Таинственный!

Таинственный - так я зову тебя,И любопытство тянет все сильней.
А взгляд - единственный, его любя,
Пытаюсь разобрать: то золотистый он,то смоли он черней.
Подобно бреду ходит о тебе молва,
Что быстр и силен, от времени свободен.
Порою кажется,что в пасти я у льва,
Но лев сей ангелу подобен.
Это не сон,где я живу сейчас,
Это твой мир, твои владения.
Все,что я знаю - все это о Нас,
С тобой могу летать, убережешь ты от падения.
Твой мудрый взгляд, ты видишь мою суть.
Я знаю, что слова не смогут описать.
Ты жизнь моя, с тобою быть - мой путь,
Но жизнь во мне стремишься удержать.
Лишь время нас способно разлучить,
И от того сильнее мои муки.
Бессмертие хочу я получить,
Чтоб вечно обнимали твои руки.
 
 

Дело, как я понимаю, только в цене. Так сколько?

Сколько стоит сеанс экзорцизма?
Сколько? А если оптом? ну то есть я закажу несколько сеансов. И учтите, что я блондинка, а это группа риска. Мне будет скидка? А может у вас будут талоны индульгенции? Церковь, знаете ли, не брезговала. А вам сам бог велел, простите мою иронию.
Находятся люди, которые горят, что всё имеет свою цену. Говорят: "Сколько?". Как-то, когда я был строен и красив ниибически, то чтобы не отвечать на этот вопрос, пришлось уйти с хлебного места, заработанного голодными месяцами, трудом и потом. Но не жалею даже сейчас.
В фильме "выдающиеся джентельмены" Дориан Грей хотел посмотреть в лицо своим демонам. Примечательно, что женщина вампир Вильгельмина показала ему портрет. Возможно, он нашёл бы способ быть бессмертным без портрета, который послужил буфером временного хранения для грехов. Возможно, это было просто не для него, человека развратного и малодуховного. А может и другой вариант, думай сам.
В лицо демонам. изгнать демонов. Мой наставник, послушав мой рассказ о некоторых моих знакомых, сказал, что будь он ближе, то призвал бы мне в помощь экзорцистов. Я тогда не поняла, он собрался изгонять нечисть из меня или из окружения. Возможно, я содержу демона и похожие люди, тоже содержащие демона, притягиваются как подобное к подобному. Под демоном, разумеется, можно понимать что угодно или что удобно. Возможно, я содержу некую кодировку/лекарство против демонов и добрая часть одержанцев притягивается для исцеления.
Конечно я думала над больной головой и душевной болью. Когда я выхожу из темноты в полумрак, то вижу небольшие облачка, как от пыли, очерченные сиянием. Этого достаточно для направления на консультацию у психотерапевта. Он скажет мне, что всё хорошо. А моим близким он скажет, чтобы не волновали меня иначе может наступить комфортная среда для развития шизофрении и я начну убивать, подвластная слышимым только мной голосам. Или рвать бумажки. Или разговаривать с пустотой.
А можно об этом не вспоминать, забыть, включить скепсис на отметку MAX и вовсе перестать что-либо замечать такое. Которое не уместится в картину мира обыденности.
А можно почитать, поискать ответ. Обратиться к Вселенной с вопросом, к источнику вселенского знания обратится, попросить отсыпать того самого знания в интересующей области. Можно обратиться к снам, спросить своё собственное море бессознательное. Потом проконсультироваться с Фрейдом. Юнгом и их сонником. прислушаться к тому, что придёт и вуа ля.
Можно (советую) прочитать книгу "Откровение индиго". Там не пафосно и не попсово написано о вполне имеющих в современном мире вещах. И понять всё самому, не прибегая даже и к практикам. Можно, всё можно.
Так сколько же стоит сеанс экзорцизму?
Кстати, про книгу. Это как будто я писала. Это обо мне и мне очень близко. Если кто-то почуствует нечто такое же, мне будет интересно поговорить с таким человеком.

Я люблю

Викину я з серця хуртовину

І запалю в ньому зіроньку-свічу,

Я в думках своїх до тебе знову  лину

І у снах своїх до тебе я лечу

                                    Я без тебе не живу-існую,

                                    Мрію тільки про ту мить одну,   

                                    Коли вуст твоїх солодкий смак відчую,    

                                    І в обіймах твоїх ніжних потону

Ти для мене-сонечко ласкаве,

І без тебе день не день,і ніч не ніч,

І кохати я тебе не перестану,

Прилечу до тебе-тільки ти поклич.

                                       І коли у твої очі я дивлюся,

                                      Як від вітру свічка,я горю,

                                      Я від ніжності твоєї задихнуся,

                                      Коли серце серцю скаже-я люблю!  

   

 

Комментировать

ИСТОРИЯ

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна и я пришел бы не с женой, я бы подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я большее видел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только, когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах.
Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"

Про рисование

Как-то было мне 4 года и валялась в кровати, принужденная к дневному сну. Тут приходит с работы мать, меня поднимает и говорит: "Пошли в изостудию". Собрали меня, похватали мои изрисованные бумажки - и пошли в Дом Ученых. Там нас ждала маленькая женщина с коротким каштановым каре и добрыми морщинками. Оглядев мои творения, она вынесла вердикт "Великолепно", и меня взяли. Хотя до 6 лет в этот кружок не брали никого.
Так и зависла я в этом кружке на 6 лет. 2 часа занятий, а потом - 2й троллейбус (тогда еще за 2 рубля) и вечерние пельмени.
Где-то накануне школы состоялась моя персональная выставка. В вестибюле нашего кинотеатра "Пионер".
Потом было первое место на конкурсе рисунков "Яркие краски детства".
Про меня даже как-то писали в нашей местной газетке "Земское обозрение". Помню, пришла к нам какая-то тетя и сидела с нами трепалась. Кажется, она была маминой знакомой.
Мое собственное творчество, проистекавшее вне поставленных на занятиях задач, заключалось в выплескивании переработанной информации. Шло все в основном от мультяшек. Это были женские образы, содранные с главных героинь (мужские образы у меня очень долго не выходили), а также животные в следующих этапах: олени, лошади, антилопы, львы, волки. Ну вот кстати по поводу оленей и лошадей - тут меня сподвигла статья из Авантовской энциклопедии по биологии. Я до дыр зачитывала этих копытных.
В школе на уроках ИЗО меня мучили вопросами, как смешать то-то и то-то, чтобы получилось то-то. Я все время кому-то что-то дорисовывала. Поля всех тетрадей, опять же, были покрыты всякой ерундой, что раздражало преподавателей.
Меня прочили в художественное училище. Нас как-то всем кружком сводили на экскурсию в саратовскую Художественную академию. Там был как раз просмотр - всюду висели тиражированные разными руками натюрморты. Многие из них мне показались порядком дубовыми...
Потом кружок распался, и я перешла на частные занятия. Это были 4 года бросания данного дела. Накануне 9 класса наконец бросила.
Но бумагу периодически мараю до сих пор.

7/12/2008

Летать на самолетах

"Сегодняшний" день 2008г: http://kaprizka-live.blog.ru/?year=2008&month=08&day=20
"Сегодняшний" день 2007г: http://kaprizka-live.blog.ru/?year=2007&month=08&day=20
 =  Меня часто спрашивают, боюсь ли я летать на самолетах? И всегда я отвечала, что мне это нравится. Особенно мне приятны ощущения взлета и посадки. И даже турбулетность. Видимо, перепады давления - именно тот кайф, который я ищу в полетах. Ну и плюс люблю обеды на высоте несколько тысяч метров над Землей. Хотя, в них ничего особенного и на Земле они бы не были так вкусны.
  Завтра мне предстоит очередной перелет. Но... последний месяц все вертится вокруг самолетов. И вдруг я задумалась...  Да, я всегда отвечала людям, которые задавали мне вопрос про самолеты, что на Земле людей гибнет гораздо больше от тех же автокатастроф и что никто ни от чего не застрахован. И что, если человеку суждено не погибнуть, он не попадет на рейс, либо опоздает, либо заболеет...
 Так вот...
 Сегодня я в некой задумчивости. Нет, страха нет... просто задумчивость.
 Вчера (не этой ночью, а предыдущей) мне приснился сон. Иду я по улице Ленина, поднимаю голову и вижу, как крутит петлю в небе самолет (типа кукурузника), явно приближаясь к земле. А потом бац! - и самолет падает на дорогу  (проезжую часть улицы). Пилот, кажется, погиб. Сбежались люди! Я еще стояла и думала, надо ли это сфотографировать для блога. Потом там же упал еще один самолет....
  Во сне самолеты были не большие... просто сама суть...  Первый звоночек был, когда читала книгу "одиночество в сети". Там потерпел аварию самолет, летящий в Париж. Когда я читала, я уже знала, что лечу в Париж... 
 Потом кино... напомнило.
  Потом новости... гибель командира "Русских витязей"...
  Еще что-то было... у Крайона, которого изредка читаю, тоже проскальзывал пример с катастрофами, когда гибнет большое количество людей...
  В общем, все и вокруг последнее время напоминает мне об этом. Меня это чуток напрягает, но... Боюсь ли я летать самолетами? Нет!

Э.АСАДОВ

Пустынный свет ночных огней...
Асфальт, ..дорога.., .тихий вздох...
Одна по улице иду,
Не замечая ничего...
Деревья...лавочки...метро...
В горящих окнах тишина...
И никого...и ничего
Отныне не хочу я знать!!!
Хватило слов  обмана, лжи...
Устала от всего теперь...
Иду куда глаза глядят
И тихо закрываю дверь...
Подъезд...тепло...одна...темно...
Нет сил бежать от этих слез...
Да и куда еще идти???
На улице сейчас мороз...
Присев на пол, взяв телефон,
Включила музыку свою...
Мне кажется, что это сон
И ложь все это, что люблю...
Мне яркий свет прорежет взор
И каждый раз динамик ближе,
Я не могу открыть глаза...
Боюсь...но он меня не слышит...
В подъезд зашли, но все меня
Лишь цепко проводили взглядом...
"Кто я такая?"-"Да, никто!!!"
Еще чуть-чуть и прокричала б!
Но удержалась...не сдалась,
Дорогу выбрала не ту...
Теперь мои глаза пусты!!!
Вижу его...и темноту...