Карл Витакер, один за самых почитаемых специалистов по семейной психологии и ...

Состоять в браке поистине ужасно. Единственно, что еще хуже - в браке не состоять.

© Карл Витакер, один за самых почитаемых специалистов по семейной психологии и семейной терапии.

 

ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ ?

Каждый из нас наверно знает зачем ему нужен ребенок, и каждого есть свои мотивации.А задумывались ли мы зачем нужны родители своим детям?

ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ МАТЬ?

Этот вопрос, наверное, самый важный, но именно его реже всего задают себе родители. На ранних стадиях развития (до рождения и в первые месяцы и даже годы после рождения) мать для ребенка - его мир, его Вселенная. Из этого "материала" ребенок строит самого себя и весь остальной мир (который "не-Я"). В психологии это называют "Рабочая модель "Я-Мир"". Именно рабочая. Мать - не просто источник удовлетворения потребностей ребенка, она именно средство и способ построения себя и представлений о мире. О том, каким этот мир является для меня, как он ко мне относится, что от него ждать. И эти функции матери в освоении ребенком мира все время изменяются, причем в сторону усложнения. Сначала ребенок полностью "сливается" с матерью, как бы используя ее для понимания себя, своих состояний, их оценки (что такое хорошо, и что такое плохо?). Этот процесс начинается еще в утробе матери, а закачивается только через несколько месяцев после рождения, но в некоторых отношения (например, освоении того, как относится к успеху и неудаче, в усвоении половой роли и т.п.) частично продолжается до конца детства и даже юности. Затем ребенок начинает "отделяться", и это тоже процесс постепенный и весьма сложный, а главное, "парциальный". Ребенок строит свою целостность как бы по частям, окончательно "собирая" себя только к юности. Наиболее интенсивно этот процесс происходит до трех лет, но начинается уже в конце первого полугодия жизни. Именно в этом возрасте (до трех лет) основной фигурой, в которой воплощается Мир, и является мать. Позже ей "помогают" и другие. Однако, для того, чтобы отделиться (стать самостоятельной, целостной личностью), надо сначала создать то, от чего отделяться (целостность, единство себя и матери). Если процесс "объединения" не удался, то эта задача будет стоять перед человеком всю жизнь, тормозя процесс отделения (то есть достижения личностной зрелости).

Пока происходит объединение и первые этапы отделения, роли матери и отца (и других близких взрослых) практически одинаковы. Все они "объединяются" в позиции матери, создавая таким образом для ребенка более "разнообразную картину мира". Конечно, это мир обязательно должен быть стабильным, ведь он только еще строится самим ребенком (то есть это должны быть постоянные взрослые, а не часто меняющиеся). Пока еще не существенной разницы в построении себя и мира мальчиками и девочками. Но позднее она появляется, то есть роль матери для детей разного пола становится не одинаковой. Для девочек после трех лет основная задача - освоение половой роли, для нее мать - образец, та часть мира, которую надо "примерять на себя", а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла - модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать - к ней самой). В этом возрасте (3-6 лет) может появиться пристальное внимание к матери, чувствительность к ее оценке, некоторая конкуренция за внимание отца и очень и особенная чуткость к тому, как отец относится к матери, а мать на это отвечает. Все меряется на себя и усваивается накрепко.

У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к "конкурентам" (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений. Для них важны со стороны матери ласка, сочувствие - признание их "мужского достоинства" одновременно.

Таким образом, мать нужна ребенку всегда, причем всегда "по-разному", но не количественном измерении, а в качественном.

ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ ОТЕЦ?

В нашей культуре семья состоит из отца, матери и их детей, и роли обоих родителей в воспитании детей не одинаковы. Как и мать, отец нужен ребенку всегда, и в каждом возрасте "по-разному". Конечно, отца в любой его роли по отношению к ребенку заменить легче, чем мать, здесь шире возможность частично или полностью выполнить эту роль другим мужчинам в семье и вне семьи. Однако, сейчас мы говорим об отце "в общем". На первых этапах развития ребенка отец может брать на себя часть материнских функций, выполняя их, конечно, по-своему. Его собственная, отличная от матери, роль состоит в защите и охране единства матери с ребенком, обеспечения им уверенности, спокойствия, поддержки, психологического комфорта. Он как бы создает тыл, на фоне которого ребенок ощущает мир прочным и доброжелательным, а себя в нем спокойным и уверенным.

Несколько позднее отец становится эталоном социальных норм и правил, в нем воплощены функции "требователя", "оценщика", он поддерживает ребенка в стремлении этим правилам следовать. Не менее важна становится его роль защитника, причем в основном от внешних по отношению к семье влияний. Одновременно отец выполняет еще одну важнейшую функцию. Он способствует личностному становлению ребенка, его отделению от матери, извне их первоначальной общности признавая самостоятельность как матери, так и ребенка. Он становится "третьей силой", помогающей ребенку выстроить новый, раздельный с матерью, мир.

Еще позднее (после трех лет) отец воплощает в себе образец половой, семейной и социальной роли мужчины. Здесь его функции для мальчика и девочки начинают различаться. Мальчик воспринимает его сначала как образец своей будущей роли по отношению к матери (в которой воплощается образ будущей супруги, матери его детей). В этом случае отец становится гипотетическим конкурентом, возможна и правомерна ревность к нему. Позднее для мальчика отец - это образец мужчины в обществе. Ну, и конечно, он всегда остается образцом роли отца, которую мальчик когда-нибудь станет выполнять сам.

Для девочки отец - это тот, кто сначала ее любит, но по-другому, чем мать, а затем любит ее, "как маму". Ей важно, что бы отец видел и ценил в ней те же качества, которые, как она сама видит, он ценит в маме (женственность, кокетство, мягкость, и, конечно, материнство - способность рожать и воспитывать детей). В дошкольном возрасте девочка может ревновать отца к матери. Позднее она "примеряет" его образ на своих друзей и потенциальных партнеров. Разумеется, отец всегда остается для нее защитником и ценителем ее развивающейся женственности.

Таким образом, функции отца и матери для ребенка сначала почти одинаковые, затем начинают различаться, и чем дальше, тем больше. Однако, оба родителя нужны в любом возрасте. В семьях со взрослыми одного пола (это обычно женские семьи - мама, бабушка, сестры, тетки) родитель (чаще всего - мама) стараются выполнить обе роли, что невозможно. В том-то и суть, что ребенок может разобраться в мире и его "составляющих" только тогда, когда у каждого четко определены его роль, статус, особенности. В противном случае получается, что у ребенка нет ни полноценной матери, ни полноценного отца, а нечто среднее, чего в жизни на самом деле не бывает. Лучше хорошо выполнить свою роль, позволив ребенку познать функции другого пола на примере родных, соседей, друзей. Наверное, в более сложной ситуации оказываются дети отцов-одиночек. Но с другой, стороны, папы более настроены предоставить ребенку "образец мамы" в лице любой женщины (бабушки, тетки, няни, воспитательницы). Ясно одно. Ребенку родители абсолютно необходимы, видимо даже больше, чем он им.

Lie to me

Посмотрела 9 серий, больше не собираюсь, что-то в этом есть, хотя слишком похоже на "Доктора Хауса" - "все лгут", сюжетная линия та же. И опять психолгоия, НЛПшные штучки - это все начинает интересовать многих людей. Вспомнился г-н Буданов, кот-й на лекции по КСЕ рисовал парадигму развития науки, и по его словам психология - наука будущего. И это похоже на правду. Но с первой же серии мне открылось весьма важная для меня  истина, когда Кэл Лайтман говорит "Тело не врет". Просто для работы с душой важно определять чувства, а не то, что подсовывает ум и в этом есть большая трудность. Раз тело не врет, на нем проявляются многие чувства нужно следить за телом. Банально, но мне сейчас это очень в тему. Вот например руки, проследите за ними. Я в метро заметила одну вещь - руки постоянно пытаются за что-то схватиться - за сумку, за плеер, взять в руку другую руку, что-то повертеть, покрутить:) а когда волевым движением пытаюсь их свободно положить, то чувствуется какой-то дискомфорт. Что это? Страх может какой-то.. ? Тут на ум приходит: "Держите себя в руках".

Неразбериха. Опять.

В моём резюме есть строка - октябрь 2004 - октябрь 2005 г. - Кадровый Центр "Открытие" (г.Волгоград), должность - консультант по подбору персонала.

Та работа оставила множество хороших отпечатков в моей жизни, прибавила опыта - в первую очередь совмещающего человека религиозного и одновременно делового (бизнес-вумен). Ввиду того, что в день проводилось по несколько собеседований с соискателями, часто велись переговоры с заказчиками на подбор персонала, материала для осмысления каждый день прибавлялось. Разумеется, по ходу записывались мысли, вложенные в русло христианского мировоззрения. В декабре 2006 г. всё написанное накрылось - я, как и положено "Гоголям", рукопись электронную сожгла - удалила окончательно. И, как и "Гоголи" в аналогичном случае, чуть не померла вскоре. Выжила с трудом. И мыслить не прекратила... Все мысли можно переписать, что-то уже переписано наверное. Но этот пост посвящен не им. Позже я постепенно воспроизведу основное, что я уразумела полезного за период работы в кадровом агентстве.

Здесь я хочу рассказать подробно о нашем с дочерью шедевре - картине "Неразберихе", о которой уже в блоге как-то упоминала:

http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/2294263956F16118.html

http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/2DC911D43EFA1872.html

Дело в том, что этим творением я обязана своей работе именно в Кадровом Центре "Открытие", который ныне уже прекратил своё существование. Хотя начинала компания неплохо, бренд был классный, имя известное, концепция грамотная, база хорошая, технология современная, сайт структурированный, узнаваемость в интернете высокая. Жаль, что хозяйка не продала бренд - может кто и купил бы...

7 мая 2005 года, как сейчас помню, мы всем кадровым агентством выехали на однодневный корпоративный отдых, профессионально организованный для многих волгоградских компаний. Всё происходило в пойме Волги, в лесу, рядом небольшая речка. Разумеется, не только там ели-пили. Точнее, это всё было второстепенным. Масса игр, конкурсов и т.д. В тот день что-то не самое хорошее настроение у меня было, но я поехала, взяв с собой свою дочку Ольку. Тогда ей было пять лет. Самое яркое воспоминание у меня не было связано с программой для взрослой части корпоративных отдыхающих, хотя там и пентбол был, и байдарки, и прыжки с высокого дерева на страховке и другое. Каждая компания кучковалась за своим столом, но периодически все смешивались у импровизированной сцены. Народ приехал с семьями.

Кажется, накануне я с Олькой причащалась или просто исповедовалась. Был нерабочий день, поэтому я отошла от корпоративного стандарта, и позволила себе не краситься. А зачем? - у меня не входит в планы поражать окружающих "спецэффектами" - лучше, чем есть, не будешь. Фотоаппарата у меня с собой не было, нас с Олькой сфотографировала там Маша - моя сотрудница. Глядя на мой ненакрашенный вид, она меня кажется жалела. Это меня развеселило:

Я в своей грусти (или тихом внутреннем гневе - у меня это бывает смешано) больше тяготела к уединению, к спокойным занятиям с ребенком. И занятие такое нашлось. Для детишек, родители которых в данным момент были заняты в конкурсе, было организовано что-то вроде образно говоря песочницы, то есть оделено пространство в лесу, где несколько взрослых занимало детей. И я со своей Олькой туда поползла. Нам дали обрезки от самоклеящейся цветной пластикообразной бумаги, которые остались после вырезания из неё больших букв. И мы начали кромсать их ножницами и в хаотическом порядке приклеивать на лист ватмана формата А1. К нам присоединилось еще несколько детей, но они долго не хотели заниматься этой кропотливой работой. Поэтому в основном только мы с Олькой её и создавали - нашу картину волшебную.

Этот шедевр моя пятилетняя Олька (в 2005 году ей было пять лет) назвала чуть ли ни в тот же день "Неразберихой":

В разное время на ней можно было увидеть массу интересного. Например, голову большого почему-то чёрного льва или мышь, или злобствуюшую морду, или задумчивое лицо, знак вопроса и в конце концов ответ на него. Как это? - очень просто.

Если Вы верующий человек, то чтоб Вам понять, я могу сказать просто - помолись, спроси Бога в молитве, и Он пошлёт тебе ответ. Нет, не обязательно он должен содержаться на этой "Неразберихе". Но на ней может содержаться тоже. Бывало, что взгляд случайно падал на эту картину и кто-то Больший меня невидимо заострял внимание, как бы выбирая кусочки, фрагменты "Неразберихи" таким образом, чтобы всё остальное уходило на второй план, становилось в этот момент не значимым, извлекая из Неразберихи Разбериху. Специально не мучить себя, чтобы что-то непременно увидеть. Но когда дается, тогда не спутаешь...

Очень хороший опыт, кстати, для понимания, как и какую информацию человек извлекает из протекающего через его сознание информационного потока - будь то визуального, вербального, невербального или электромагнитного, атомного, какого-нибудь "флюидного".

Психологи скажут, что сознание человека заточено, заострено на решении какой-то задачи, на поиск ответа на какой-то вопрос. Обрабатывается масса информации, анализу подвергается всё в первую очередь на подсознательном уровне, поэтому человек начинает уже видеть желаемые ответы. Или скажут что-то с этом роде, используя профессиональные термины, в которых я не сильна, поскольку психологии не училась.

Суждение, лежащее в области психологии, менее точно нежели православный взгляд, а поэтому может оказаться ошибочным для каких-нибудь частных случаев.

Креативщики скажут, что речь о креативном мышлении - надо умудриться увидеть в большом наборе несвязанных кусков что-то определенное. И оценят это качество.

Зато психиатры скажут, что у человека склонность к шизофрении. Вообще, по большому счёту все креативщики - шизофреники. Ну да Господь судья этим горе-оценщикам человеческой души и отмеренных человеку талантов. Одной рукой говорят, что нужно в детях развивать воображение, другой ставят им-выросшим диагноз.

Так как же, по какому принципу человек выбирает информацию для анализа? Вот посмотрите на эту "Неразбериху". На этой фотографии она висит на стене в Кадровом Центре Открытие (забрала только когда уволилась). Это я летом 2005 года как раз на фоне "Неразберихи" и рисунка дочери - Олька тогда рисовала меня с красным носом, поскольку я много плакала в тот период (я вообще-то не пью, если что):

В Евангелии написано "По вере вашей дастся вам". И вот вам образ этого утверждения: на картине наляпаны разных цветов самые разные фигуры, заходя друг на друга, пересекаясь. Если верит человек, что мир только синий, то выбирать он будет только синие фрагменты, не обращая внимание на все остальные цвета, не считая их важными для анализа. Между тем, усеченный информационный ряд калечат восприятие истины. Как если бы Вас оценивали только по тому, что на Вас надето, не рассматривая более ничего. Но если человек настроен задаваться вопросами (ведь мир бесконечно познаваем именно из-за неточности получаемых нами ответов) и слушать ответы, а не только свои суждения, то тогда к синему постепенно добавятся другое цвета, мир станет потихоньку раскрашиваться, информация будет уточняться, анализ заостряться, человек уже не делает поспешных выводов.

Что же касается выборочной информации для решения каких-то проблем, то она добывается по принципу "какой дух в тебе дышит". Именно он заостряет наше внимание на том или другом, подавая нам ту или иную информацию. Может показать главный штрих, а может скрыть - пронести внимание человека мимо детали, в которой таится ответ, разгадка его вопроса. Из-за этого человек может сделать неверные выводы, принять неверные решения. Поэтому нужно стараться, чтобы дышал в Вас как можно чаще Святой Дух, а не какой бы то ни было другой.

Для неверующих будет понятным, если скажу, что нужно стараться быть непредвзятым, искусственно не сужая себе контекст восприятия. Ведь именно в контексте бывает всё дело. В точности, неискаженности этого контекста.

Здесь у меня за спиной помимо "Неразберихи" и Олькиного рисунка заплаканной меня прилеплен еще небольшой кусочек бумаги с маленьким стихом-посвящением. Я увеличила, надеюсь видно. Одна из сотрудниц - Валентина Владимировна - посвятила мне маленькое четверостишие:

Когда упорство камни истирает,

Работает нормально голова,

И маленькая женщина, бывает,

Становится похожею на льва.

И сделала она это после одного случая, где я в полном одиночестве вступила в жесткий спор с директором, в присутствии всего отдела подбора персонала, , настаивая на том, чтобы в контекст рассмотрения обсуждаемой проблемы были включены некоторые детали, которые в корне меняли восприятие проблемы. Все девчонки знали, что я права, но молча взирали на мои бодания с директором. Никто не решился встать рядом со мной - известно ведь, что начальник всегда прав, а если неправ и ты ему на это прямо или косвенно указываешь, то можешь лишиться если не работы, то каких-нибудь привилегий, льгот или комфортных условий. Наверное, у моих сотрудниц в этот момент всё сжималось от моей резкости и непреклонности.

Для меня это было маленьким стоянием за истину.

Хотя никакой особой резкости не было, если не считать, что истина сама по себе резка - "меч разделяющий" обязан быть точёным. Разумеется, директриса Елена Геннадьевна сразу не пожелала признать свою ошибку, просто хлопнув дверью. Но через некоторое время (минуты буквально, а может быть через день - но всё равно это чуть-чуть) она в тишине пришла в себя, и ей хватило мудрости и мужества признать, что была неправа. Я такое увидела впервые, девчонки еще сильнее опешили, и после примирения все дружно зауважали её сильнее.

Тогда "Неразберихи" еще не было как явления - зима была 2004-2005 года. Но я настаивала именно на том, чтобы между "зелёными" и "синими" замысловатостями увидели еще "оранжевые" и "желтые", что восстанавливало искусственно искаженную истину силами одной из наших сотрудниц, которая часто этим погрешала, возводя порой стену раздора между директором и отделом подбора персонала.

Сейчас сравниваю две свои фотографии с расстоянием почти в четыре года - 2005 и 2009 год:

Тело стареет, но душа может не стареть. Более того - она может молодеть, при этом сочетая в себе детскую непосредственность и жесткую непреклонность, когда вопросы касаются защиты правды. Важно только их "Неразберихи" нашей жизни научиться выхватывать точную информацию. А это возможно только с Богом, при помощи таинств исповеди и причастия. Не верите? Проверьте! - в чём проблема?

А неразбериха теперь висит у меня дома на стене - я не сожгла её в декабре 2006 г. Просто забыла про неё тогда. И благодарю Бога за эту забывчивость до сих пор:

Периодически я завешиваю её разными рисунками и всякими напоминалками, используя как рабочую доску:

Анна Колесникова, автор этого некоммерческого блога.

Кто на самом деле живет чувствами

Как много говорится о том, что женщина более эмоциональна по своей природе, и, соответственно, вся жизнь ее подчинена чувствам. А вот мужчина, наоборот, движим в своем жизнеустройстве только головой и умозаключениями. Но всегда ли это так? Ведь если взглянуть на то, какими способами строятся отношения между мужчиной и женщиной и какие исходы бывают у этих отношений, можно сделать совсем обратные выводы. Какие? Давайте попробуем разобраться.

Начнем по порядку. Так кому же больше присуща эмоциональность в своем поведении: мужчинам или женщинам - и кто ориентируется в жизни на свои чувства?

Во-первых, зачастую мы путаемся в понятиях "эмоции" и "чувства" и сводим их воедино. Но на самом деле это разные вещи. Эмоции - это то, что может возникать спонтанно, быстро и бурно как реакция на какие-то внешние стимулы. Этими стимулами в отношениях могут быть поступки партнера, его поведение, его мысли и умозаключения, его позиции, его выражение эмоций и тому подобные проявления. Чувства - это переживание своего отношения к окружающей действительности (в нашем контексте это особенности жизни с партнером) и к самому себе. Ключевой момент здесь в том, что эмоции - это конкретная реакция на конкретные события, а чувства - это более устойчивые и длительные переживания.

Во-вторых, теперь стоит разделить, что и кому больше свойственно. Да, действительно, женщины по своей природе более эмоциональны, они способны реагировать на любое событие весьма бурным образом: и заплакать женскому полу легче, и запрыгать от радости, и на мелочь обидеться, и на шею с криком "ура!" кинуться, и расстроиться из-за пустяка. Поэтому-то и в отношениях они в каждой детали могут проявлять свою реакцию. Мужчины же в свою очередь чаще сдержанны на эмоции, но зато многое в своей жизни они могут делать, руководствуясь чувствами, то есть своими глобальными переживаниями.

И, наконец, самое главное: в чем же мужчины живут чувствами? Да, природа природой, психологияпсихологией, но уже очень и очень давно социальный строй нашей жизни стал задавать другие форматы. Чувствами в полной мере могут позволить жить себе именно мужчины, что, собственно говоря, они и делают.

Социальный институт семьи ставит женщину в своем роде в зависимое положение: она рожает ребенка, она меньше работает и в случае чего именно она остается с ребенком. Конечно, такая зависимость - это понятие условное, сейчас много женщин и работают, и самостоятельны, и активны. Но, несмотря на это, весьма большое их количество сталкивается с подобными ситуациями. Женщина напереживалась из-за ссоры, думает: "Убью, брошу, не нужен", но это продолжается недолго. Умом она понимает, что любые страсти улягутся, а ведь есть семья, совместный быт, обязательства. А мужчина после таких моментов может "родить" внутри себя: "Разочаровался, она не тот человек, надо уходить". И эта мысль всерьез зреет и укореняется в его голове. И самое страшное, что оба при этом понимают, как именно они переживают и как они могут позволить себе действовать на этом основании. Вот "живые" жизненные примеры.

Что думает женщина в критических ситуациях? "Ненавижу, не люблю, ах ты, гад, жизнь с тобой мне нужна" - такие мысли-эмоции могут не один день будоражить сознание женской половины. Но на смену этому приходят более трезвые соображения: "Отношения нужно налаживать, семью нужно сохранять". Причем очень часто к этому приходят и те женщины, которых мужчины серьезно обидели (предали, изменили, унизили и т.д.). А почему так происходит? А потому что женщине не хочется оставаться одной, потому что ей сложнее будет найти себе новую вторую половину - на нормальных мужчин в нашей стране дефицит, потому что ей тяжело будет одной разгребать материальные и жилищные вопросы, потому что ей трудно будет одной тянуть ребенка, потому что с ребенком на нее не набросится назавтра куча женихов. И еще много подобных "потому что".

А что может думать при таких же раскладах мужчина?"Разочаровала, не могу так больше, не моя это половина, не моя жизнь", - мучается он. "А если уйти, если все бросить?" - начинает размышлять. "Да, нехорошо, семья, ответственность, но я же буду ее соблюдать, буду все выполнять. Но зато потом я начну новую жизнь, я встречу обязательно свое счастье, моя жизнь в моих руках". И вот он, итог размышлений.

Разница в том, что при расставании жизнь многих мужчин только начинается вновь, открывается много перспектив для новых встреч и новой счастливой жизни. "Я ухожу, расстаюсь, будет тяжеловато на душе, но впереди-то много всего нового и хорошего". А жизнь многих женщин просто "заканчивается", так как 90% ее сил, времени и средств тратится на выживание и на ребенка, а на личную жизнь остается очень мало.

Вот и выходит: если что женщине не по нраву, не те чувства у нее, плохие переживания, то она будет бороться с ними, где-то мириться, в чем-то переступать через себя, когда подальше их запрячет, когда все пересмотрит, простит и заново жить начнет. Хочет она или не хочет, но интуитивно понимает, что чувствами и эмоциями руководствоваться не в ее интересах. Ведь даже природой заложено, что женский пол отвечает за стабильность жизни. А вот мужскому полу суждено отвечать за изменчивость. Так что, если взыграло что у мужчины серьезно - хлопнул дверью и ушел, разочаровался - расстался, не нравится - не надо, разлюбил - так разлюбил.

Вы скажете, что все это как-то холодно и цинично, а где же любовь, где подлинные

чувства, ведь только так нужно жить?! Но разве все в нашей жизни строится исходя только из эмоций и чувств? Разве все так легко и просто: переполняет радость - включил солнышко, чтоб еще лучше, не захотел - не пошел на работу, поссорился - развелся, соскучился - сошелся? Нет, в жизни много трудностей и много социально-бытового: любовь любовью - это одна сторона жизни, но, взяв кредит, ты должен за него платить; родив ребенка, ты будешь работать за двоих; оставшись одинокой матерью, ты сужаешь круг своих потенциальных женихов. Разведенного мужчину с "где-то там" детьми завтра же запишет в достойные женихи масса девушек, а вот одинокую женщину с ребенком надо где-то встретить, полюбить и принять вместе с этим ребенком.

Так что суровая правда жизни такова: подлинными чувствами в полном объеме могут позволить себе жить именно мужчины, а женщины в конечном итоге думают головой.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Как избежать сексуальных домогательств

С

проблемой сексуальных домогательств со стороны начальника сталкиваются

многие молодые и привлекательные женщины, так что вопрос этот можно с

полным правом назвать животрепещущим. И совсем не секрет, что

сотруднице, которая, на свою беду, чрезмерно заинтересовала своего

босса чем-то иным, нежели профессиональные качества, нередко приходится

ему уступать. Потому что в противном случае появляется нешуточная

угроза потерять неплохую должность, замену которой найти довольно

нелегко.

Что

же делать женщинам, желающим избежать подобных ситуаций? В первую

очередь, если она нанимается на работу, которая заведомо предполагает

их возникновение, с работодателем необходимо заключить договор, в

котором оговаривается перечень её обязанностей. Все формулировки в этом

списке должны быть чёткими, без таких, например, двусмысленностей, как

>. Желательно, чтобы в договоре был пункт, указывающий на

недопустимость сексуальных услуг.

Во-вторых, в том случае, если

начальник или коллега всё же начинают допускать вольности, о ложной

скромности, а вместе с ней и субординации, нужно забыть и открыто

заявить перешедшему границы мужчине, что именно не нравится в его

поведении. Своё недовольство можно высказать в присутствии остальных

сотрудников, - от этого ситуация только выиграет.

Если же

неприятный случай произошёл в отсутствие посторонних: в кабинете у

начальника, в коридоре и прочее, - желательно рассказать о нём

кому-либо из коллег.

Твёрдое > необходимо говорить в самом начале, пресекая тем самым дальнейшее развитие

ситуации. Стеснение и пугливость будут восприниматься, как

покорное согласие на дальнейшие отношения, прекратить которые будет

очень сложно.

О первом же инциденте нужно поставить кого-нибудь

в известность, и обо всех последующих сообщать окружающим тоже. Конечно

же, встреч наедине с заинтересованным в интиме человеком нужно

избегать, а если это невозможно, неплохо иметь в кармане диктофон,

включая его при каждой встрече. Одним словом, нужно приложить все

усилия для сбора доказательств, потому как их отсутствие чревато

большими неприятностями. А вот наличие - весомый повод для подачи иска

в суд, о чём и нужно поставить в известность чрезмерно увлечённого

сексуальной игрой босса. Если такая мера по какой-либо причине окажется

неэффективной, ничего не остаётся делать, как сменить место работы. В

конце концов, мир велик, и хорошие специалисты в нём всегда будут

востребованы.

(C) Кира Кремлевская (efamily.ru).

Из выпуска от 30-06-2009

рассылки "Работа, карьера, бизнес. Психология, советы, принципы."

Без заголовка

13.07.2009 в 01:03Пишет deSStination:

Интересно и совпадает!)

20.02.2009 в 22:14Пишет *Natalika*:

Психология!

Простенький тест. Сначала подумала: "Ну и фигня!", а потом подумала ещё и оказалось: "Вау! А психология - это Вещь!". Вобщем так, берём листок, рисуем на нём круг, треугольник, крест и квадрат.

А теперь дорисовываем эти фигуры до какого-нибудь предмета, символа, да вообще всего, что можете придумать. Готово?

Круг - это то, как ты сам себя представляешь.

Треугольник - это то, как воспринимают тебя окружающие.

Крест - то, что происходит у тебя внутри.

Квадрат - то, каким ты воспринимаешь внешний мир.

Ну что, совпало что-нибудь?

Интересно, как я воспринимаю внешний мир, если он у меня выглядит так?)

URL записи

URL записи

Мда... Круг- человек, треугольник- запрещающий знак ГАИ.) Вместо крестика получилась снежинка, вместо квадрата- черно-белая шахматная доска.