-рассудил завоеватель сердец.Юный.Недоделанный.
Хибари в это время нежился в ароматной пене...И не один...Он еще не знал,что утром,часов в 10 его разбудит звонок в дверь,он вылезет из-под Дино,откроет дверь,заберет посылку и навешает курьеру сочных смачных пендалей.Но пока он принимал...А не,уже не просто принимает ванну...Но по прежнему не знает!
День третий
10 утра.
Хибари разбудил звонок в дверь.Он вылез из-под Дино.Открыл дверь.Забрал посылку,а дальше вы знаете.
Он принес коробку обмотанную ленточками,обляпанную сердечками на кухню,где уже нарисовался Дино Лошадкин (С итальянского Cavallo-лошадь.Т.е. по-русски-Дино Лошадкин,ну или Кобылкин,кому что ближе.)
-Это чего?-поинтересовался он
-А я знаю?-ответил Хибари таким же тоном,разворачивая обертку и извлекая на свет божий новенький,розуевенький ершик для унитаза
-WTF?!?!
-Э-э-э-э...Это из секс-шопа прислали?Я не это заказывал...-потупил глазки Дино
Хибари не успел ничего ответить,как зазвонил телефон.
-Тебе понравился мой подарок?-промурлыкал чей-то бархатный голос
-Знаешь че!Я тебя *** найду,и эту *** в ***засуну!Понял,***?-заорал Хибари в трубку,краем глаза заметив,что при словах "В *** засуну" У Дино появилась какая-то идиотская ухмылочка,не такая как обычно,а крайне идиотская.-И еще поверну там несколько раз!
А улыбочка Лошадкина становилась все шире...
Поздно вечером Хибари,с нервно дергающимся глазом,звонил на телефонную станцию,желая узнать кто звонил и откуда.На станции его послали.А кошмар между тем набирал свою силу...
Мукуро повесил трубку и призадумался
"Этот подарок не понравился,значит подарим что-нибудь другое.Туалетная тематика ему не подошла."
Мукуро пообещал себе что подумает над этим позже,плюхнулся на диван,закинул ноги на журнальный столик,пока не видел Чикуса,а то Мукуро огреб бы по ананасу,и включил свой любимый "Дом-2".На экране появились какие-то люди с полным отсутствием мыслительной деятельности на лице.Какая блондинка с лицом дегенерата радостно рассказывала брюнетке с лицом олигофрена,что ее молодой человек засыпал ей кровать лепестками роз.
"Во!Идея!Проберусь к нему домой и...А у меня стока денег нет...Щас же сакура цветет!"
Антигерой-любовник метнулся на кухню,взял два огромных мешка из-под мусора и пошел собирать опавшие лепестки сакуры.
Ночью он пролез в квартиру Хибари и засыпал измученного туалетным ершиком парня лепестками сакуры.Хибари слабо улыбнулся во сне...
День четвертый
Мукуро набрался смелости(а набирался он ее всю ночь...) и решил явить себя Хибари.
Дверь ему долго никто не открывал...Наконец приоткрылась мааааленькая щелочка и кто-то спросил голосом слоненка из мультика "38 попугаев"
-Че те надо?!
"Как ж там..."-Я не мог забыть твои глаза!Я все время думаю о тебе!
-Так ты та самая ***,которая прислала мне туалетный ершик...А вот лепесточки...На кроватке...Тоже ты?
-Я!-признался Мукуро,в голове которого развернулась картина предстоящих событии-"Расстроганный Хибари вешается на шею Мукуро,потом ведет в спальню,и..."
Последующая картина отличалась от идеала-Хибари,с распухшим лицом,распахнул дверь,врезал Мукуро промеж глаз бейсбольной битой (ну...Ямамото просто зашел навестить больного товарища!Просто зашел!),потом врезал пониже,а потом запихал в мусоропровод.
-И чтоб я тя больше не видел!-эта фраза сопровождала Мукуро,пока он летел по трубе мусоропровода вниз.На его несчастье,уборщица тетя Валя увезла весь мусор и поэтому он приземлился прямо на бетонный пол.
"Чегой-то хрустнуло...А,это мой позвоночник!"
День пятый
"У меня еще пять дней.Пять дней.А меня уже побили и выкинули в помойку."-рассуждал Мукуро,рассматривая свои загипсованные руки.-"Это как ж я теперь без рук?!"
-Ну что Мукурушка!-издевательски произнес Кен-Обломчик?
-Да щас!У нас...Пока романтика!Вот!
-Ух-ты...Какая у народа романтика,аж руки ломает...
-Я...просто споткнулся!И упал!
-Верю!Охотно верю!Так!Мне пора супчик варить.Гороховый...­
-Не надо!!!
-Надо,Мукуро,надо.
В общем пятый и шестой дни пролетели в созерцании загипсованных собственных грабок,потолка и идиотских рож Кена и Чикусы.
Неделя утекла,как стипендия из кармана студента.Оставалось три дня...Кен и Чикуса переругались,придумывая наказание для антигероя-любовника,а сам антигерой-любовник терял сон,покой,аппетит,пытаясь угадать,что ему светит в блужайшую неделю.Гороскопы обещали близнецам удачу и везение во всех делах и начинаниях,а Мукуро уже два раза навернулся в душе,наступив на мыло...Гороскопы обещали отменное здоровье,а Мукуро слопал полбанки соленых огурчиков и запил молочком...
Хибари же сидел покинутый всеми своими избитыми друзьями...Даже канарейка заткнулась и не распевала гимны родной любимой школы и сидела в клетке нахохлившись.
-Птичка!Мне скучно!!!-ныл Хибари
Дино Лошадкин отбыл,кстати,в Италию...
-Ну птичка!!!
"Жрать не дает,гимны заставляет петь,и еще разговоров требует."-думала несчастная пташка-"Сдохнуть что ли..."
-Ну и *** с тобой!-обиделся Хибари.-Курица неблагодарная!
-Дай пожрать!Он тут яоем целыми днями занимается,а я голодная сиди!-зачирикала канарейка.
-Ты говоришь?-удивился Хибари
-Нет,***,не говорю!Я тока пою!Накорми меня!Ну или хотя бы шею сверни,что даже лучше...
Хибари открыл холодильник
-Йогурт будешь?
-Зернышков мне дай!Зер-ныш-ков!
-Где ж я тебе их возьму?!
-Ну все!-разозлилась канарейка и навернулась с жердочки лапками кверху.
-Ты че-умерла?
-Сплю я так,дубина!
-Ну...Спокойной ночи...
Хибари тяжко вздохнул,но выдохнуть не успел-помешал звонок в дверь.
На пороге стоял лыбящийся Мукуро.
-Опять ты?!
-Опять я!-согласился вилконосец
-Честно?Ты за***л!Че ты шляешься-то сюда?
-Ну нравишься ты мне!Я...Влюбился!
-Ну и?Дальше-то что?
-Любовь,секс и все дела!
-Заходи.-Хибари посторонился и Мукуро бочком пролез в нору (я понимаю,что это тоже пошло!И вообще!Да я пошлячка,блин!Перечитала яоя!И вообще-отстаньте...).
"Секс тебе подавай?Ща я тебя так отымею...Больше ниче не захочешь!"-пообещал Хибари.Мысленно конечно.
"Да чтоб я?Не завалил?Да щас вот!"-радовался Мукуро.
Дальнейшее он вспомнил с трудом...А потом и со стыдом...
Хибари зачем-то нацепил на него ошейник с шипами,а потом вообще привязал к батарее.С преподлой улыбкой любриканты были запрятаны в тумбочку,где они заняли место туалетного ершика.А раз заняли место,то ершик занял место лубрикантов под подушкой.Дальше Мукуро брали во всех позах Камасутры.Он доказывал,что так у него не получится.Хибари улыбался и доказывал,что невозможное возможно.
Через пару суток жесточайшего в его жизни секс-марафона,Мукуро вернулся домой.Две пары горящих от любопытства глаз уставились на него,как блондинка на формулу ракетного топлива.
-Ну?-в один голос спросили парни
-Ээээ...Ну...
-Сделал?
В Мукуро боролись две сущности и одна вопила "Молчи,придурок!",вторая орала "Даже не намекай!".
-Не получилось ничего!-выпалил хорошеньео от***ный Мукуро.-И ничего не было!
-Ну мы так и предполагали!Да ты присаживайся!Че на пороге мнешься?Дома все-таки...
-Спасибо.Постою.
Кен переглянулся с Чикусой.
-Мы нашли тебе работу!
Вот так Мукуро оказался в костюме сосиски.Вот так Мукуро перестал доверять решительно всем

Выбор за тобой...

Название: Выбор за тобой.
Авторы: Л. А. Уэйд
Бета: не бечено
Email: L_A_WEID@mail.ru
Категории: сны
Жанр: сюрреализм
Рейтинг: R
Размер: мини
Дисклаймер: А в дисклаймере запишем: все мое, идите нафиг.©
Статус: закончен
Секунда в этом месте тянется не меньше часа, хотя каждый из нас прекрасно понимает, что этот маленький скачек стрелки на круглом циферблате часов - лишь песчинка в бесконечном потоке времени, и мы не так долго находимся в этой хромированной маленькой стерильно чистой комнате. Лампы дневного освещения добавляют нереальности происходящему, и я вглядываюсь в наши размытые силуэты, отражающиеся в, до блеска отполированных, стенах. В комнате в основном подростки, все перешептываются, подмигивают друг другу, улыбаются - им любопытно, что нас ждет. Каждый пытливо заглядывает в лицо нашему Проводнику, но сталкивается с ледяным равнодушием - всему свое время. И мы ждем.
В моей группе больше мальчиков, но не поэтому меня не покидает ощущение, что я не с теми. Внутри меня бессмысленные и неуверенные метания. Закусываю губу и постоянно оборачиваюсь к противоположным дверям, похожим на те, что бывают в лифтах, таких же хромированных, как и все в этой комнате. Мне отчаянно кажется, что я не с теми, что я не там, что мое место не здесь.
Причина этого беспорядка в моей душе - две маленькие таблички возле каждой из дверей. «Телесное» - гласит ближайшая.
Табличка моей группы.
Моя табличка.
Я снова оборачиваюсь, за толпой почти не видно, но я знаю, что на второй табличке написано «духовное».
Решимости развернуться и шагнуть к другой группы не хватает, и я мечусь, мечусь, мечусь. мне страшно сделать шаг, мне страшно остаться на месте.. Я не знаю, что нас ждет. Мне все равно, признаться. Я просто хочу шагнуть в другую сторону и оказаться там, где должна быть. Я должна там быть. Но. что если я ошибаюсь?
Холодно. Я дрожу и дую на озябшие пальцы.
Медленно, почти бесшумно, двери разъезжаются, и каждая группа шагает в свою сторону, в свой коридор, такой же хромированный и блестящий, как и все вокруг. Я задерживаюсь на мгновение, оборачиваюсь, а потом с вздохом плетусь за остальными, чувствуя себя частью стада.
Что же нас ждет впереди?
Проводник уверенно ведет нас за собой, на миг в его руках мне мерещится нож и становится страшно. Я снова оборачиваюсь.
Спускаемся по широкой лестнице.
Все глубже.
Вниз.
Пока не оказываемся в огромном, ярко освещенном зале.
Тут немного людей, но все они в черных костюмах и темных очках. Мы нерешительно ступаем вперед и сбиваемся в кучу, как перепуганные цыплята. Я замечаю, что посреди зала стоит большой пенек, возле которого сидит крупный мужчина, похожий на мясника. В его руках огромный нож. Мне становится жутко, я дрожу, прижимаюсь к кому-то.
Нас грубо подталкивают в спины, заставляют отойти друг от друга, выстраивают в очередь к пеньку. Кто-то понимает, что сейчас будет и начинает плакать, просить, чтобы его отпустили. Но мольба остается без ответа.
Нам всем отрубят головы.
Мне страшно.
Я стою в самом конце очереди, но сбежать нет никакой возможности - рядом со мной Проводник. И теперь я понимаю, что тесак в его руках мне не померещился.
Мне кажется, что я не с теми.
Первого обреченного подводят к пеньку, делают какой-то укол, ставят на колени, заставляя наклониться вперед. Я отворачиваюсь, не в силах видеть это.
Мне безумно страшно.
Глухой стук. Чьи-то вопли.
В воздухе разливается страх.
Я вижу, как подергивающегося в последних судорогах, обреченного удерживают на месте, а палач прижигает его шею, чтобы остановить кровь.
Запах паленой плоти. Кого-то тошнит.
Мне страшно.
Крики. Слезы. Кто-то пытается бежать, но его силой возвращают на место, не смотря на сопротивление.
Я не хочу умирать.
Снова глухой стук. Снова запах крови.
Мне кажется я не с теми.
Паленое мясо. Кричать бесполезно. Мы овцы, которых ведут на закланье. Медный привкус на языке.
Страх.
До меня долетают обрывки разговора. Крики. Мольбы. Все бесполезно.
Я должна быть не тут.
Я понимаю, что Охрана говорит о другой группе и прислушиваюсь, понимая, что тех тоже не минует смерть. Все они сгорят заживо. Каждый умрет. Я, затаив дыхание, перевожу взгляд на растущую гору трупов, на корзину, в которую складывают головы и, наконец, решаюсь.
Мой упрямый взгляд упирается в Проводника. Несколько секунд мы просто смотрим друг на друга.
- Мое место не здесь.
Он кивает, и я спешу к лестнице. Осуждающие взгляды юных смертников жгут мне спину. Они думают, я бегу и ненавидят за то, что меня отпустили.
Почти на самом верху я не выдерживаю и оборачиваюсь. Проводник смотрит мне вслед. Я робко улыбаюсь ему, потом решительно встряхиваю головой и.
.ухожу умирать в огне.

Стихи Татьяны Короленко

Подарок Настеньке
Вот и внучка на свет народилась!
Новая радость с ней вместе явилась!
Что подарить прекрасной малышке?
Наряды, игрушки, чудесные книжки?...
А может мы ей подарим вскладчину
Нашу любовь, что изгонит причину
Болезней, страданий, несчастий, всех бед...
Для милой дочурки дадим же обет:
Душой просветиться, стать чище, добрее,
Мудрыми, чуткими, сердцем теплее...
Качества наши к ней перейдут,
в них её будущей жизни приют!
Тогда нам на радость из этих пелёнок
Вырастет Богом любимый ребёнок.
Пусть Ангел -Хранитель хранит ей покой,
А имя пусть станет путеводной звездой!
Колыбельная
Притомилось солнышко на исходе дня,
Приютилось в облачке, свой покой храня,
Ты, моя малюточка, тоже засыпай;
Спою колыбельную:баюшки, бай-бай.
С мягкою подушкою поскорей сроднись,
К плюшевому мишке слегка прислонись;
Глазки свои ясные тихо закрывай-
Отдохнуть пора им-баюшки, бай-бай.
Пусть волшебник добрый сказку подарит,
Ангел твой Хранитель сон благословит.
Ветер за окошком песню допоёт:
Баю-баю, баюшки,-за собой зовёт...
Завтра снова солнышко улыбнётся нам,
Заиграют лучики здесь, и тут, и там...
Скажет солнце: "Деточку очень я люблю!"
Баю-баю, баюшки. Баюшки, баю...

Только приехала домой, а завтра (уже сегодня) вставать в 7 часов утра, а сна - ни

По-моему, это просто кошмар... Только приехала домой, а завтра (уже сегодня) вставать в 7 часов утра, а сна - ни в одном глазу. Да и завтра поспать не удастся...ДР, чёрт его возьми, все же притопают поздравлять... Балин, когда же я высплюсь??? Завтра постараюсь выложить фотки к Хелоуину, да и с сегодняшних попоек-отмечаний (была на девичнике... и не только) тоже... Эх, тяжела и неказиста... Хммм, где-то телефон звенит - кто-то заделался злостным кайфоломом:))).
Ника, надеюсь ты не сильно переживаешь, что я тебе не позвонила?.. Тот парень вовсе не маньяк и я уже в целости и сохранности дома!!!

предохраняйтесь, дети мои))

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...­
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
xDDD
Инструкция по применению
призерватива
    Будьте аккуратны. Призервативы могут быть повреждены ногтями и различными предметами: ювилирными украшениями, застежкой-молния и пряжкой. А так же ножом, вилкой, осколком стекла от разбитого окна, выскочевшей пружиной от кравати, ключом, секирой, копьем, паяльником, печкой типа буржуйка, гвоздем, шилом, зубами, асвальтом, куском кирпича, ножницами, арбалетом и иными колюще, режущи, ... предметами.
    Надевайте презерватив, когда половой член находится в состоянии эрекции (если вы его конечно успели купить и распечатать), и до контакта полового члена с телом партнера (Причем любым его участком, в том числе руки, ноги, ротовое отверстие). Выделения из полового члена на начальной (не относится к основной и конечной) стадии эрекции могут содержать сперму и инфекции, передающиеся половым путем.
    Воздух (а также железные опилки, древесные опилки, стекловата, кисель, спирт) попавший внутрь презерватива, может вызвать его повреждение. Поэтому, сожмите соскообразный кончик большим и указательным пальцами (не перепутайте какими пальцами, а руку можите использовать, как левую, так и правую. Заприщается использовать ноги, даже если у вас нет рук, и ногами вы можите играть на пианино, чистить картошку, вязать, вышивать, плести биссер)и поместите призерватив на половой член (любого) , находящийся в состоянии эрекции. Даже если не собираетесь его использовать в ближайшую пятилетку.
    Сжимая соскообразный кончик, другой рукой осторожно разверните презерватив на половом члене по всей длине(Призерватива или полового члена? Нам это никогда не узнать. Будим разворачивать до того что окажется короче). Следите за тем, чтобы презерватив оставался на половом члене во время всего полового акта. При скатывании вверх (это относится к любой позе) верните его немедленно к основанию полового члена. Если призерватив полностью соскользнул, выньте половой член и наденьте новый презерватив, прежде чем продолжите половой акт (а я думал жарить картошку ).
    После семяизвержения освободите половой член, еще находящийся в состоянии эрекции, крепко придерживая презерватив на месте (низя освобождать половой член не дождавшись эрекции, так и ходите до следующего полового акта). Снимайте призерватив только после того, как половой член полностью извлечен(пофиг откуда ). Следите за отсутствием контакта полового члена с телом партнера (любой его частью)
    Окуратно выбрасывайте использованный призерватив(не окуратно выброшеный призерватив будит являтся вам в кошмарном сне): заверниет презерватив в салфетку (ни в коем случае не заворачивайте в носовой платок и бумагу формата А4, А3, А2 и наконец А1. Интересно подойдут салфетки для протирки монитора? Надо попробовать. Вдруг получиться) и поместите его в ёмкость для отходов (не путать с мусорным ведром, емкостью для грязного белья, носовых платков, и иных вещей) (не спускать призерватив в туалет (а также в окно на голову случайного прохожего) ).

От прошлого – сны, впереди – ни весны, ни долгов.

Кирилл Ривель
Вы помните: осень, Исход, Севастополь в двадцатом,
Закат задымлённый и плач эскадронной трубы...
А здесь, облака дождевые, как серая вата,
И снег в ноябре, словно глупая шутка судьбы.
В ночи фиолетовой плещут Большие бульвары
Букетами запахов кофе, вина и духов...
Под Новым мостом завернулись в газеты клошары -
От прошлого - сны, впереди - ни весны, ни долгов.
Нам тоже долгов не отдать, не вернуть, но ответьте:
Куда нас виденья ночные уносят в бреду?
Вопрос риторичен! В Россию, полковник, за смертью,
Где мы умереть не сумели в двадцатом году.
Мы живы сегодняшним днем да снежком прошлогодним,
Что падал в тот вечер из горних, нездешних высот
И в жидкую грязь, превращался на стонущих сходнях...
А за Инкерманом дроздовский стучал пулемёт.
Не мне уповать на Европы брезгливую жалость:
Вчера офицер, я сегодня - крупье иль тапёр...
Отечества дымом настолько душа пропиталась,
Что кажется ненависть с кровью сочатся из пор!
Ни песней, ни водкой мне с осени той не согреться,
Всё слышатся в сумерках такты далёкой стрельбы...
И кружится снег, прожигая шинели до сердца,
Качаются сходни под плач эскадронной трубы.
1992