Cегодня обсудим психологию мужчин, похожую на
психологию собак. Поговорим о том, как понравится нам, мужчинам и как
удержать. Мужчины очень простые в управлении, и элементарные знания и
навыки можно освоить в течение месяца, ну, максимум, двух.
Как приручить мужчину. Или психология мужчин похожа на психологию собак.
Я могу понять, и достаточно спокойно отношусь к тому, когда мужчина и
женщина расстаются из-за разных жизненных ценностей, принципов и
интересов. Ведь слишком разные ценности бывает сложно совместить. Но
часть конфликтов и разрывов происходят из-за неумения женщин "рулить"
мужчинами, а вторая часть - из-за мужской безответственности и
нежелания взрослеть. О второй части мы поговорим чуть позже, в других
выпусках и статьях, сегодня обсудим психологию мужчин, похожую на
психологию собак. Поговорим о том, как понравится нам, мужчинам и как
удержать. Мужчины очень простые в управлении, и элементарные знания и
навыки можно освоить в течение месяца, ну, максимум, двух.
Часто моя жена спрашивает меня о мужской логике и мужской психологии, которые она не всегда понимает.
Как понравится мужчине, как его удержать, и как влюбить в себя мужчину?
Как просить мужчину о том, чего женщина хочет, и главное, как просить и
требовать так, чтобы он это сделал, и сделал с удовольствием?
Как сделать так, чтобы мужчина не смотрел по сторонам, по крайней мере, в присутствие женщины?
Как приручить мужчину и как девушке выйти замуж?
Я естественно, "заинтересованное лицо" и стараюсь поподробнее ответить
на то, как нужно управлять мужчиной, в конкретном случае, мной самим.
Недавно мы с любимой зашли в кафе, и она спросила:
- А какие вы, мужчины? Как вы мыслите и как с вами лучше общаться? Как
понравиться мужчине? И, главное, что нужно делать, а чего делать
нельзя, чтобы мужчина тебя ценил и уважал?
Тогда я сказал:
- Да мужики вообще простые, и во многом похожи на собак. - После чего
привел ей несколько сравнений. Она долго смеялась, а потом спросила:
- Почему же ты до сих пор не написал статью об этом?
И так каждый день, в течение многих недель, подходила и спрашивала:
- А ты написал? А ты уже написал статью о том, что мужчины похожи на собак? Ты написал?
Написал, написал.
1. Практически все собаки и мужчины одинаковы в том, что любят ласку и
внимание. Они любят, когда их гладят, "теребят за ухом", хвалят.
Собаки, когда приходит их хозяин, выбегают ему навстречу, виляют
хвостом, и лезут, чтобы их погладили. Или, когда на улице видят одного
из хозяев, с радостным лаем и диким вилянием хвоста несутся к нему во
всю свою собачью радость, лишь бы прыгнуть на светлые брюки своими
мохнатыми, грузными лапами и облизать хозяина с ног до головы, получив
при этом порцию ласки и внимания. Практически, все собаки и мужчины
такие. Есть, конечно, недоверчивые даже к хозяевам собаки (опять же,
нужно понять "почему), и к женам мужчины, но таких немного. Мужчина
пришел домой, бывает, что принес жене добычу в виде продуктов,
зарплаты, калыма, каких-то подарков, хвастанья своими реальными, а,
бывает, и "чуть" приукрашенными подвигами. После этого он, конечно,
очень ждет, чтобы его погладили по голове, обняли, сказали, как им
восхищаются. Если женщина улыбается мужчине, обнимает его, радуется
тому, что он принес, слушает его хвастовство, то треть семейных проблем
можно уже считать решенными.
Это совсем не очевидное правило общения с мужчинами и по моим
наблюдениям, женщины, особенно молодые, не всегда встречают и обнимают
мужчину с улыбкой, когда он приходит домой. И, главное, вовсе не
потому, что обижается на него, а потому, что не понимает, насколько это
важно!
- Ну, встретила я его не каждый день, а через день, что в этом важного? Ну, сегодня не обняла, завтра обниму, что тут важного?
- Важно, очень важно. Периодически я наблюдаю одну и ту же ситуацию.
Собака убежала от хозяина, а хозяину пора домой. Он начинает бегать за
собакой. Наконец он ее поймал, или собака сама подошла к хозяину. Что
же делают разные люди дальше? Не очень мудрый хозяин сорвется на
собаке, начнет ее лупить, ругать. Ведь он опаздывает, а собака не хочет
идти домой. В следующий раз он будет бегать за собакой в два раза
дольше. Мудрый хозяин погладит собаку, может быть даже даст что-нибудь
вкусного, после того, как она подбежала к нему. В следующий раз он
только позовет ее, и собака уже бежит к нему.
Как просто в теории, как редко данное правило постоянно соблюдается.
2. Собаки любят выполнять выполнимые и понятные команды. Мужчины любят
выполнять для своей любимой выполнимые и понятные просьбы.
Собаки ждут от хозяев команд, при этом команды должны быть выполнимы для данной собаки, и
просты для понимания. Конечно, при длительной дрессировке, собака
понимает хозяина с полуслова. Но, в начале, нужно говорить простые и
легко выполнимые для собаки указания.
Мужчина так же любит что-то делать для женщины. Но для этого желательно, чтобы:
первое: ее просьбы были выполнимы конкретным мужчиной без чрезмерного напряжения, чтобы они были ему понятны.
второе: нужно высказывать их вслух неоднократно, раз так 500 - 700, а не думать, что мужчина догадается сам что-то сделать.
Примеру к обоим пунктам: не надо просить вашего друга боксера помочь с
высшей математикой, а математика набить физиономию надоевшему,
приставучему соседу. Это обычно понятно. Когда же речь заходит о не
столь очевидных вещах, то ошибка на ошибке. Например, иногда бесполезно
от мужчины требовать делать самому дома ремонт, если он это не умеет и
тихо ненавидит. Лучше направить его энергию на зарабатывание
дополнительных денег для ремонт. Еще одна ошибка, когда женщина
ожидает, что мужчина выслушает и "просто поболтает с ней", как её
подруга, о проблемах. Не ожидайте от мужчины, как от подруги того, что
рассказав о своей проблеме, он вам посочувствует, а не станет раздавать
советы с реальными рекомендациями о том, "как ситуацию исправить".
Потому что он - мужчина, природа у него такая, советы раздавать, любит
он это делать, а поговорить просто так, по душам он может, если вы
просто что-то обсуждаете с ним. Если же вы жалуетесь, то смиритесь с
тем, что услышите вопрос с конкретными предложениями о том, как вам
помочь и кучу рекомендаций в придачу? В общем, изучайте психологию
мужчин, хотя бы немного.
Ну, и просто женский хит. Мне всегда интересно, где женщин учат думать,
что мужчины сами догадаются о том, что для женщины важно? Ну не
догадается он, не догадается. Ну не поймет он самостоятельно, что для
женщины важен "веник", непригодный даже для подметания пола, который
она называет букетом цветов. Если вы, конечно, скажете мужчине, что
цветы очень важны для вас, то постепенно он их начнет дарить. По
наблюдениям моей жены, нужно около 714 повторений для того, чтобы
мужчина запомнил что-то и начал делать то, что хочет от него женщина.
Опять же, если требует она этого регулярно, настойчиво, но при этом
спокойным голосом, но без криков, истерик и манипуляций. Не думайте,
что мужчины этого не понимаю, поэтому, есть женщины, которых мужья на
руках, что называется, носят, а есть те, которые так и ничего от
нормального мужика добиться не могут. Начните уважать себя сами и свои
потребности, тогда и от нас сможете добиться их исполнения.
Из наиболее частых вещей, о которых мужчина "должен догадаться", но не догадывается:
- он должен догадаться дарить женщине цветы,
- догадаться жениться на ней,
- говорить и ухаживать за ней после того, как он ее добился,
- помогать ей в домашних обязанностях,
- защитить от его родителей,
- больше следить за своей гигиеной, чистотой в доме и т.д.
В общем, требуйте всего этого от нас, не стесняйтесь. Говорите об этом,
требуйте спокойно и уверенно, когда же мужчина поймет, что для вас
важно, он будет делать это с удовольствием. В - первые годы совместной
жизни я никак не мог понять, из-за чего вся эта шумиха вокруг цветов, а
теперь вот с удовольствием дарю цветы своей жене, она так радуется! Как
же я могу теперь лишить себя удовольствия побыть героем и добытчиком,
хм, не дождетесь.
В общем, изучайте мужскую логику и как приручить мужчину, и ваш мужчина
сам не поймет, как начнет больше за вами ухаживать, а потом и баловать.
3. Собаки любят всякие игрушки, особенно за которыми можно бегать и
охотиться и т.д. Мужчины так же любят играть во всякие игры и игрушки,
за которыми, или с которыми, можно бегать и охотиться. Многие мужские
игры для женщин являются: "Ну, просто настоящей глупостью!". Ведь во
многих из них мужчины делают друг другу очень больно (бокс, хоккей),
или делают то, что можно сделать намного проще и дешевле, рыбалка,
например. Или делают такие "бессмысленные" вещи, как подъем штанги туда
- сюда, или выкидывают вперед руки и ноги с криком "яяяя". - Я все это
понимаю. Однако прошу вас, будьте к мужчинам мягче.
Без игр собаки и мужчины быстро стареют, тупеют, становятся очень
занудными, толстыми и теряют интерес к жизни и к своей единственной
женщине. Поэтому, не
нужно мешать мужским играм. Лучше, если
женщина их поощряет. Ну, я уже не говорю о том, если она интересуется
ими и даже чуть-чуть участвует в них. Такая женщина сразу становится на
несколько баллов выше других женщин. Это как раз ответ на вопрос моей
жены "Как влюбить в себя мужчину и выйти замуж за него?" Киньте пару
раз на выходных палку, чтобы собака могла принести ее обратно,
поинтересуйтесь автомобилем вашего партнера, внимательно выслушайте и
заучите название "внутренностей машины" - и вы вне конкуренции. Моя
жена интересуется и разбирается, как и я, инвестициями, может часами
выслушивать меня, а часто задает вопросы, на которые я сам не всегда
знаю ответ, или может заметить то, чего я не увидел. Она интересуется
тем, что интересно мне, а значит, интересуется мной - и, уже только
поэтому, она вне конкуренции.
Конечно, по возможности, следует поощрять игры, не такие глупые с точки
зрения женщины, как другие. Например, поощряйте игру в футбол, бизнес,
инвестиции, науку, а не в компьютерные игры, просмотр футбола по
телевизору с бутылкой пива и посиделки во дворе с друзьями до ночи.
4.Собака любит лечь в своей конуре, и лежать. И не любят поводок, особенно короткий.
Собака не может непрерывно бегать, ей необходим периодический отдых.
Так же и мужчина не может все время работать, играть или даже общаться
со своей единственной и любимой женщиной. Ему необходимо побыть одному.
Полежать на диване и т.п. Дайте возможность себе и ему побыть в
одиночестве, и через время он прибежит к вам соскучившийся, радостный и
довольный.
Собаки не любят поводок, особенно короткий. А если без поводка их
вообще не выпускают (цепные псы), то тогда они становятся чрезмерно
злобные, и у них становится недоразвитый интеллект. Однако есть много
собак, которые гуляют без поводка, и по малейшему зову хозяина с
радостью бегут к нему.
Так и мужчины. Они не любят, когда на них женщины надевают поводок,
особенно короткий. Куда пошел, где был, куда потратил рубль, зачем ты
это сказал, говори это, не говори то, если такие вопросы и указания
идут непрерывно, то хочется убежать с поводка.
Однако есть мужчины, точнее их женщины, к которым мужчины с радостью
возвращаются, и сами спрашивают, чем помочь и т.д. Именно к такому
положению следует женщинам стремиться. Как это сделать, вопрос
отдельной статьи.
5.Собака любит косточки, и другую вкусную еду.
Здесь вроде все понятно, но несколько комментариев. Если даже все в
вашей семье согласны с тем, что в основном женщина готовит, то это не
значит, что мужчина ничего не делает. Моя жена готовит сама, но она
требует от меня, чтобы я сходил в магазин купил продукты, порезал и
почистил овощи, помыл посуду. Привлекайте активней мужчину к готовке, а
не жалуйтесь.
И второе замечание, не перекармливайте собаку, то есть мужчину. Чем
раньше вы уделите этому внимание, тем лучше и намного проще. В сто раз
сложнее сбросить 20 лишних килограммов, чем вообще не набирать лишнего
веса.
6. Самое главное - если собак не воспитывать, то они могут совсем
оборзеть, и залезать грязными лапами на диван, хватать еду со стола,
кусать своих хозяев и их детей и т.д.
Почти всем известно, что щенков, особенно крупных и бойцовых собак,
необходимо жестоко лупить даже за намек к попытки укусить или зарычать
на хозяина или членов семьи. Обратите внимание, что даже не на легкий
укус, а просто за рычание на хозяина необходимо собаку отлупить. Если
этого не сделать, то потом она может легонько укусить вас. А потом чуть
больше, потом ребенка и бывает, невозможно ничего сделать, и остается
только усыпить собаку, которая при другом воспитании, приносила бы
хозяину только радость.
Так и с мужчинами, особенно, с сильными и агрессивными. Даже намек на
неуважение к женщине никогда не должен оставаться без внимания. Сегодня
вы оставили без внимания легкий намек на неуважение, "проглотили и
сделали вид, что само рассосется", завтра он может проявиться в большей
форме. А потом остается только разойтись с мужчиной, который при другом
обращении, носил бы вас на руках всю совместную жизнь. И, естественно,
чем сильнее мужской характер, и чем меньше его воспитывали в детстве,
тем больше нужно уделять этому внимания. Если вы не тянете мужчину в
этом вопросе, то подумайте, сможете ли вы с ним счастливо жить. Может
быть, лучше отдать его другой женщине, а себе взять менее агрессивного
и сильного мужчину.
пятница, 19 июня 2009 г.
четверг, 18 июня 2009 г.
есть над чем подумать
Год назад мы писали о документальном фильме The Secret, что произвел эффект бомбы в умах людей всего мира. Там рассказывалось, что мысль материальна и все наши желания исполняются, если правильно про них думать. Нужно только мысленно "держать перед собой картинку того, чего ты хочешь". А не зацикливаться на том, чего не хочешь. И все будет, по-вашему. Создатели фильма выпустили книжную версию, ставшую бестселлером. Но был один недостаток: все шишки сыпались на некую загадочную Вселенную или Бога. Порой ученые рассуждали, как заклинатели: "Думайте позитивно - и все в вашей жизни будет позитивно!" А почему будет-то? Наконец авторы попытались разобраться, что заставляет сбываться желания. И ушли в такие научные дебри, что сняли еще аж четыре фильма. Рассказываем о самых полезных находках.
Мы почти ничего не видим
Фильм начинается с вопроса: "А что есть реальность?" Вопрос возник у ученых неспроста. Они выяснили, что каждую секунду в мозг человека поступает 400 триллионов бит информации из мира. Представляете, какая цифра! Но до нашего сознания доходит всего лишь около двух тысяч бит. Почувствуйте разницу!
- Мы живем в мире, где все, что видим, составляет лишь верхушку айсберга, - говорит седовласый ученый. Он уверяет, что наш мозг сохраняет всю поступающую к нам информацию. Но осознаем мы лишь малую часть. Остальное хранится как бы записанным на видео до того момента, пока не понадобится. Поэтому иногда что-то доходит до нас с опозданием. То есть наш мозг на самом деле знает правду про все на свете. Но сознание фильтрует ее в соответствии с нашими установками и привычками.
- Мы сами выбираем для себя ограничения! - настаивает ученый. - Есть история про корабли Колумба.Когда армадаКолумбаприблизилась к Карибам, ни один из туземцев не был способен их видеть, потому что они никогда не видели корабли, у них не было этого опыта. И они их просто не заметили. Шаман заметил рябь на поверхности океана и стал думать, чем это вызвано. Он стал каждый день всматриваться вдаль и однажды увидел их. И тогда рассказал всем, что там корабли. И их увидели остальные.
В общем, каждый видит только то, про что знает и что хочет видеть. Так мы создаем каждый свою картину мира. В квантовой физике это называется тоннель реальности. У каждого он свой - у кого-то шире, у кого-то уже. И поэтому, когда вы с кем-то спорите, вы просто рассказываете другому про правила жизни в своем тоннеле. А у другого-то свой тоннельчик. И, если они у вас сильно различаются, вам будет трудно найти общий язык.
А еще в психологиибыл такой эксперимент. Если человек сильно вслушивается и что-то хочет услышать, то слышит на 50% больше звуков и информации, чем, если бы не вслушивался, а просто сидел и ни о чем не парился.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА
1. Если вас волнует какой-то вопрос, будьте уверены: где-то в глубине вы знаете правильный ответ. Еще Фрейд подметил и придумал "надсознательное". В общем, нужно успокоиться, закрыть глаза и коротко и четко сформулировать свой вопрос самому себе. А потом как бы отпустить ситуацию, переключиться на что-то другое. Как говорила Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра!" И ответ придет.
2. Если вы в сложной ситуации и не знаете, какое решение принять, используйте прием "Расширение границ восприятия реальности".
Рассказываете себе эту ситуацию сухо - только факты, как в новостях.
Ту же ситуацию перескажите себе в черных красках - что в ней самое ужасное.
А теперь то же - но глазами оптимиста. Что в ней хорошего, какие плюсы.
Включаете творческую жилку: как бы об этом рассказал художник, режиссер или поэт. Можете даже порисовать сами или написать несколько строк.
В заключение - итоги. Что бы вы сказали человеку в вашем положении, будь вы на месте мудрого старца.
Измените мир
Есть в квантовой физике важная проблема - проблема Наблюдателя. На физфаках ее демонстрируют первокурсникам и вводят их в ступор. Я, признаться, тоже была ошарашена.
Итак, в лаборатории изучают фотоны, стремясь понять, что это: твердые частицы или волны? Если они твердые, значит, на них распространяются физические законы твердых тел. Если волны, значит - законы волн. Первым экспериментирует ученый, который уверен, что это твердые частицы. И он видит: приборы фиксируют, что фотоны ведут себя, как твердые частицы. Вторым те эксперименты проводит ученый, уверенный, что это волны. И - о чудо! - фотоны ведут себя, как волны.
Это представляете, как если бы вы набрали в ванну воды, зная, что это вода. А ваш сосед пошел бы в ту же ванную, решив увидеть там мячики, и реально увидел там теннисные мячики. И на вашей камере была бы снята вода, а на его камере - мячики. И кому верить?
Эти фотоны будто считывают информацию из мозга Наблюдателя и подстраиваются под его представления о них. А мы и весь мир вокруг нас состоит из фотонов, электронов и т.д.! Получается, своими мыслями мы меняем действительность и создаем свою реальность. Причем у каждого она своя. И тот, кто уверен, что мир несправедлив и жесток, живет именно в таком мире. А тот, кто считает, что жизнь дана для радости, купается в ней.
Запустите реактор счастья
Наглядно это продемонстрировал японский ученый Массаро Ямото (о его экспериментах с водой мы уже писали). Он наклеивал на бутылки с водой разные слова и фотографировал под микроскопом воду до этого и через сутки. Вода меняла свою структуру. Самая красивая структура была у воды со словом "счастье". На втором месте - "любовь". А ведь наше тело на 90 процентов состоит из воды!
В фильме пользу этого открытия демонстрировала женщина, которая переживает тяжелый развод. В ванной комнате она смотрит на себя в зеркало и говорит, что ненавидит себя. И перед нами появляется ее искаженное страшное отражение. А в это время камера показывает, что происходит в мозгу: гипоталамус начинает вырабатывать огромное количество убийственных для организма гормонов. Тогда женщина, вспомнив об открытии Ямото, наливает воду в ванну, бросает туда розовые сердечки, ложится и карандашом рисует на коже сердечки. В это время ее мозг начинает вырабатывать очень полезные гормоны радости.
Впрочем, заваливаться в ванну с сердечками необязательно. Представьте, что у вас в груди - мощный реактор по производству энергии счастья. Попробуйте мысленно его запустить и "облучить" все вокруг этими светлыми волнами. Мысль материальна - вы увидите, как преобразится мир. Парадокс: если вы излучаете энергию счастья, люди вокруг стремятся ее увеличить. Вам начинает больше везти, а приятные неожиданности становятся нормой. Если вы излучаете энергию несчастья и разочарования в жизни, то все вокруг будут стремиться добавить вам горестей.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА
Если вам предстоит собеседование при устройстве на работу или важный разговор с начальством, настройтесь на счастливую волну. Подходите к делу не с позиции: я в тяжелом положении, и этот человек должен мне помочь, а с позиции: я полон доброжелательного внимания и готов помочь этому человеку найти хорошего работника или правильное решение. Представьте, что вы включаете обаяние, как свет в комнате, - и вы увидите, как хорошо сложится ваш разговор.
НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР
Округ Колумбия Вашингтона считается столицей убийств. Летом 1993 года учеными там был проведен эксперимент. Четыре тысячи добровольцев одновременно стали напряженно думать о том, что преступность снизится на 25%. Шеф полиции смеялся, что скорее летом пойдет снег, чем это у них получится. Но когда пришли результаты, департамент полиции стал соучредителем этого мероприятия.
- Каждый из нас влияет на то, что видит и о чем думает. Нельзя притворяться жертвой обстоятельств, - говорит ученый в фильме. - Атомы вокруг - это материализовавшийся носитель информации. А информация поступает из наших голов.
У всех есть своя половинка
Когда мы писали о первом "Секрете", мы рассказывали о том, что люди неосознанно воспринимают мысли друг друга. И если вы постоянно думаете, что ваш муж плохой, он как бы это слышит. В продолжении ученые объясняют, как это происходит. Не будем заморачиваться рассказами о том, как наука открыла принцип всеобщего единства, доказав, что на субъядерном уровне мы все - одно целое!
Но есть люди, у которых изначально особенная связь. Сначала она была открыта между электронами. Взяли два электрона из одного поля, так называемые родственные. А затем развезли в разные лаборатории. Стали воздействовать на один. За вторым лишь наблюдали. Но он в этот момент не только РЕАГИРОВАЛ, а в точности повторял реакции того, на который воздействовали! Пока эта связь осталась необъясненной, но она есть.
Некоторые люди тоже чувствуют, когда что-то происходит с их близкими. А иногда незнакомые люди понимают друг друга с полуслова и словно сто лет были знакомы. Видимо, у романтического мифа про вторую половинку есть вполне научная основа.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА
1. Разлука - лучший способ проверить чувства. Расставание помогает поставить акценты. Если это действительно вторая половинка, то связь душ не иссякнет, а станет еще более прочной.
2. Представьте интересующего вас человека как цветную голограмму. И определите, какие цвета в его изображении доминируют. Либо в каких оттенках он вам снится. Красный - любовь. Черный - испытывает боль. Коричневый - депрессия. Желтый - радуется жизни. Синий - взвешивает ситуацию. Зеленый - вы его вдохновляете.
ВАЖНО
Что такое позитивное мышление?
Некоторые понимают его как попытку не видеть плохого, а видеть только хорошее. Но это тупиковый путь. Нужно видеть все - и черное, и белое, - но ставить правильные акценты.
ВАЖНО
Что такое позитивное мышление?
Некоторые понимают его как попытку не видеть плохого, а видеть только хорошее. Но это тупиковый путь. Нужно видеть все - и черное, и белое, - но ставить правильные акценты.
УПРАЖНЕНИЯ
Премия дня
Загрустили? Оглядитесь и дайте чему-нибудь мысленно премию: "Лучший цветок подоконника", "Фраза дня" и т.д. Поможет переключить внимание.
Награда
Не ладится работа? Лень или мысли мешают. Говорите себе: "Сейчас я полчаса постараюсь это делать, а ровно через полчаса я себя награжу". Шоколадка, кофе, любая мелочь может быть наградой. Но полчаса вы себе это запрещаете.
Имею право
Разрешите себе те чувства, которые запрещаете. Именно они выходят наружу неврозами и депрессиями. Скажите внутренне: "Я имею право любить, я имею право грустить, я имею право скучать..." - и т. д. Исчерпайте эту эмоцию до конца, и она перестанет мешать жить.
Два шага к счастью
Тактика: очень важно перед значимым для вас действием четко сформулировать цель. Что вы хотите получить на выходе? Например, муж опять задержался, и вы намерены устроить ему выволочку. Спросите себя: для чего вы это сделаете? Чтобы надолго поссориться или чтобы он приходил домой пораньше? И если второе, то, как правильно действовать: орать, или чем-то привлечь? То же и с работой: перед разговором или совещанием думайте не о том, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ГОВОРИТЬ, а о том, ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ЭТО СКАЗАТЬ. И если вы будете держать эту цель в голове, нужные слова найдутся.
Стратегия: прислушайтесь к себе и поймите, какие ОЩУЩЕНИЯ вы хотели бы получить в итоге. Это главнее. Примитивный пример: вы решили, что хотите ванильного мороженого. Начали, есть и остались разочарованы. Но когда желаете ощущений, перед вами возникает решение, о которым вы сами бы и не подумали. В нашем примере достаточно хотеть получить удовольствие от чего-то вкусного. И вот вы уже оказываетесь на фуршете, где вас кормят десертом, о существовании которого вы раньше не подозревали.
У нас есть волшебные свитки исполнения желаний
Мы почти ничего не видим
Фильм начинается с вопроса: "А что есть реальность?" Вопрос возник у ученых неспроста. Они выяснили, что каждую секунду в мозг человека поступает 400 триллионов бит информации из мира. Представляете, какая цифра! Но до нашего сознания доходит всего лишь около двух тысяч бит. Почувствуйте разницу!
- Мы живем в мире, где все, что видим, составляет лишь верхушку айсберга, - говорит седовласый ученый. Он уверяет, что наш мозг сохраняет всю поступающую к нам информацию. Но осознаем мы лишь малую часть. Остальное хранится как бы записанным на видео до того момента, пока не понадобится. Поэтому иногда что-то доходит до нас с опозданием. То есть наш мозг на самом деле знает правду про все на свете. Но сознание фильтрует ее в соответствии с нашими установками и привычками.
- Мы сами выбираем для себя ограничения! - настаивает ученый. - Есть история про корабли Колумба.Когда армадаКолумбаприблизилась к Карибам, ни один из туземцев не был способен их видеть, потому что они никогда не видели корабли, у них не было этого опыта. И они их просто не заметили. Шаман заметил рябь на поверхности океана и стал думать, чем это вызвано. Он стал каждый день всматриваться вдаль и однажды увидел их. И тогда рассказал всем, что там корабли. И их увидели остальные.
В общем, каждый видит только то, про что знает и что хочет видеть. Так мы создаем каждый свою картину мира. В квантовой физике это называется тоннель реальности. У каждого он свой - у кого-то шире, у кого-то уже. И поэтому, когда вы с кем-то спорите, вы просто рассказываете другому про правила жизни в своем тоннеле. А у другого-то свой тоннельчик. И, если они у вас сильно различаются, вам будет трудно найти общий язык.
А еще в психологиибыл такой эксперимент. Если человек сильно вслушивается и что-то хочет услышать, то слышит на 50% больше звуков и информации, чем, если бы не вслушивался, а просто сидел и ни о чем не парился.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА
1. Если вас волнует какой-то вопрос, будьте уверены: где-то в глубине вы знаете правильный ответ. Еще Фрейд подметил и придумал "надсознательное". В общем, нужно успокоиться, закрыть глаза и коротко и четко сформулировать свой вопрос самому себе. А потом как бы отпустить ситуацию, переключиться на что-то другое. Как говорила Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра!" И ответ придет.
2. Если вы в сложной ситуации и не знаете, какое решение принять, используйте прием "Расширение границ восприятия реальности".
Рассказываете себе эту ситуацию сухо - только факты, как в новостях.
Ту же ситуацию перескажите себе в черных красках - что в ней самое ужасное.
А теперь то же - но глазами оптимиста. Что в ней хорошего, какие плюсы.
Включаете творческую жилку: как бы об этом рассказал художник, режиссер или поэт. Можете даже порисовать сами или написать несколько строк.
В заключение - итоги. Что бы вы сказали человеку в вашем положении, будь вы на месте мудрого старца.
Измените мир
Есть в квантовой физике важная проблема - проблема Наблюдателя. На физфаках ее демонстрируют первокурсникам и вводят их в ступор. Я, признаться, тоже была ошарашена.
Итак, в лаборатории изучают фотоны, стремясь понять, что это: твердые частицы или волны? Если они твердые, значит, на них распространяются физические законы твердых тел. Если волны, значит - законы волн. Первым экспериментирует ученый, который уверен, что это твердые частицы. И он видит: приборы фиксируют, что фотоны ведут себя, как твердые частицы. Вторым те эксперименты проводит ученый, уверенный, что это волны. И - о чудо! - фотоны ведут себя, как волны.
Это представляете, как если бы вы набрали в ванну воды, зная, что это вода. А ваш сосед пошел бы в ту же ванную, решив увидеть там мячики, и реально увидел там теннисные мячики. И на вашей камере была бы снята вода, а на его камере - мячики. И кому верить?
Эти фотоны будто считывают информацию из мозга Наблюдателя и подстраиваются под его представления о них. А мы и весь мир вокруг нас состоит из фотонов, электронов и т.д.! Получается, своими мыслями мы меняем действительность и создаем свою реальность. Причем у каждого она своя. И тот, кто уверен, что мир несправедлив и жесток, живет именно в таком мире. А тот, кто считает, что жизнь дана для радости, купается в ней.
Запустите реактор счастья
Наглядно это продемонстрировал японский ученый Массаро Ямото (о его экспериментах с водой мы уже писали). Он наклеивал на бутылки с водой разные слова и фотографировал под микроскопом воду до этого и через сутки. Вода меняла свою структуру. Самая красивая структура была у воды со словом "счастье". На втором месте - "любовь". А ведь наше тело на 90 процентов состоит из воды!
В фильме пользу этого открытия демонстрировала женщина, которая переживает тяжелый развод. В ванной комнате она смотрит на себя в зеркало и говорит, что ненавидит себя. И перед нами появляется ее искаженное страшное отражение. А в это время камера показывает, что происходит в мозгу: гипоталамус начинает вырабатывать огромное количество убийственных для организма гормонов. Тогда женщина, вспомнив об открытии Ямото, наливает воду в ванну, бросает туда розовые сердечки, ложится и карандашом рисует на коже сердечки. В это время ее мозг начинает вырабатывать очень полезные гормоны радости.
Впрочем, заваливаться в ванну с сердечками необязательно. Представьте, что у вас в груди - мощный реактор по производству энергии счастья. Попробуйте мысленно его запустить и "облучить" все вокруг этими светлыми волнами. Мысль материальна - вы увидите, как преобразится мир. Парадокс: если вы излучаете энергию счастья, люди вокруг стремятся ее увеличить. Вам начинает больше везти, а приятные неожиданности становятся нормой. Если вы излучаете энергию несчастья и разочарования в жизни, то все вокруг будут стремиться добавить вам горестей.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА
Если вам предстоит собеседование при устройстве на работу или важный разговор с начальством, настройтесь на счастливую волну. Подходите к делу не с позиции: я в тяжелом положении, и этот человек должен мне помочь, а с позиции: я полон доброжелательного внимания и готов помочь этому человеку найти хорошего работника или правильное решение. Представьте, что вы включаете обаяние, как свет в комнате, - и вы увидите, как хорошо сложится ваш разговор.
НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР
Округ Колумбия Вашингтона считается столицей убийств. Летом 1993 года учеными там был проведен эксперимент. Четыре тысячи добровольцев одновременно стали напряженно думать о том, что преступность снизится на 25%. Шеф полиции смеялся, что скорее летом пойдет снег, чем это у них получится. Но когда пришли результаты, департамент полиции стал соучредителем этого мероприятия.
- Каждый из нас влияет на то, что видит и о чем думает. Нельзя притворяться жертвой обстоятельств, - говорит ученый в фильме. - Атомы вокруг - это материализовавшийся носитель информации. А информация поступает из наших голов.
У всех есть своя половинка
Когда мы писали о первом "Секрете", мы рассказывали о том, что люди неосознанно воспринимают мысли друг друга. И если вы постоянно думаете, что ваш муж плохой, он как бы это слышит. В продолжении ученые объясняют, как это происходит. Не будем заморачиваться рассказами о том, как наука открыла принцип всеобщего единства, доказав, что на субъядерном уровне мы все - одно целое!
Но есть люди, у которых изначально особенная связь. Сначала она была открыта между электронами. Взяли два электрона из одного поля, так называемые родственные. А затем развезли в разные лаборатории. Стали воздействовать на один. За вторым лишь наблюдали. Но он в этот момент не только РЕАГИРОВАЛ, а в точности повторял реакции того, на который воздействовали! Пока эта связь осталась необъясненной, но она есть.
Некоторые люди тоже чувствуют, когда что-то происходит с их близкими. А иногда незнакомые люди понимают друг друга с полуслова и словно сто лет были знакомы. Видимо, у романтического мифа про вторую половинку есть вполне научная основа.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПОЛЬЗА
1. Разлука - лучший способ проверить чувства. Расставание помогает поставить акценты. Если это действительно вторая половинка, то связь душ не иссякнет, а станет еще более прочной.
2. Представьте интересующего вас человека как цветную голограмму. И определите, какие цвета в его изображении доминируют. Либо в каких оттенках он вам снится. Красный - любовь. Черный - испытывает боль. Коричневый - депрессия. Желтый - радуется жизни. Синий - взвешивает ситуацию. Зеленый - вы его вдохновляете.
ВАЖНО
Что такое позитивное мышление?
Некоторые понимают его как попытку не видеть плохого, а видеть только хорошее. Но это тупиковый путь. Нужно видеть все - и черное, и белое, - но ставить правильные акценты.
ВАЖНО
Что такое позитивное мышление?
Некоторые понимают его как попытку не видеть плохого, а видеть только хорошее. Но это тупиковый путь. Нужно видеть все - и черное, и белое, - но ставить правильные акценты.
УПРАЖНЕНИЯ
Премия дня
Загрустили? Оглядитесь и дайте чему-нибудь мысленно премию: "Лучший цветок подоконника", "Фраза дня" и т.д. Поможет переключить внимание.
Награда
Не ладится работа? Лень или мысли мешают. Говорите себе: "Сейчас я полчаса постараюсь это делать, а ровно через полчаса я себя награжу". Шоколадка, кофе, любая мелочь может быть наградой. Но полчаса вы себе это запрещаете.
Имею право
Разрешите себе те чувства, которые запрещаете. Именно они выходят наружу неврозами и депрессиями. Скажите внутренне: "Я имею право любить, я имею право грустить, я имею право скучать..." - и т. д. Исчерпайте эту эмоцию до конца, и она перестанет мешать жить.
Два шага к счастью
Тактика: очень важно перед значимым для вас действием четко сформулировать цель. Что вы хотите получить на выходе? Например, муж опять задержался, и вы намерены устроить ему выволочку. Спросите себя: для чего вы это сделаете? Чтобы надолго поссориться или чтобы он приходил домой пораньше? И если второе, то, как правильно действовать: орать, или чем-то привлечь? То же и с работой: перед разговором или совещанием думайте не о том, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ГОВОРИТЬ, а о том, ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ЭТО СКАЗАТЬ. И если вы будете держать эту цель в голове, нужные слова найдутся.
Стратегия: прислушайтесь к себе и поймите, какие ОЩУЩЕНИЯ вы хотели бы получить в итоге. Это главнее. Примитивный пример: вы решили, что хотите ванильного мороженого. Начали, есть и остались разочарованы. Но когда желаете ощущений, перед вами возникает решение, о которым вы сами бы и не подумали. В нашем примере достаточно хотеть получить удовольствие от чего-то вкусного. И вот вы уже оказываетесь на фуршете, где вас кормят десертом, о существовании которого вы раньше не подозревали.
У нас есть волшебные свитки исполнения желаний
среда, 17 июня 2009 г.
НЕВЕДЕНИЕ
Все наши переживания, в том числе и сновидения, берут начало в неведении. На Западе такое утверждение может вызвать удивление, поэтому давайте сначала разберемся, что подразумевается под неведением (маригпа*). В тибетской традиции проводится различие между двумя видами неведения: врожденным и обусловленным культурой. Врожденное неведение является основой сансары и отличительной чертой обычных существ. Это незнание своей истинной природы и истинной природы мира, а результат - то, что мы пребываем в плену заблуждений двойственного ума.
Двойственность порождает противоположности и дихотомию. Она расчленяет нераздельное единство переживания на то и это, верное и неверное, ты и я. На основе такого умозрительного разделения у нас возникают предпочтения, которые проявляются как влечение и неприязнь - привычные реакции, образующие большую часть того, что мы отождествляем с собой. Мы хотим это, а не то, верим в это, а не в то, уважаем это и презираем то. Мы хотим удовольствий, покоя, богатства и славы и стараемся избежать страданий, бедности, тревог и позора. Мы хотим всего этого для себя и для тех, кого любим, а до других нам нет дела. Мы хотим иных ощущений, нежели те, которые у нас есть, или хотим удержать ощущение и не допустить неизбежных перемен, которые привели бы к его утрате.
Есть и второй вид неведения, который обусловлен культурой. Он выражается в склонностях и запретах, которые укоренились в обществе и вошли в систему ценностей. Например, в Индии индуисты убеждены, что говядину есть нельзя, а свинину можно. Мусульмане убеждены, что допустимо есть говядину, а свинина для них запрещена. Тибетцы же едят и то, и другое. Кто же из них прав? Все они уверены, что правы. Разные убеждения исходят из предрассудков и поверий, которые являются частью культуры, а не из исконного знания.
Еще один пример можно увидеть в философских разногласиях. Есть множество философских систем, которые расходятся в некоторых тонкостях. Хотя эти системы призваны помочь людям обрести мудрость, они порождают неведение, поскольку их последователи цепляются за двойственное понимание реальности. Это неизбежно происходит в любой умозрительной системе, поскольку оперирующий понятиями ум есть проявление неведения.
Неведение, обусловленное культурой, развивается и сохраняется в традициях. Оно пронизывает любой обычай, любое мнение, любую систему ценностей и совокупность знаний. И отдельные люди, и общества в целом считают эти предпочтения настолько бесспорными, что принимают их за глас здравого смысла или за предначертанный свыше закон. Вырастая, мы становимся сторонниками разнообразных убеждений, политических партий, систем врачевания, религий, представлений о том, как должен быть устроен мир. Мы оканчиваем начальную школу, среднюю школу, возможно, колледж, и в каком-то смысле каждый аттестат становится наградой за развитие все более утонченного неведения. Образование укрепляет привычку смотреть на мир сквозь особую призму. Можно стать специалистом по ошибочным взглядам, достичь больших успехов в этой области и общаться с другими такими же экспертами. Так бывает и в философии, где изучают сложные интеллектуальные системы, превращая ум в отточенный инструмент познания. Но, пока мы не преодолеем врожденное неведение, все, что мы приобретаем, - это усвоенные предрассудки, а не исконное знание.
У нас развивается привязанность к самым ничтожным вещам: к определенному сорту мыла или к определенной прическе. Если взять более крупный масштаб, то мы создаем системы религии, политики, философии, психологии и науки. Но никто не рождается с убеждением, что нельзя есть говядину или свинину или что одна философская система права, а другая заблуждается, или что одна религия истинная, а другая ложная. Все эти представления необходимо приобрести. Приверженность определенным ценностям - результат неведения, обусловленного культурой, но склонность усваивать ограниченные взгляды берет начало в двойственности, проявлении врожденного неведения.
В этом нет ничего плохого. Так уж повелось. Наши привязанности могут привести к войне, но они проявляются и как передовые технологии и разные умения, которые приносят миру большую пользу. Пока мы не достигнем просветления, наш удел - двойственность, и это нормально. Тибетцы говорят: "Пока живешь в теле осла, наслаждайся вкусом травы". Иными словами, нужно ценить эту жизнь и наслаждаться ею, потому что она исполнена смысла и драгоценна сама по себе, а также потому, что это наша жизнь.
Если мы не будем осмотрительны, то может случиться так, что учения станут лишь средством укрепления нашего неведения. Можно говорить, что стремиться получить ученую степень или ограничивать себя диетой - вредно, но суть вовсе не в этом. С таким же успехом можно говорить, что неведение - это плохо или что обычная жизнь - всего-навсего сансарное заблуждение. На самом деле неведение - это просто омраченность сознания. Привязанность или отвращение к нему - все та же старая игра в двойственность, разыгрываемая в мире неведения. Можно убедиться, насколько глубоко она пронизывает все. Даже учения вынуждены иметь дело с двойственностью, например, поощрять стремление к добродетели и неприятие порока, парадоксально используя присущую неведению двойственность для преодоления того же неведения. Какое тонкое понимание необходимо развить и как легко можно сбиться с пути! Вот зачем необходима практика: чтобы иметь непосредственное переживание, а не изобретать очередную умозрительную систему, чтобы потом ее развивать и отстаивать. Когда смотришь на вещи с более высокой точки, различия между ними стираются. С точки зрения недвойственного знания, таких понятий, как важное и неважное, не существует.
Тендзин Вангьял Ринпоче "Тибетская йога сна и сновидений"
вторник, 16 июня 2009 г.
с грустными мыслями за руку их теплую..
Привет!
Может кто-нибудь в этом мире мне объяснит, что делать, когда мучает плохое придчувствие, хотя ты сама собственно никогда не обладала замечательной интуицией.
вот мысль... основная... мучающая меня сейчас.. хотя помимо нее существует еще полным полно других проблем, таких как экзамен, который будет с утра, или работа, которую надо было найти как минимум месяц назад...
но сегодня с утра меня опять мучает совсем другое.. не поверите... меня неправильного ангела мучает совесть, которая бродит по следам ковыряет мой убит( правда не до конца ) мозг.
но конечно не совсем только по одному вопросу моя совесть меня грызет.... все-таки она еще очаровывает своей проницательностью и пытается говорить о том, что у тебя "дура Саша" было шесть дней подготовиться к экзамену, а теперь осталось 8 часов и ты его либо сдашь на три, либо не сдашь вообще... вот так... хотя есть шанс, что именно мне самой "удачливой" попадется самые легкие вопросы, точнее даже не самые легкие вопросы, а именно те, которые я успела выучить)))
так.. убийственная доза кофея с корицей и три белка в форме яиц и я буду как новенькая в час ночи)) да.. наверно лет пять назад уяснила, что если пить кофе и ничего не есть, то оно не поможет, а вот если белок залить кофеем.ю то от прежней усталости и не останется и следа.. вот так.. кому надо теперь тоже будете пользоваться....
вы в это верите?? я вот нет(((
ладно вернемся к основной теме моих сегодняшних мучений....
так что же касается моих утренних мучений... сегодня с утра прикинулась бизнес - виман... так и вырядилась, черные чулки, трусы с кружевами и супер лиф( грудь просто не объемная))); конечно черная юбка, майка и педжак... из украшений золото; на голове аля супер женщина))) каблуки самого выгодного размера))) так вот дальше схватила все вещи нужные получилось безумно тяжело, но что поделаешь??? выбежала на улицу.... через десять минут мой мозг домыслил.ю что если на болконе в трусах и лифе с утра жарко курить, то днем в такой одежде вообще как оделась я совсем не выжить))) почему?? а вы попробуйте...
ладно это только пол беды)))
под конец дня меня одолели совсем страшные мысли... шла в универ встретила девочку, так обомлела, последние пол года плечо об плечо жили, а я только заметила, что беременна она))) так и не просто а седьмой месяц.... вот дела)))так и замуж год назад вышла.... мне так странно стало.. вроде живешь рядом с человеком, а потом в какой-то момент понимаешь, что ничего ты о нем и не знал, и не понимаешь. ну это вторая часть расстроиства....
третья оказалась хуже.. во много раз хуже....
Татьяне пожелала здоровья и терпения и чтобы все было хорошо, главное искренность, а я правда за нее рада, она очень хорошая...
а когда домой в эльке ехала что мысли, что совесть начали меня роем бить, просто наповал.... смысл их бурения скважин был таков:
"собераешься карьеру сделать, каких -то вершин в психологии достичь, а это ли тебе надо???Ты разве всю жизнь этого хотела??? а не ты ли рассуждала, что самое большое счастье любимый муж, ребенок и твоя семья??? да, молодец, хочешь сказать, что тогда ты многого не понимала???? да не многого ты не понимала, просто ты опредилила с возрастом другой путь... а не лучше ли было старого придерживаться??? ведь ты.. ты сама .. именно такая.. ты любящая жена и мать, больше тебе ничегго не надо ни этой учебы, ни будущей работы.ю просто мирного тихого счастья, которого ты ждала. ты родишь в тридцать будешь не счастлива.ю выйдешь замуж в 29 и тоже будешь не счастлива, просто ты другого хотела и о другом мечтала.... это ведь ты кричала максимум замуж в 20, максимум первого ребенка родить в 22??? или ты уже не помнишь, или просто не хочешь вспоминать.....ладно не наше дело... просто на досуге сама подумай, чего ты хочешь?????""""
на самом деле это не весь монолог моей совесть и мыслей, которые они мне выговаривали, но это основное и это меня очень сильно подкосило.... ведь на самом деле я больше жизни хотела семью, а что изменилось теперь??? теперь хочется чего-то видимо совсем другого, того что может пробить свет в облаках в дождливую погоду.... хотя теперь я уже не уверена, что это именно то.... похоже я опять перепутала и на самом деле мне надо не такой свет... мне нужен мой личный близкий и родной свет, который могут мне дать мой муж и дети....
Может кто-нибудь в этом мире мне объяснит, что делать, когда мучает плохое придчувствие, хотя ты сама собственно никогда не обладала замечательной интуицией.
вот мысль... основная... мучающая меня сейчас.. хотя помимо нее существует еще полным полно других проблем, таких как экзамен, который будет с утра, или работа, которую надо было найти как минимум месяц назад...
но сегодня с утра меня опять мучает совсем другое.. не поверите... меня неправильного ангела мучает совесть, которая бродит по следам ковыряет мой убит( правда не до конца ) мозг.
но конечно не совсем только по одному вопросу моя совесть меня грызет.... все-таки она еще очаровывает своей проницательностью и пытается говорить о том, что у тебя "дура Саша" было шесть дней подготовиться к экзамену, а теперь осталось 8 часов и ты его либо сдашь на три, либо не сдашь вообще... вот так... хотя есть шанс, что именно мне самой "удачливой" попадется самые легкие вопросы, точнее даже не самые легкие вопросы, а именно те, которые я успела выучить)))
так.. убийственная доза кофея с корицей и три белка в форме яиц и я буду как новенькая в час ночи)) да.. наверно лет пять назад уяснила, что если пить кофе и ничего не есть, то оно не поможет, а вот если белок залить кофеем.ю то от прежней усталости и не останется и следа.. вот так.. кому надо теперь тоже будете пользоваться....
вы в это верите?? я вот нет(((
ладно вернемся к основной теме моих сегодняшних мучений....
так что же касается моих утренних мучений... сегодня с утра прикинулась бизнес - виман... так и вырядилась, черные чулки, трусы с кружевами и супер лиф( грудь просто не объемная))); конечно черная юбка, майка и педжак... из украшений золото; на голове аля супер женщина))) каблуки самого выгодного размера))) так вот дальше схватила все вещи нужные получилось безумно тяжело, но что поделаешь??? выбежала на улицу.... через десять минут мой мозг домыслил.ю что если на болконе в трусах и лифе с утра жарко курить, то днем в такой одежде вообще как оделась я совсем не выжить))) почему?? а вы попробуйте...
ладно это только пол беды)))
под конец дня меня одолели совсем страшные мысли... шла в универ встретила девочку, так обомлела, последние пол года плечо об плечо жили, а я только заметила, что беременна она))) так и не просто а седьмой месяц.... вот дела)))так и замуж год назад вышла.... мне так странно стало.. вроде живешь рядом с человеком, а потом в какой-то момент понимаешь, что ничего ты о нем и не знал, и не понимаешь. ну это вторая часть расстроиства....
третья оказалась хуже.. во много раз хуже....
Татьяне пожелала здоровья и терпения и чтобы все было хорошо, главное искренность, а я правда за нее рада, она очень хорошая...
а когда домой в эльке ехала что мысли, что совесть начали меня роем бить, просто наповал.... смысл их бурения скважин был таков:
"собераешься карьеру сделать, каких -то вершин в психологии достичь, а это ли тебе надо???Ты разве всю жизнь этого хотела??? а не ты ли рассуждала, что самое большое счастье любимый муж, ребенок и твоя семья??? да, молодец, хочешь сказать, что тогда ты многого не понимала???? да не многого ты не понимала, просто ты опредилила с возрастом другой путь... а не лучше ли было старого придерживаться??? ведь ты.. ты сама .. именно такая.. ты любящая жена и мать, больше тебе ничегго не надо ни этой учебы, ни будущей работы.ю просто мирного тихого счастья, которого ты ждала. ты родишь в тридцать будешь не счастлива.ю выйдешь замуж в 29 и тоже будешь не счастлива, просто ты другого хотела и о другом мечтала.... это ведь ты кричала максимум замуж в 20, максимум первого ребенка родить в 22??? или ты уже не помнишь, или просто не хочешь вспоминать.....ладно не наше дело... просто на досуге сама подумай, чего ты хочешь?????""""
на самом деле это не весь монолог моей совесть и мыслей, которые они мне выговаривали, но это основное и это меня очень сильно подкосило.... ведь на самом деле я больше жизни хотела семью, а что изменилось теперь??? теперь хочется чего-то видимо совсем другого, того что может пробить свет в облаках в дождливую погоду.... хотя теперь я уже не уверена, что это именно то.... похоже я опять перепутала и на самом деле мне надо не такой свет... мне нужен мой личный близкий и родной свет, который могут мне дать мой муж и дети....
Боже... я рыдала..
03.04.2008 в 13:22Пишет U.G.L.Y.:
b>Многа букаф!.... зато каких полезных!.. + пять минут здорового смеха=)
Мастер-класс по НЦ-17 от Ки-чен
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...
...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику - тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого "кровавого холодильника" найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы - позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент - по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша - звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих - видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата - так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем - это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...
1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: "Как мне нравится его анус!"... и не сложиться при этом от хохота??
"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..." Это не русский язык.
И это - НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.
Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...
Противоположный вариант - то есть всевозможные "гордо торчащие рукояти", "возбужденные копья", "раскаленные клинки" и прочие "нефритовые стержни" мы вообще обсуждать не будем - наравне с "бархатистыми туннелями", "нежными проходами" и прочими "бутончиками". Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход - если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо - это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее - и эффект от этих действий, без упоминания "орудий производства". Фраза: "Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед - и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном" - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале - в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это - одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще - трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно так же не стоит - ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение - но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия - все эти бесконечные "попочки, розовые ушки, язычки и дырочки"... Но тут - я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.
2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям...
Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно - с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо - что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал "Глубокая глотка". Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово - что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом "Голубой вагон бежит-качается".
И еще - ну да! Естественно! Про то как "он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!"
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария - тем лучше. То есть как это? - удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на "принимающей стороне". Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача - передать читателю возбуждение персонажей - а не обучить их новым техникам минета.
Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже - должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей - как это ни неприятно - бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о "глубокой глотке". Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза - неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит - даже самый розово-флаффный.
3. Так вот собственно - об описаниях.
Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек - если только он не ущербен - наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они - лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про "упоительно солоноватую сперму" не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка - и то, надо у нее поинтересоваться. Да - в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...
Однако понятно, что осязание - самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду "узкую, тесную горячую дырочку" - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! - это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения - приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.
Как уже было сказано - в описаниях будьте осторожны со словами.
"Сочащийся член" - это не к нам. Это к урологу.
Наукообразные словечки - особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".
Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" - идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие - значит у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов - если найдутся.
Самое худшее в описаниях полового акта - это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки! - господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ - а не резиновые принадлежности из секс-шопа.
4. А вот кстати - и о людях.У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. "И он подошел к нему, а потом он ему сказал" - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков - я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово "одно" - в одном предложении!..
В любом случае, вариант "Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади..." В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.
5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс - ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов - нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания - один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа "потрясающий, невероятный, умопомрачительный" и пр.
В самом начале я говорила о том, что язык - это единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган - мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...
Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много - это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения - но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! - нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает - и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины - отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают - еще не хватало! - но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются - или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе - и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ - то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще - сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.
Нам всем доводилось читать тексты - и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки - или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали - и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."
...ну, не иначе как: "откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!"
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите - как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким - или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью - может, она выглядит загрубелой, или наоборот - слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке - сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как - но меня точно.
Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома - но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства - НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой - не истеричный вопящий идиот. Тогда - пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны - или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться - а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки - или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться - или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку - или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи - или лежит как бревно... Ну - что???
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви - любые средства хороши.
В литературе - тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!", - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм - тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?
Оправдания, оправдания...
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков - и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я конечно понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные - конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе - черт, лучше бы он с горя напился тоже...
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем - и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...
3. Ой, я весь такой подслеповатый - и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!
Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо - в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают - или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться - а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем - хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне "входит-выходит" такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б - враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А - это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.
Слэшеры, друзья мои... иногда - хотите вы того или нет - но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота - при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был "горячим и подрагивающим". Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник - чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.
Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже - постоянно. И иногда даже - во время секса. И иногда - о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда - и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей - чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки - это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)
Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово - когда всё это сочетается с хорошим сексом.
URL записи
b>Многа букаф!.... зато каких полезных!.. + пять минут здорового смеха=)
Мастер-класс по НЦ-17 от Ки-чен
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...
...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику - тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого "кровавого холодильника" найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы - позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент - по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша - звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих - видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата - так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем - это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...
1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: "Как мне нравится его анус!"... и не сложиться при этом от хохота??
"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..." Это не русский язык.
И это - НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.
Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...
Противоположный вариант - то есть всевозможные "гордо торчащие рукояти", "возбужденные копья", "раскаленные клинки" и прочие "нефритовые стержни" мы вообще обсуждать не будем - наравне с "бархатистыми туннелями", "нежными проходами" и прочими "бутончиками". Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход - если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо - это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее - и эффект от этих действий, без упоминания "орудий производства". Фраза: "Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед - и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном" - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале - в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это - одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще - трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно так же не стоит - ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение - но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия - все эти бесконечные "попочки, розовые ушки, язычки и дырочки"... Но тут - я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.
2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям...
Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно - с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо - что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал "Глубокая глотка". Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово - что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом "Голубой вагон бежит-качается".
И еще - ну да! Естественно! Про то как "он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!"
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария - тем лучше. То есть как это? - удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на "принимающей стороне". Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача - передать читателю возбуждение персонажей - а не обучить их новым техникам минета.
Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже - должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей - как это ни неприятно - бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о "глубокой глотке". Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза - неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит - даже самый розово-флаффный.
3. Так вот собственно - об описаниях.
Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек - если только он не ущербен - наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они - лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про "упоительно солоноватую сперму" не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка - и то, надо у нее поинтересоваться. Да - в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...
Однако понятно, что осязание - самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду "узкую, тесную горячую дырочку" - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! - это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения - приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.
Как уже было сказано - в описаниях будьте осторожны со словами.
"Сочащийся член" - это не к нам. Это к урологу.
Наукообразные словечки - особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".
Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" - идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие - значит у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов - если найдутся.
Самое худшее в описаниях полового акта - это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки! - господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ - а не резиновые принадлежности из секс-шопа.
4. А вот кстати - и о людях.У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. "И он подошел к нему, а потом он ему сказал" - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков - я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово "одно" - в одном предложении!..
В любом случае, вариант "Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади..." В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.
5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс - ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов - нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания - один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа "потрясающий, невероятный, умопомрачительный" и пр.
В самом начале я говорила о том, что язык - это единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган - мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...
Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много - это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения - но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! - нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает - и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины - отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают - еще не хватало! - но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются - или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе - и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ - то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще - сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.
Нам всем доводилось читать тексты - и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки - или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали - и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."
...ну, не иначе как: "откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!"
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите - как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким - или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью - может, она выглядит загрубелой, или наоборот - слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке - сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как - но меня точно.
Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома - но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства - НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой - не истеричный вопящий идиот. Тогда - пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны - или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться - а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки - или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться - или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку - или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи - или лежит как бревно... Ну - что???
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви - любые средства хороши.
В литературе - тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!", - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм - тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?
Оправдания, оправдания...
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков - и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я конечно понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные - конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе - черт, лучше бы он с горя напился тоже...
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем - и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...
3. Ой, я весь такой подслеповатый - и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!
Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо - в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают - или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться - а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем - хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне "входит-выходит" такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б - враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А - это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.
Слэшеры, друзья мои... иногда - хотите вы того или нет - но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота - при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был "горячим и подрагивающим". Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник - чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.
Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже - постоянно. И иногда даже - во время секса. И иногда - о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда - и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей - чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки - это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)
Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово - когда всё это сочетается с хорошим сексом.
URL записи
воскресенье, 14 июня 2009 г.
Учитель приходит тогда, когда ГОТОВ ученик..
Я готовлю для вас семинар-тренинг на тему: "СЧАСТЬЕ ВДРУГ В ТИШИНЕ ПОСТУЧАЛО В ДВЕРИ." который состоится с 25 по 31 июля 2009 года в славном городе-герое Черновцы (фото - у меня в альбомах)
Описание тренинга:
* Это тренинг для тех, кто хочет понять, какие внутренние, скрытые факторы творят нашу судьбу, создают в нашей жизни "закономерности" и "случайности".
* Это несколько дней серьёзной и глубокой работы над собой, погружение в мир собственных эмоций, размышлений, оценок и убеждений.
* Это радость общения с единомышленниками и творческие находки самого себя.
В ходе тренинга мы постараемся найти ответы на извечные вопросы:
* Что такое СЧАСТЬЕ, и почему мы чувствуем себя несчастными?
* Что такое ЛЮБОВЬ, и надо ли её "искать" или "ждать" извне? а можно ли любовь "заслужить"?
* Что такое ГАРМОНИЯ, и можно ли научиться жить в гармонии с собой и миром?
* В чём СМЫСЛ ЖИЗНИ, и для чего мы приходим на Землю?
* Кто такой - УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и можно ли научиться быть успешным?
* СТРЕССЫ - это враги или друзья наших УСПЕХОВ?
* Почему ЖЕЛАНИЯ всё-таки не исполняются, даже если мы старательно выполняем все рекомендации известных психологов мира, по сто раз смотрим фильм "Секрет", читаем Наталью Правдину, рисуем карты желаний, медитируем и визуализируем. расставляем всё в доме "по фэн-шую". а воз - и ныне там?..
Обсуждая эти вопросы, вы узнаете о многом интересном:
* Почему мы не позволяем себе быть богатыми и успешными;
* Почему мы привлекаем в свою жизнь тех или иных людей;
* Почему мы так любим "плясать" на одних и тех же "граблях";
* Как научиться создавать позитивные перемены в своей жизни;
* Можно ли влиять на чужую жизнь и чем это чревато;
* От кого или от чего зависит исполнение наших желаний.
Тренинг направлен на:
* Выявление и устранение причин, по которым возникают проблемы в разных сферах жизни (личная, семейная, профессиональная и др).
* Преодоление внутренних "блоков", идеализаций, стереотипов и барьеров, ограничивающих вашу жизнь.
* Нейтрализацию негативных программ сознания и подсознания.
* Развитие умения управлять своими эмоциями, не подавляя их.
* Чистку накопленного негатива, и, как следствие, освобождение внутренней энергии, заблокированной ранее.
* Обучение современным методикам психологии успеха.
На этом семинаре вы познакомитесь с такими понятиями, как:
* Нейро-лингвистическое программирование (NLP).
* Психосоматика заболеваний, травм, аварий и несчастных случаев.
* Психотерапия, групповая терапия, АРТ-терапия, танатотерапия.
* Медитация, аутотренинг, визуализация.
* Релаксотерапия, ароматерапия, массаж и самомассаж.
* Психодизайн, фэн-шуй, геомантика, васту.
* и многое другое.
В программе тренинга:
* Лекции, беседы и обсуждения, совместные и персональные упражнения, тестирования, медитации, коллективные консультации, ролевые игры, домашние задания.
* Ознакомительные экскурсии с прекрасным старинным городом ЧЕРНОВЦЫ и его главной достопримечательностью НАЦИОНАЛЬНЫМ УНИВЕРСИТЕТОМ (памятником архитектуры - бывшей Ризницей Митрополита).
* Поездка в горы в лес - на водопад (упражнения на лоне природы).
* Организация поездки на крупнейший в регионе оптовый рынок товаров (шоппинг-терапия ).
* Прощальный уикэнд с барбекю, шашлыками и рыбалкой на турбазе, расположенной частном озере в горах, в очень живописном месте Прикарпатья.
Длительность всего семинара - 7-8 дней(зависит от количества человек в группе и от их желания ездить на экскурсии). Уточняется в ходе поступления заявок на участие в семинаре.
Стоимость непосредственно психологических занятий на семинаре - 188 грн/день.
Для тех, кто является членом клуба "SANA" или приведёт с собой друга - 148 грн/день.
Сюда каждый плюсует свою дорогу, проживание в номере (номера есть разные, в т.ч. с завтраком), питание, расходы на экскурсии и на прощальный уикенд (всё - по желанию).
Проживание - или гостиница в центре города, или частная база отдыха в горах. Решать вам. Пишите сюда комментарии - обсудим, пока есть время.
Гостиницы тоже есть разные в городе. Я могу помочь забронировать любой номер, но насколько я знаю - они дешевле 200 грн/день не бывают. Уточню ближайшее время - напишу тут.
За 2 недели до начала семинара обязательна ПРЕДОПЛАТА 10% стоимости всего семинара и брони гостиницы! Остальное - по приезду.
Жду ваших заявок и предложений.
Ищу людей с автобусом (количество посадочных мест пока что неизвестно, думаю, от 15 и выше), желающих принять участие в семинаре - возможны варианты сотрудничества.
Удачи всем нам!
Описание тренинга:
* Это тренинг для тех, кто хочет понять, какие внутренние, скрытые факторы творят нашу судьбу, создают в нашей жизни "закономерности" и "случайности".
* Это несколько дней серьёзной и глубокой работы над собой, погружение в мир собственных эмоций, размышлений, оценок и убеждений.
* Это радость общения с единомышленниками и творческие находки самого себя.
В ходе тренинга мы постараемся найти ответы на извечные вопросы:
* Что такое СЧАСТЬЕ, и почему мы чувствуем себя несчастными?
* Что такое ЛЮБОВЬ, и надо ли её "искать" или "ждать" извне? а можно ли любовь "заслужить"?
* Что такое ГАРМОНИЯ, и можно ли научиться жить в гармонии с собой и миром?
* В чём СМЫСЛ ЖИЗНИ, и для чего мы приходим на Землю?
* Кто такой - УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и можно ли научиться быть успешным?
* СТРЕССЫ - это враги или друзья наших УСПЕХОВ?
* Почему ЖЕЛАНИЯ всё-таки не исполняются, даже если мы старательно выполняем все рекомендации известных психологов мира, по сто раз смотрим фильм "Секрет", читаем Наталью Правдину, рисуем карты желаний, медитируем и визуализируем. расставляем всё в доме "по фэн-шую". а воз - и ныне там?..
Обсуждая эти вопросы, вы узнаете о многом интересном:
* Почему мы не позволяем себе быть богатыми и успешными;
* Почему мы привлекаем в свою жизнь тех или иных людей;
* Почему мы так любим "плясать" на одних и тех же "граблях";
* Как научиться создавать позитивные перемены в своей жизни;
* Можно ли влиять на чужую жизнь и чем это чревато;
* От кого или от чего зависит исполнение наших желаний.
Тренинг направлен на:
* Выявление и устранение причин, по которым возникают проблемы в разных сферах жизни (личная, семейная, профессиональная и др).
* Преодоление внутренних "блоков", идеализаций, стереотипов и барьеров, ограничивающих вашу жизнь.
* Нейтрализацию негативных программ сознания и подсознания.
* Развитие умения управлять своими эмоциями, не подавляя их.
* Чистку накопленного негатива, и, как следствие, освобождение внутренней энергии, заблокированной ранее.
* Обучение современным методикам психологии успеха.
На этом семинаре вы познакомитесь с такими понятиями, как:
* Нейро-лингвистическое программирование (NLP).
* Психосоматика заболеваний, травм, аварий и несчастных случаев.
* Психотерапия, групповая терапия, АРТ-терапия, танатотерапия.
* Медитация, аутотренинг, визуализация.
* Релаксотерапия, ароматерапия, массаж и самомассаж.
* Психодизайн, фэн-шуй, геомантика, васту.
* и многое другое.
В программе тренинга:
* Лекции, беседы и обсуждения, совместные и персональные упражнения, тестирования, медитации, коллективные консультации, ролевые игры, домашние задания.
* Ознакомительные экскурсии с прекрасным старинным городом ЧЕРНОВЦЫ и его главной достопримечательностью НАЦИОНАЛЬНЫМ УНИВЕРСИТЕТОМ (памятником архитектуры - бывшей Ризницей Митрополита).
* Поездка в горы в лес - на водопад (упражнения на лоне природы).
* Организация поездки на крупнейший в регионе оптовый рынок товаров (шоппинг-терапия ).
* Прощальный уикэнд с барбекю, шашлыками и рыбалкой на турбазе, расположенной частном озере в горах, в очень живописном месте Прикарпатья.
Длительность всего семинара - 7-8 дней(зависит от количества человек в группе и от их желания ездить на экскурсии). Уточняется в ходе поступления заявок на участие в семинаре.
Стоимость непосредственно психологических занятий на семинаре - 188 грн/день.
Для тех, кто является членом клуба "SANA" или приведёт с собой друга - 148 грн/день.
Сюда каждый плюсует свою дорогу, проживание в номере (номера есть разные, в т.ч. с завтраком), питание, расходы на экскурсии и на прощальный уикенд (всё - по желанию).
Проживание - или гостиница в центре города, или частная база отдыха в горах. Решать вам. Пишите сюда комментарии - обсудим, пока есть время.
Гостиницы тоже есть разные в городе. Я могу помочь забронировать любой номер, но насколько я знаю - они дешевле 200 грн/день не бывают. Уточню ближайшее время - напишу тут.
За 2 недели до начала семинара обязательна ПРЕДОПЛАТА 10% стоимости всего семинара и брони гостиницы! Остальное - по приезду.
Жду ваших заявок и предложений.
Ищу людей с автобусом (количество посадочных мест пока что неизвестно, думаю, от 15 и выше), желающих принять участие в семинаре - возможны варианты сотрудничества.
Удачи всем нам!
Технология обретения себя
Верно говорят: "Чужая душа - потемки". А своя? Какая она? Понимаем ли мы сами себя, без остатка, до последней капли? Да и есть ли у нас желание и смелость заглянуть в свою душу, понять свою истинную сущность, попытаться обрести себя, стать самим собой?
Привыкнув действовать по когда-то и кем-то заведенным правилам, нацеленные на постоянное соревнование, на успех, достигаемый часто любой ценой, мы порой настолько теряем себя, отходим от своей сущности, что попадаем в жизненный тупик, упираемся лбом в стену. Мы сталкиваемся с извечной человеческой проблемой: быть или не быть? Быть ли самим собой, быть для себя или быть для других, вернее, таким, каким хотят нас видеть другие? Жить ли по законам, наиболее соответствующим нашей самости, или действовать по правилам, придуманным другими? Быть ли объектом манипуляции или самим манипулировать другими?
Для того чтобы ответить на эти вопросы и решить, какую жизненную стратегию предпочесть, полезно познакомится с тем опытом, который накоплен в гуманистической психологии и, прежде всего, в одной из активно развивающихся ее "ветвей" - гештальттерапии. Пусть вас не пугает термин "гештальттерапия" и не смущает в нем слово "терапия". Речь не идет о той или иной медицинской системе. Употребление термина "терапия" - это дань многолетней традиции, существующей в психологии, в ее психотерапевтической части, которая изначально была связана с медициной. Более того, указывает на ее помогающий характер, нацеленность на поддержку человека в процессе его психологического роста, в процессе позитивных изменений и обретении себя.
Не следует также пугаться красивого слова "гештальт" (от немецкого Gestalt - образ, структура, целостная форма), так как оно является одним из основных понятий гештальт психологии, возникшей в первой четверти XX века в Германии, и описывает качественное своеобразие целостных образов и психических структур, несводимых к сумме отдельных их составляющих. Термин "гештальт" призван подчеркнуть тот факт, что в гештальттерапии человек рассматривается как неразрывное целое, как единство его души и тела.
Гештальттерапевты считают, что невротик - это, образно говоря, человек, который таскает за собой целых ворох нерешенных проблем ("незавершенных гештальтов"). Деструктивная природа таких незавершенных ситуаций проявляется прежде всего в настоящем, поскольку невротик ощущает себя неспособным жить в настоящем. Для того чтобы он осознал и решил свои проблемы для себя ("завершил гештальт", пришел к удовлетворяющей его целостной структуре), ему необходимо прожить их "здесь и теперь", т.е. в настоящем. Только пережив свои проблемы полностью и ассимилировав их в настоящем, человек вновь становится "О'кей!".
Гештальттерапия может показаться довольно экзотической системой психологической поддержки человека, а упражнения и процедуры, которые в ней используются, - возможно, надуманными и, на первый взгляд, очень простыми или, наоборот, очень сложными и странными. Однако они не менее сложны, чем наш внутренний мир, не менее странны, чем иногда наши собственные мысли, поступки, "изюминки", которые подчас нас самих раздражают, удивляют, мешают жить, но которые мы любим в глубине души, которые как раз и делают нас неповторимыми, делают самими собой.
Гештальттерапия направлена на то, чтобы человек научился разбираться в порой очень
запутанных лабиринтах своей души, научился осознавать все источники и причины
своего внутреннего дискомфорта. Поэтому к философии и технологическим аспектам
гештальттерапии следует отнестись очень внимательно и благожелательно, сделать их
непременными атрибутами, частью своей жизни. Факт же неприятия гештальттерапии
(если такое случится) и его осознание пусть послужат тем камнем, который вы положите
в основание одной из ступенек лестницы, ведущей к познанию и обретению самих себя.
Единственное, что обязательно понадобится вам на этом пути - это то, что известный
австрийский психолог Альфред Адлер назвал "мужеством несовершенства", т.е. обладать
умением мужественно принимать свои неудачи, и тогда вы будете "О'кей!".
http://www.sunhome.ru/psychology/11062
http://www.daolubvi.ws/2445-khram-tishiny.audiopraktika.html
Привыкнув действовать по когда-то и кем-то заведенным правилам, нацеленные на постоянное соревнование, на успех, достигаемый часто любой ценой, мы порой настолько теряем себя, отходим от своей сущности, что попадаем в жизненный тупик, упираемся лбом в стену. Мы сталкиваемся с извечной человеческой проблемой: быть или не быть? Быть ли самим собой, быть для себя или быть для других, вернее, таким, каким хотят нас видеть другие? Жить ли по законам, наиболее соответствующим нашей самости, или действовать по правилам, придуманным другими? Быть ли объектом манипуляции или самим манипулировать другими?
Для того чтобы ответить на эти вопросы и решить, какую жизненную стратегию предпочесть, полезно познакомится с тем опытом, который накоплен в гуманистической психологии и, прежде всего, в одной из активно развивающихся ее "ветвей" - гештальттерапии. Пусть вас не пугает термин "гештальттерапия" и не смущает в нем слово "терапия". Речь не идет о той или иной медицинской системе. Употребление термина "терапия" - это дань многолетней традиции, существующей в психологии, в ее психотерапевтической части, которая изначально была связана с медициной. Более того, указывает на ее помогающий характер, нацеленность на поддержку человека в процессе его психологического роста, в процессе позитивных изменений и обретении себя.
Не следует также пугаться красивого слова "гештальт" (от немецкого Gestalt - образ, структура, целостная форма), так как оно является одним из основных понятий гештальт психологии, возникшей в первой четверти XX века в Германии, и описывает качественное своеобразие целостных образов и психических структур, несводимых к сумме отдельных их составляющих. Термин "гештальт" призван подчеркнуть тот факт, что в гештальттерапии человек рассматривается как неразрывное целое, как единство его души и тела.
Гештальттерапевты считают, что невротик - это, образно говоря, человек, который таскает за собой целых ворох нерешенных проблем ("незавершенных гештальтов"). Деструктивная природа таких незавершенных ситуаций проявляется прежде всего в настоящем, поскольку невротик ощущает себя неспособным жить в настоящем. Для того чтобы он осознал и решил свои проблемы для себя ("завершил гештальт", пришел к удовлетворяющей его целостной структуре), ему необходимо прожить их "здесь и теперь", т.е. в настоящем. Только пережив свои проблемы полностью и ассимилировав их в настоящем, человек вновь становится "О'кей!".
Гештальттерапия может показаться довольно экзотической системой психологической поддержки человека, а упражнения и процедуры, которые в ней используются, - возможно, надуманными и, на первый взгляд, очень простыми или, наоборот, очень сложными и странными. Однако они не менее сложны, чем наш внутренний мир, не менее странны, чем иногда наши собственные мысли, поступки, "изюминки", которые подчас нас самих раздражают, удивляют, мешают жить, но которые мы любим в глубине души, которые как раз и делают нас неповторимыми, делают самими собой.
Гештальттерапия направлена на то, чтобы человек научился разбираться в порой очень
запутанных лабиринтах своей души, научился осознавать все источники и причины
своего внутреннего дискомфорта. Поэтому к философии и технологическим аспектам
гештальттерапии следует отнестись очень внимательно и благожелательно, сделать их
непременными атрибутами, частью своей жизни. Факт же неприятия гештальттерапии
(если такое случится) и его осознание пусть послужат тем камнем, который вы положите
в основание одной из ступенек лестницы, ведущей к познанию и обретению самих себя.
Единственное, что обязательно понадобится вам на этом пути - это то, что известный
австрийский психолог Альфред Адлер назвал "мужеством несовершенства", т.е. обладать
умением мужественно принимать свои неудачи, и тогда вы будете "О'кей!".
http://www.sunhome.ru/psychology/11062
http://www.daolubvi.ws/2445-khram-tishiny.audiopraktika.html
Подписаться на:
Комментарии (Atom)