Привет!
Может кто-нибудь в этом мире мне объяснит, что делать, когда мучает плохое придчувствие, хотя ты сама собственно никогда не обладала замечательной интуицией.
вот мысль... основная... мучающая меня сейчас.. хотя помимо нее существует еще полным полно других проблем, таких как экзамен, который будет с утра, или работа, которую надо было найти как минимум месяц назад...
но сегодня с утра меня опять мучает совсем другое.. не поверите... меня неправильного ангела мучает совесть, которая бродит по следам ковыряет мой убит( правда не до конца ) мозг.
но конечно не совсем только по одному вопросу моя совесть меня грызет.... все-таки она еще очаровывает своей проницательностью и пытается говорить о том, что у тебя "дура Саша" было шесть дней подготовиться к экзамену, а теперь осталось 8 часов и ты его либо сдашь на три, либо не сдашь вообще... вот так... хотя есть шанс, что именно мне самой "удачливой" попадется самые легкие вопросы, точнее даже не самые легкие вопросы, а именно те, которые я успела выучить)))
так.. убийственная доза кофея с корицей и три белка в форме яиц и я буду как новенькая в час ночи)) да.. наверно лет пять назад уяснила, что если пить кофе и ничего не есть, то оно не поможет, а вот если белок залить кофеем.ю то от прежней усталости и не останется и следа.. вот так.. кому надо теперь тоже будете пользоваться....
вы в это верите?? я вот нет(((
ладно вернемся к основной теме моих сегодняшних мучений....
так что же касается моих утренних мучений... сегодня с утра прикинулась бизнес - виман... так и вырядилась, черные чулки, трусы с кружевами и супер лиф( грудь просто не объемная))); конечно черная юбка, майка и педжак... из украшений золото; на голове аля супер женщина))) каблуки самого выгодного размера))) так вот дальше схватила все вещи нужные получилось безумно тяжело, но что поделаешь??? выбежала на улицу.... через десять минут мой мозг домыслил.ю что если на болконе в трусах и лифе с утра жарко курить, то днем в такой одежде вообще как оделась я совсем не выжить))) почему?? а вы попробуйте...
ладно это только пол беды)))
под конец дня меня одолели совсем страшные мысли... шла в универ встретила девочку, так обомлела, последние пол года плечо об плечо жили, а я только заметила, что беременна она))) так и не просто а седьмой месяц.... вот дела)))так и замуж год назад вышла.... мне так странно стало.. вроде живешь рядом с человеком, а потом в какой-то момент понимаешь, что ничего ты о нем и не знал, и не понимаешь. ну это вторая часть расстроиства....
третья оказалась хуже.. во много раз хуже....
Татьяне пожелала здоровья и терпения и чтобы все было хорошо, главное искренность, а я правда за нее рада, она очень хорошая...
а когда домой в эльке ехала что мысли, что совесть начали меня роем бить, просто наповал.... смысл их бурения скважин был таков:
"собераешься карьеру сделать, каких -то вершин в психологии достичь, а это ли тебе надо???Ты разве всю жизнь этого хотела??? а не ты ли рассуждала, что самое большое счастье любимый муж, ребенок и твоя семья??? да, молодец, хочешь сказать, что тогда ты многого не понимала???? да не многого ты не понимала, просто ты опредилила с возрастом другой путь... а не лучше ли было старого придерживаться??? ведь ты.. ты сама .. именно такая.. ты любящая жена и мать, больше тебе ничегго не надо ни этой учебы, ни будущей работы.ю просто мирного тихого счастья, которого ты ждала. ты родишь в тридцать будешь не счастлива.ю выйдешь замуж в 29 и тоже будешь не счастлива, просто ты другого хотела и о другом мечтала.... это ведь ты кричала максимум замуж в 20, максимум первого ребенка родить в 22??? или ты уже не помнишь, или просто не хочешь вспоминать.....ладно не наше дело... просто на досуге сама подумай, чего ты хочешь?????""""
на самом деле это не весь монолог моей совесть и мыслей, которые они мне выговаривали, но это основное и это меня очень сильно подкосило.... ведь на самом деле я больше жизни хотела семью, а что изменилось теперь??? теперь хочется чего-то видимо совсем другого, того что может пробить свет в облаках в дождливую погоду.... хотя теперь я уже не уверена, что это именно то.... похоже я опять перепутала и на самом деле мне надо не такой свет... мне нужен мой личный близкий и родной свет, который могут мне дать мой муж и дети....
вторник, 16 июня 2009 г.
Боже... я рыдала..
03.04.2008 в 13:22Пишет U.G.L.Y.:
b>Многа букаф!.... зато каких полезных!.. + пять минут здорового смеха=)
Мастер-класс по НЦ-17 от Ки-чен
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...
...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику - тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого "кровавого холодильника" найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы - позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент - по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша - звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих - видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата - так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем - это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...
1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: "Как мне нравится его анус!"... и не сложиться при этом от хохота??
"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..." Это не русский язык.
И это - НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.
Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...
Противоположный вариант - то есть всевозможные "гордо торчащие рукояти", "возбужденные копья", "раскаленные клинки" и прочие "нефритовые стержни" мы вообще обсуждать не будем - наравне с "бархатистыми туннелями", "нежными проходами" и прочими "бутончиками". Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход - если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо - это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее - и эффект от этих действий, без упоминания "орудий производства". Фраза: "Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед - и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном" - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале - в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это - одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще - трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно так же не стоит - ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение - но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия - все эти бесконечные "попочки, розовые ушки, язычки и дырочки"... Но тут - я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.
2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям...
Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно - с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо - что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал "Глубокая глотка". Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово - что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом "Голубой вагон бежит-качается".
И еще - ну да! Естественно! Про то как "он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!"
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария - тем лучше. То есть как это? - удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на "принимающей стороне". Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача - передать читателю возбуждение персонажей - а не обучить их новым техникам минета.
Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже - должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей - как это ни неприятно - бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о "глубокой глотке". Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза - неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит - даже самый розово-флаффный.
3. Так вот собственно - об описаниях.
Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек - если только он не ущербен - наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они - лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про "упоительно солоноватую сперму" не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка - и то, надо у нее поинтересоваться. Да - в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...
Однако понятно, что осязание - самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду "узкую, тесную горячую дырочку" - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! - это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения - приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.
Как уже было сказано - в описаниях будьте осторожны со словами.
"Сочащийся член" - это не к нам. Это к урологу.
Наукообразные словечки - особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".
Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" - идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие - значит у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов - если найдутся.
Самое худшее в описаниях полового акта - это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки! - господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ - а не резиновые принадлежности из секс-шопа.
4. А вот кстати - и о людях.У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. "И он подошел к нему, а потом он ему сказал" - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков - я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово "одно" - в одном предложении!..
В любом случае, вариант "Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади..." В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.
5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс - ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов - нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания - один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа "потрясающий, невероятный, умопомрачительный" и пр.
В самом начале я говорила о том, что язык - это единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган - мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...
Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много - это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения - но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! - нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает - и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины - отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают - еще не хватало! - но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются - или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе - и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ - то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще - сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.
Нам всем доводилось читать тексты - и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки - или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали - и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."
...ну, не иначе как: "откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!"
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите - как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким - или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью - может, она выглядит загрубелой, или наоборот - слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке - сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как - но меня точно.
Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома - но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства - НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой - не истеричный вопящий идиот. Тогда - пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны - или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться - а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки - или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться - или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку - или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи - или лежит как бревно... Ну - что???
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви - любые средства хороши.
В литературе - тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!", - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм - тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?
Оправдания, оправдания...
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков - и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я конечно понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные - конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе - черт, лучше бы он с горя напился тоже...
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем - и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...
3. Ой, я весь такой подслеповатый - и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!
Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо - в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают - или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться - а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем - хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне "входит-выходит" такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б - враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А - это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.
Слэшеры, друзья мои... иногда - хотите вы того или нет - но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота - при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был "горячим и подрагивающим". Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник - чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.
Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже - постоянно. И иногда даже - во время секса. И иногда - о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда - и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей - чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки - это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)
Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово - когда всё это сочетается с хорошим сексом.
URL записи
b>Многа букаф!.... зато каких полезных!.. + пять минут здорового смеха=)
Мастер-класс по НЦ-17 от Ки-чен
Фтыкать фсем! Особенно фтыкать слабонервным молодым людям-гомофобам, верящим в романтику и считающим меня неоправданно-циничным существом. Вот так романтичная Арасня превращается в саркастичную стервочку...
...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику - тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого "кровавого холодильника" найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.
Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы - позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.
Кстати говоря, еще один забавный момент - по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша - звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих - видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?
Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата - так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.
В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем - это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...
1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.
Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: "Как мне нравится его анус!"... и не сложиться при этом от хохота??
"Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие..." Это не русский язык.
И это - НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.
Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.
Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...
Противоположный вариант - то есть всевозможные "гордо торчащие рукояти", "возбужденные копья", "раскаленные клинки" и прочие "нефритовые стержни" мы вообще обсуждать не будем - наравне с "бархатистыми туннелями", "нежными проходами" и прочими "бутончиками". Это за гранью русского языка. Пощадите.
Оптимальный выход - если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо - это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее - и эффект от этих действий, без упоминания "орудий производства". Фраза: "Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед - и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном" - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.
Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале - в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.
Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это - одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще - трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.
Точно так же не стоит - ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение - но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.
Еще одна личная идиосинкразия - все эти бесконечные "попочки, розовые ушки, язычки и дырочки"... Но тут - я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.
2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям...
Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно - с орального секса.
Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо - что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал "Глубокая глотка". Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.
Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово - что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом "Голубой вагон бежит-качается".
И еще - ну да! Естественно! Про то как "он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!"
В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария - тем лучше. То есть как это? - удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на "принимающей стороне". Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача - передать читателю возбуждение персонажей - а не обучить их новым техникам минета.
Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже - должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.
А еще у людей - как это ни неприятно - бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о "глубокой глотке". Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза - неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит - даже самый розово-флаффный.
3. Так вот собственно - об описаниях.
Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек - если только он не ущербен - наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они - лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.
Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про "упоительно солоноватую сперму" не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка - и то, надо у нее поинтересоваться. Да - в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...
Однако понятно, что осязание - самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду "узкую, тесную горячую дырочку" - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! - это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения - приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.
Как уже было сказано - в описаниях будьте осторожны со словами.
"Сочащийся член" - это не к нам. Это к урологу.
Наукообразные словечки - особенно нафиг. Это не отчет студента-медика "Как я провел лето в диспансере".
Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.
Что еще?
Наречия. Хэмингуэй был категорически против. "Яростно вбивался" - идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие - значит у вас плохой предыдущий текст.
Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов - если найдутся.
Самое худшее в описаниях полового акта - это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения "члена" и "тугой дырочки! - господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.
Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.
В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ - а не резиновые принадлежности из секс-шопа.
4. А вот кстати - и о людях.У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.
Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.
Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. "И он подошел к нему, а потом он ему сказал" - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков - я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово "одно" - в одном предложении!..
В любом случае, вариант "Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади..." В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.
5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс - ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов - нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.
Поток сознания - один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.
Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа "потрясающий, невероятный, умопомрачительный" и пр.
В самом начале я говорила о том, что язык - это единственный орган, которым надо владеть - чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.
Этот второй орган - мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.
Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...
Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много - это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения - но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! - нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает - и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины - отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают - еще не хватало! - но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются - или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе - и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ - то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще - сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.
Нам всем доводилось читать тексты - и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки - или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали - и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: "Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал..."
...ну, не иначе как: "откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!"
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите - как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким - или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью - может, она выглядит загрубелой, или наоборот - слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. "Влажная дорожка поцелуев"? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке - сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как - но меня точно.
Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома - но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства - НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой - не истеричный вопящий идиот. Тогда - пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны - или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться - а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки - или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться - или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку - или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи - или лежит как бревно... Ну - что???
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви - любые средства хороши.
В литературе - тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: "Возьми меня, милый" или "Крепче, глубже, сильнее!" или уж совсем пограничное "Познакомься со своей простатой, детка!", - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм - тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?
Оправдания, оправдания...
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков - и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я конечно понимаю, что "омфг, они оба такие кавайные - конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!" - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:
1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе - черт, лучше бы он с горя напился тоже...
2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем - и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...
3. Ой, я весь такой подслеповатый - и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!
Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо - в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают - или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться - а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем - хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне "входит-выходит" такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:
1. А и Б - враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...
2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.
3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.
4. А - это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.
5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.
Слэшеры, друзья мои... иногда - хотите вы того или нет - но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота - при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был "горячим и подрагивающим". Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник - чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.
Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже - постоянно. И иногда даже - во время секса. И иногда - о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда - и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей - чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки - это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)
Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово - когда всё это сочетается с хорошим сексом.
URL записи
воскресенье, 14 июня 2009 г.
Учитель приходит тогда, когда ГОТОВ ученик..
Я готовлю для вас семинар-тренинг на тему: "СЧАСТЬЕ ВДРУГ В ТИШИНЕ ПОСТУЧАЛО В ДВЕРИ." который состоится с 25 по 31 июля 2009 года в славном городе-герое Черновцы (фото - у меня в альбомах)
Описание тренинга:
* Это тренинг для тех, кто хочет понять, какие внутренние, скрытые факторы творят нашу судьбу, создают в нашей жизни "закономерности" и "случайности".
* Это несколько дней серьёзной и глубокой работы над собой, погружение в мир собственных эмоций, размышлений, оценок и убеждений.
* Это радость общения с единомышленниками и творческие находки самого себя.
В ходе тренинга мы постараемся найти ответы на извечные вопросы:
* Что такое СЧАСТЬЕ, и почему мы чувствуем себя несчастными?
* Что такое ЛЮБОВЬ, и надо ли её "искать" или "ждать" извне? а можно ли любовь "заслужить"?
* Что такое ГАРМОНИЯ, и можно ли научиться жить в гармонии с собой и миром?
* В чём СМЫСЛ ЖИЗНИ, и для чего мы приходим на Землю?
* Кто такой - УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и можно ли научиться быть успешным?
* СТРЕССЫ - это враги или друзья наших УСПЕХОВ?
* Почему ЖЕЛАНИЯ всё-таки не исполняются, даже если мы старательно выполняем все рекомендации известных психологов мира, по сто раз смотрим фильм "Секрет", читаем Наталью Правдину, рисуем карты желаний, медитируем и визуализируем. расставляем всё в доме "по фэн-шую". а воз - и ныне там?..
Обсуждая эти вопросы, вы узнаете о многом интересном:
* Почему мы не позволяем себе быть богатыми и успешными;
* Почему мы привлекаем в свою жизнь тех или иных людей;
* Почему мы так любим "плясать" на одних и тех же "граблях";
* Как научиться создавать позитивные перемены в своей жизни;
* Можно ли влиять на чужую жизнь и чем это чревато;
* От кого или от чего зависит исполнение наших желаний.
Тренинг направлен на:
* Выявление и устранение причин, по которым возникают проблемы в разных сферах жизни (личная, семейная, профессиональная и др).
* Преодоление внутренних "блоков", идеализаций, стереотипов и барьеров, ограничивающих вашу жизнь.
* Нейтрализацию негативных программ сознания и подсознания.
* Развитие умения управлять своими эмоциями, не подавляя их.
* Чистку накопленного негатива, и, как следствие, освобождение внутренней энергии, заблокированной ранее.
* Обучение современным методикам психологии успеха.
На этом семинаре вы познакомитесь с такими понятиями, как:
* Нейро-лингвистическое программирование (NLP).
* Психосоматика заболеваний, травм, аварий и несчастных случаев.
* Психотерапия, групповая терапия, АРТ-терапия, танатотерапия.
* Медитация, аутотренинг, визуализация.
* Релаксотерапия, ароматерапия, массаж и самомассаж.
* Психодизайн, фэн-шуй, геомантика, васту.
* и многое другое.
В программе тренинга:
* Лекции, беседы и обсуждения, совместные и персональные упражнения, тестирования, медитации, коллективные консультации, ролевые игры, домашние задания.
* Ознакомительные экскурсии с прекрасным старинным городом ЧЕРНОВЦЫ и его главной достопримечательностью НАЦИОНАЛЬНЫМ УНИВЕРСИТЕТОМ (памятником архитектуры - бывшей Ризницей Митрополита).
* Поездка в горы в лес - на водопад (упражнения на лоне природы).
* Организация поездки на крупнейший в регионе оптовый рынок товаров (шоппинг-терапия ).
* Прощальный уикэнд с барбекю, шашлыками и рыбалкой на турбазе, расположенной частном озере в горах, в очень живописном месте Прикарпатья.
Длительность всего семинара - 7-8 дней(зависит от количества человек в группе и от их желания ездить на экскурсии). Уточняется в ходе поступления заявок на участие в семинаре.
Стоимость непосредственно психологических занятий на семинаре - 188 грн/день.
Для тех, кто является членом клуба "SANA" или приведёт с собой друга - 148 грн/день.
Сюда каждый плюсует свою дорогу, проживание в номере (номера есть разные, в т.ч. с завтраком), питание, расходы на экскурсии и на прощальный уикенд (всё - по желанию).
Проживание - или гостиница в центре города, или частная база отдыха в горах. Решать вам. Пишите сюда комментарии - обсудим, пока есть время.
Гостиницы тоже есть разные в городе. Я могу помочь забронировать любой номер, но насколько я знаю - они дешевле 200 грн/день не бывают. Уточню ближайшее время - напишу тут.
За 2 недели до начала семинара обязательна ПРЕДОПЛАТА 10% стоимости всего семинара и брони гостиницы! Остальное - по приезду.
Жду ваших заявок и предложений.
Ищу людей с автобусом (количество посадочных мест пока что неизвестно, думаю, от 15 и выше), желающих принять участие в семинаре - возможны варианты сотрудничества.
Удачи всем нам!
Описание тренинга:
* Это тренинг для тех, кто хочет понять, какие внутренние, скрытые факторы творят нашу судьбу, создают в нашей жизни "закономерности" и "случайности".
* Это несколько дней серьёзной и глубокой работы над собой, погружение в мир собственных эмоций, размышлений, оценок и убеждений.
* Это радость общения с единомышленниками и творческие находки самого себя.
В ходе тренинга мы постараемся найти ответы на извечные вопросы:
* Что такое СЧАСТЬЕ, и почему мы чувствуем себя несчастными?
* Что такое ЛЮБОВЬ, и надо ли её "искать" или "ждать" извне? а можно ли любовь "заслужить"?
* Что такое ГАРМОНИЯ, и можно ли научиться жить в гармонии с собой и миром?
* В чём СМЫСЛ ЖИЗНИ, и для чего мы приходим на Землю?
* Кто такой - УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и можно ли научиться быть успешным?
* СТРЕССЫ - это враги или друзья наших УСПЕХОВ?
* Почему ЖЕЛАНИЯ всё-таки не исполняются, даже если мы старательно выполняем все рекомендации известных психологов мира, по сто раз смотрим фильм "Секрет", читаем Наталью Правдину, рисуем карты желаний, медитируем и визуализируем. расставляем всё в доме "по фэн-шую". а воз - и ныне там?..
Обсуждая эти вопросы, вы узнаете о многом интересном:
* Почему мы не позволяем себе быть богатыми и успешными;
* Почему мы привлекаем в свою жизнь тех или иных людей;
* Почему мы так любим "плясать" на одних и тех же "граблях";
* Как научиться создавать позитивные перемены в своей жизни;
* Можно ли влиять на чужую жизнь и чем это чревато;
* От кого или от чего зависит исполнение наших желаний.
Тренинг направлен на:
* Выявление и устранение причин, по которым возникают проблемы в разных сферах жизни (личная, семейная, профессиональная и др).
* Преодоление внутренних "блоков", идеализаций, стереотипов и барьеров, ограничивающих вашу жизнь.
* Нейтрализацию негативных программ сознания и подсознания.
* Развитие умения управлять своими эмоциями, не подавляя их.
* Чистку накопленного негатива, и, как следствие, освобождение внутренней энергии, заблокированной ранее.
* Обучение современным методикам психологии успеха.
На этом семинаре вы познакомитесь с такими понятиями, как:
* Нейро-лингвистическое программирование (NLP).
* Психосоматика заболеваний, травм, аварий и несчастных случаев.
* Психотерапия, групповая терапия, АРТ-терапия, танатотерапия.
* Медитация, аутотренинг, визуализация.
* Релаксотерапия, ароматерапия, массаж и самомассаж.
* Психодизайн, фэн-шуй, геомантика, васту.
* и многое другое.
В программе тренинга:
* Лекции, беседы и обсуждения, совместные и персональные упражнения, тестирования, медитации, коллективные консультации, ролевые игры, домашние задания.
* Ознакомительные экскурсии с прекрасным старинным городом ЧЕРНОВЦЫ и его главной достопримечательностью НАЦИОНАЛЬНЫМ УНИВЕРСИТЕТОМ (памятником архитектуры - бывшей Ризницей Митрополита).
* Поездка в горы в лес - на водопад (упражнения на лоне природы).
* Организация поездки на крупнейший в регионе оптовый рынок товаров (шоппинг-терапия ).
* Прощальный уикэнд с барбекю, шашлыками и рыбалкой на турбазе, расположенной частном озере в горах, в очень живописном месте Прикарпатья.
Длительность всего семинара - 7-8 дней(зависит от количества человек в группе и от их желания ездить на экскурсии). Уточняется в ходе поступления заявок на участие в семинаре.
Стоимость непосредственно психологических занятий на семинаре - 188 грн/день.
Для тех, кто является членом клуба "SANA" или приведёт с собой друга - 148 грн/день.
Сюда каждый плюсует свою дорогу, проживание в номере (номера есть разные, в т.ч. с завтраком), питание, расходы на экскурсии и на прощальный уикенд (всё - по желанию).
Проживание - или гостиница в центре города, или частная база отдыха в горах. Решать вам. Пишите сюда комментарии - обсудим, пока есть время.
Гостиницы тоже есть разные в городе. Я могу помочь забронировать любой номер, но насколько я знаю - они дешевле 200 грн/день не бывают. Уточню ближайшее время - напишу тут.
За 2 недели до начала семинара обязательна ПРЕДОПЛАТА 10% стоимости всего семинара и брони гостиницы! Остальное - по приезду.
Жду ваших заявок и предложений.
Ищу людей с автобусом (количество посадочных мест пока что неизвестно, думаю, от 15 и выше), желающих принять участие в семинаре - возможны варианты сотрудничества.
Удачи всем нам!
Технология обретения себя
Верно говорят: "Чужая душа - потемки". А своя? Какая она? Понимаем ли мы сами себя, без остатка, до последней капли? Да и есть ли у нас желание и смелость заглянуть в свою душу, понять свою истинную сущность, попытаться обрести себя, стать самим собой?
Привыкнув действовать по когда-то и кем-то заведенным правилам, нацеленные на постоянное соревнование, на успех, достигаемый часто любой ценой, мы порой настолько теряем себя, отходим от своей сущности, что попадаем в жизненный тупик, упираемся лбом в стену. Мы сталкиваемся с извечной человеческой проблемой: быть или не быть? Быть ли самим собой, быть для себя или быть для других, вернее, таким, каким хотят нас видеть другие? Жить ли по законам, наиболее соответствующим нашей самости, или действовать по правилам, придуманным другими? Быть ли объектом манипуляции или самим манипулировать другими?
Для того чтобы ответить на эти вопросы и решить, какую жизненную стратегию предпочесть, полезно познакомится с тем опытом, который накоплен в гуманистической психологии и, прежде всего, в одной из активно развивающихся ее "ветвей" - гештальттерапии. Пусть вас не пугает термин "гештальттерапия" и не смущает в нем слово "терапия". Речь не идет о той или иной медицинской системе. Употребление термина "терапия" - это дань многолетней традиции, существующей в психологии, в ее психотерапевтической части, которая изначально была связана с медициной. Более того, указывает на ее помогающий характер, нацеленность на поддержку человека в процессе его психологического роста, в процессе позитивных изменений и обретении себя.
Не следует также пугаться красивого слова "гештальт" (от немецкого Gestalt - образ, структура, целостная форма), так как оно является одним из основных понятий гештальт психологии, возникшей в первой четверти XX века в Германии, и описывает качественное своеобразие целостных образов и психических структур, несводимых к сумме отдельных их составляющих. Термин "гештальт" призван подчеркнуть тот факт, что в гештальттерапии человек рассматривается как неразрывное целое, как единство его души и тела.
Гештальттерапевты считают, что невротик - это, образно говоря, человек, который таскает за собой целых ворох нерешенных проблем ("незавершенных гештальтов"). Деструктивная природа таких незавершенных ситуаций проявляется прежде всего в настоящем, поскольку невротик ощущает себя неспособным жить в настоящем. Для того чтобы он осознал и решил свои проблемы для себя ("завершил гештальт", пришел к удовлетворяющей его целостной структуре), ему необходимо прожить их "здесь и теперь", т.е. в настоящем. Только пережив свои проблемы полностью и ассимилировав их в настоящем, человек вновь становится "О'кей!".
Гештальттерапия может показаться довольно экзотической системой психологической поддержки человека, а упражнения и процедуры, которые в ней используются, - возможно, надуманными и, на первый взгляд, очень простыми или, наоборот, очень сложными и странными. Однако они не менее сложны, чем наш внутренний мир, не менее странны, чем иногда наши собственные мысли, поступки, "изюминки", которые подчас нас самих раздражают, удивляют, мешают жить, но которые мы любим в глубине души, которые как раз и делают нас неповторимыми, делают самими собой.
Гештальттерапия направлена на то, чтобы человек научился разбираться в порой очень
запутанных лабиринтах своей души, научился осознавать все источники и причины
своего внутреннего дискомфорта. Поэтому к философии и технологическим аспектам
гештальттерапии следует отнестись очень внимательно и благожелательно, сделать их
непременными атрибутами, частью своей жизни. Факт же неприятия гештальттерапии
(если такое случится) и его осознание пусть послужат тем камнем, который вы положите
в основание одной из ступенек лестницы, ведущей к познанию и обретению самих себя.
Единственное, что обязательно понадобится вам на этом пути - это то, что известный
австрийский психолог Альфред Адлер назвал "мужеством несовершенства", т.е. обладать
умением мужественно принимать свои неудачи, и тогда вы будете "О'кей!".
http://www.sunhome.ru/psychology/11062
http://www.daolubvi.ws/2445-khram-tishiny.audiopraktika.html
Привыкнув действовать по когда-то и кем-то заведенным правилам, нацеленные на постоянное соревнование, на успех, достигаемый часто любой ценой, мы порой настолько теряем себя, отходим от своей сущности, что попадаем в жизненный тупик, упираемся лбом в стену. Мы сталкиваемся с извечной человеческой проблемой: быть или не быть? Быть ли самим собой, быть для себя или быть для других, вернее, таким, каким хотят нас видеть другие? Жить ли по законам, наиболее соответствующим нашей самости, или действовать по правилам, придуманным другими? Быть ли объектом манипуляции или самим манипулировать другими?
Для того чтобы ответить на эти вопросы и решить, какую жизненную стратегию предпочесть, полезно познакомится с тем опытом, который накоплен в гуманистической психологии и, прежде всего, в одной из активно развивающихся ее "ветвей" - гештальттерапии. Пусть вас не пугает термин "гештальттерапия" и не смущает в нем слово "терапия". Речь не идет о той или иной медицинской системе. Употребление термина "терапия" - это дань многолетней традиции, существующей в психологии, в ее психотерапевтической части, которая изначально была связана с медициной. Более того, указывает на ее помогающий характер, нацеленность на поддержку человека в процессе его психологического роста, в процессе позитивных изменений и обретении себя.
Не следует также пугаться красивого слова "гештальт" (от немецкого Gestalt - образ, структура, целостная форма), так как оно является одним из основных понятий гештальт психологии, возникшей в первой четверти XX века в Германии, и описывает качественное своеобразие целостных образов и психических структур, несводимых к сумме отдельных их составляющих. Термин "гештальт" призван подчеркнуть тот факт, что в гештальттерапии человек рассматривается как неразрывное целое, как единство его души и тела.
Гештальттерапевты считают, что невротик - это, образно говоря, человек, который таскает за собой целых ворох нерешенных проблем ("незавершенных гештальтов"). Деструктивная природа таких незавершенных ситуаций проявляется прежде всего в настоящем, поскольку невротик ощущает себя неспособным жить в настоящем. Для того чтобы он осознал и решил свои проблемы для себя ("завершил гештальт", пришел к удовлетворяющей его целостной структуре), ему необходимо прожить их "здесь и теперь", т.е. в настоящем. Только пережив свои проблемы полностью и ассимилировав их в настоящем, человек вновь становится "О'кей!".
Гештальттерапия может показаться довольно экзотической системой психологической поддержки человека, а упражнения и процедуры, которые в ней используются, - возможно, надуманными и, на первый взгляд, очень простыми или, наоборот, очень сложными и странными. Однако они не менее сложны, чем наш внутренний мир, не менее странны, чем иногда наши собственные мысли, поступки, "изюминки", которые подчас нас самих раздражают, удивляют, мешают жить, но которые мы любим в глубине души, которые как раз и делают нас неповторимыми, делают самими собой.
Гештальттерапия направлена на то, чтобы человек научился разбираться в порой очень
запутанных лабиринтах своей души, научился осознавать все источники и причины
своего внутреннего дискомфорта. Поэтому к философии и технологическим аспектам
гештальттерапии следует отнестись очень внимательно и благожелательно, сделать их
непременными атрибутами, частью своей жизни. Факт же неприятия гештальттерапии
(если такое случится) и его осознание пусть послужат тем камнем, который вы положите
в основание одной из ступенек лестницы, ведущей к познанию и обретению самих себя.
Единственное, что обязательно понадобится вам на этом пути - это то, что известный
австрийский психолог Альфред Адлер назвал "мужеством несовершенства", т.е. обладать
умением мужественно принимать свои неудачи, и тогда вы будете "О'кей!".
http://www.sunhome.ru/psychology/11062
http://www.daolubvi.ws/2445-khram-tishiny.audiopraktika.html
суббота, 13 июня 2009 г.
Сказочные ЗНАНИЯ
http://www.netbook.perm.ru/vedkultura.html
Журнал "Ведическая Культура" является плодом сотворчества Славяно-Арийских общин Расеи. Основой мировоззрения представителей этих общин является Изначальная Вера Пращуров Славян и Ариев, принесённая Ими на эту Землю со своей Небесной Прародины при заселении звёздной системы Ярилы Трисветлого.
- ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
- ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
- РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ
- КАТАЛОГ ВСЕХ КНИГ
- НОВИНКИ 2008 года
- ЭКСКЛЮЗИВ 2009 года
- Rapidshare аккаунты
- Как качать бесплатно
Основные разделыАНТИНАУКА Религия, Эзотерика, Теософия...
АСТРОНОМИЯ Космонавтика, Космология...
БИОЛОГИЯ Зоология, Генетика, Анатомия...
ЗДОРОВЬЕ Медицина, Спорт, Красота...
ИСТОРИЯ Литература по истории...
КОМПЬЮТЕР Программирование, Интернет...
ЛИНГВИСТИКА Изучаем иностранные языки...
МАТЕМАТИКА Алгебра, Геометрия...
ПСИХОЛОГИЯ Философия, Диалектика, Логика...
ПУБЛИЦИСТИКА Актуальные проблемы и явления...
ФИЗИКА Физическая литература
ХИМИЯ Химическая литература
Аудио Книги и Курсы Документальные фильмы Мультимедиа Программы Великие Композиторы Передача Гордона
Мир Документального Кино
Периодика
- 100 Человек
- Авиация и Космонавтика
- Библиотечка Квант
- В Мире Науки
- Ведическая Астрология
- Ведическая Культура
- Веды
- Вселенная
- Домашняя Лаборатория
- Древо Жизни
- Железо
- Животные Нашей Планеты
- Ка-Дар Инфо
- Как Устроено Тело Человека
- Квант
- Мировая Авиация
- Наследие Предков
- Наука и Жизнь
- Небосвод
- Новости Космонавтики
- Новый Солдат
- Популярная Механика
- Российские Нанотехнологии
- Системный Администратор
- Соросовский Образовательный
- Тайны XX Века
- Техника Молодёжи
- Успехи Физических Наук
- Хакер
- Хакер Специальный
- Химия и Жизнь
- Что есть что
- Школьный Путеводитель
Ведическая Культура
Выпуск 14
Созидание благодетельного потомства, С Богами в Триглаве, Международный фестиваль славяно-арийской культуры, Детство - это состояние души, Княжна Властелина, Добро пожаловать на Валаам, Александр Николаевич Афанастев, Боги, великаны и люди, Пишем родословную книгу, Завещание Никлота, Обоснование йогических правил общественного поведения, Русская народная одежда и многое другое.
Год: 2007 | Объём: 58,9 мб (50 стр.) | Формат: pdf
пятница, 12 июня 2009 г.
А на экзамен по общей психологии она явилась с градусником на шее..
Никто случайно нигде не встречал эту девушку, ту, что на первом плане? Я потеряла с ней все контакты.
Ее зовут Катя Красильникова и это наиболее акцентуированная личность из всех что я видела....хотя кто знает акцентуация ли это...
Московская школа психиатрии во всем усматривает некий процесс....Надо смотреть в динамике. И почему меня на клинику так тянет в последнее время?
Ведь на самом деле мне просто интересна она и как она...Все друзья ее на тот момент были английскими арабами, один из них болел спидом и называл ее "Бабушкой", она вязала ему свитера, и звонила каждый вечер.
Она снимала квартиру на Горького, если напрячься и перегнуться через перила ее балкона можно было увидеть Университет, родом она была из Мариуполя.
Когда я у нее ночевала, она стелила мне в большей комнате, а сама удалялась куда-то, где по-моим представлениям опланеровке ее квартиры комнаты вовсе быть не должно было...Она уходила туда и всегда обязательно закрывала дверь на защелку - я слышала щелчек...Неужто она боялась меня?)
А еще она всегда считала себя больной. где-то в середине первого курса она перестала ходить в Университет и все время сидела дома, так как считала, что больна. Она меряла температуру каждые полчаса.
А на экзамен по общей психологии она явилась с градусником на шее...
Она покупала дистилированную воду в аптеке и никогда не готовила дома.
У нее был взбалмошный папа, который приезжая в Киев таскал ее с собой по клубам, и ей это сильно не нравилось, а еще он пил с Лучано Паваротти...
Она курила разноцветные сигареты - такие в коробочке, они, по-моеу, Собрание называются...А еще у нее был ингалятор, такой как у астматиков.
Еще она знала арабский и могла со мной по телефону бесконечно разговаривать про пунции и некачесвенные прививки...
Как-то я пришла к ней и долго звонила в двери. Решила что ее нет и начала спускаться, и ужеконсьержа узнала, что катя там больше не живет....Как в странных фильмах, он очень неохотно собщил мне что она переехела, не сказав ни когда, ни куда...Я тогда потеряла свой мобильный и в вместе с ним ее номер....и стех пор, она так и осталась почти белым пятном в моей внутренней картотеке странных людей, в моей личной энциклопедиии фрикологии...
четверг, 11 июня 2009 г.
Позитив!!
:Сегодня очень классный день!
Во-первых, я закрыла сесию , с первого раза сдала Топчего,сдала психологию! И причем с психологией вообще странно получилось,я готовилась очень долго,а у меня автомат)
А еще сегодня была суперская гроза)))было зеленое небо(!)град в виде замерзших капель...и все бы ничего,если б мне не нужно было чапать в метро в этот момент! На самом деле получила массу удовольствия! Распущенные чистые волосы,бриджи,футболка и шлепки. Сначала дождь казался мерзким,а потом откуда-то взялось счастье))) Я шла вдоль шоссе,а потом просто сняла шлепки и бежала по лужам. Брызги! Капли! Вода то теплая!)))) В одной руке цветок,который я шла отдавать,в другой шлепки. Люди просто ржали увидев меня... Представьте себе, вы стоите под крышей магазина и вдгур мимо вас пролетает что-то черное,растрепанное,мокрое и при этом босиком))))
Было очень здорово! В голове до сих пор крутится ДДТ "Дождь")))
Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!
Во-первых, я закрыла сесию , с первого раза сдала Топчего,сдала психологию! И причем с психологией вообще странно получилось,я готовилась очень долго,а у меня автомат)
А еще сегодня была суперская гроза)))было зеленое небо(!)град в виде замерзших капель...и все бы ничего,если б мне не нужно было чапать в метро в этот момент! На самом деле получила массу удовольствия! Распущенные чистые волосы,бриджи,футболка и шлепки. Сначала дождь казался мерзким,а потом откуда-то взялось счастье))) Я шла вдоль шоссе,а потом просто сняла шлепки и бежала по лужам. Брызги! Капли! Вода то теплая!)))) В одной руке цветок,который я шла отдавать,в другой шлепки. Люди просто ржали увидев меня... Представьте себе, вы стоите под крышей магазина и вдгур мимо вас пролетает что-то черное,растрепанное,мокрое и при этом босиком))))
Было очень здорово! В голове до сих пор крутится ДДТ "Дождь")))
Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!
Подписаться на:
Комментарии (Atom)